而哥哥 Joshua 呢，則小心翼翼地牽著我的手，在一邊觀察兩個人好幾分鐘，才走過去，拿出口袋裡的小汽車，遞給外國小朋友，也沒有像弟弟自顧自地介紹，而是你一句我一句的簡短互動，
“這是我的汽車，它是黑色的，我們一起玩吧。”這是之前在「優陪計劃」的課程裡，和大家分享過我家兩個孩子進入陌生環境時截然不同的兩種表現：
就這樣子，哥哥和弟弟一靜一動，和來自挪威的小朋友建立了友誼，三個人打成一片玩了一下午，離開的時候依依不捨的。
當時分享這個小故事，是想說每個孩子的先天氣質都是不同的（可以戳這篇文章瞭解：都是我生的，性格咋差這麼多？| 9個維度秒懂孩子的“天性”），比如 Joshua 的情緒特徵是先謹慎觀察，再尋求穩定突破；而 Eric 就是直接果敢，善於隨機應變。
結果後來收到很多媽媽的疑惑：
“沒想到哥哥也是一個謹慎的孩子……”
“哥哥的謹慎是天生內向嗎？”
“弟弟那麼積極外向是特意引導的嗎？”
“我家的孩子不管去參加什麼活動，總是遠遠在旁邊看著從來不參與，孩子那麼容易害羞可怎麼辦？”
從這些留言裡，我發現大家對謹慎、內向、外向、害羞等這些描述性格脾性的詞存在一些交叉式的誤會，所以想著乾脆寫一篇文章和你們仔細談談這個話題。
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別在孩子恐懼、害怕的傷口上撒鹽
其實我家 Joshua 屬於天性比較敏感的孩子，他對環境的變化，周圍的人的表情、行動的觀察力一直很敏銳，因此他在進入新環境時，需要比 Eric 更長的適應時間。
比如，他總會不由自主地觀察周圍的環境，碰到不熟悉、不習慣的信號，也會抓住我的衣袖或者握緊我的手，乖乖在我旁邊站著。
雖然 Joshua 沒有像天性慢熱型的孩子那樣，長時間猶豫不前，出現抗拒和恐懼的現象。但我知道，哪怕孩子只出現一次“躊躇不前”，都需要我們妥善應對，不恰當的引導方式，很有可能讓孩子的敏感，反成為他本能的排斥和恐懼。
坦白說，我很能理解孩子的感受。創業以來要接觸大量的人和事，比如上電視臺錄製節目，要我面對這些陌生的、我不擅長的環境和場合，我也會忐忑不安，躊躇不前，在臺上站也不是，坐也不是，兩隻手也不知道往哪裡放……
我知道，這種內心的彷徨感，是我在陌生環境下的真實感受。
對孩子來說，也是一樣的啊。
我知道每一次 Joshua 主動抓住我的手不說話的時候，他內心也會在不由自主地評估。他有一絲的害怕，不知道自己能否適應新環境的變化；他有一絲的忐忑，不知道如果遇到問題有沒有人可以保護他……這些都是多麼人之常情的感受啊。
這樣的時刻，我們最不應該做的就是在孩子恐懼、害怕的傷口上撒鹽。
最開始遇到 Joshua 敏感退縮的情況時，周圍的人會不停地提醒我，一定要多鼓勵孩子主動，不主動的話，只會越來越沒膽量。
但這種急迫地，把孩子推出去，強迫孩子適應環境的做法，其實會在孩子情感脆弱的當下，加重孩子的心理負擔。
當孩子把一條繩子當成蛇，把一隻大狗當成狼的時候，他自然而然會感到害怕。如果這時候，我們回應“這有什麼好怕的”，對孩子來說，就是不同頻的對話，是拒絕傾聽的回應，既沒有辦法幫助孩子緩解內心的恐懼，也很難讓孩子感受到我們的“鼓勵”。
很多時候，你會發現越迫切想要改變孩子的“慢熱、內向、害羞”，孩子只會變得越來越“慢熱、內向、害羞”，這不是因為孩子的天性如此，而是我們用自己的行動和暗示，把孩子塑造成了這樣子。
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提前彩排和通知，幫助降低陌生感
如果孩子躊躇不前的心理狀況，是對未知環境的害怕、觀察和評估，那我們需要做的就是提前幫助孩子熟悉環境，討論可能出現的不理想後果，並且告訴孩子可以怎麼解決。
這樣做可以提高孩子對未知事情的心理預期值，讓孩子重新擁有對行動的掌控力。
這個關鍵步驟可以稱作“提前通知”，不過要注意的是每個孩子害怕的東西都不太一樣。
比如我家 Joshua 當年害怕沙灘、海洋球池、擁擠的人群、聲響分貝太高的場所；而弟弟 Eric 雖然看起來無所畏懼，但是他對正兒八經的場合，像面試場所、匯演和比賽，很明顯地會退縮和害羞。
這些細節，都需要根據孩子情況來進一步細化。
像 Eric 這樣害怕正經的流程，平時我就會多告知他流程的細節，和模擬場景進行彩排，比如幼兒園面試、早教機構獨立上課、託班/幼兒園入學儀式等等。
舉個例子，如果孩子即將去幼兒園面試，不要假設孩子知道面試的全部流程，可以提前一週開始準確，詳細地描述給孩子聽；
最好和孩子一起體驗一下整個流程，做一下相關的題目，看一下幼兒園的照片，提前在幼兒園的開放日參觀一下……
這些嘗試，都可以幫助孩子在真實地面對環境的時候，積累更多的信心和勇氣。
而像 Joshua 這樣對陌生、嘈雜的環境感到害怕的，我在實際操作中就會加強對環境的提前體驗，以及和孩子商量好預案和過渡方案。
舉個例子，如果假期要帶孩子去海灘度假，但是不確定孩子對沙灘和海浪會不會害怕和恐懼，那麼最好在出發前就讓孩子提前摸摸沙，觀察孩子對沙的反映。
可以向孩子描述沙的質感，問問孩子，“你覺得在沙灘上光腳走路的感覺如何？”，也要尊重孩子：“如果你不喜歡，我們也可以馬上離開的。”
這些方法，都可以幫助孩子提前做好心理準備。
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親身示範和嘗試，
成為孩子勇氣的源泉
當孩子產生自我懷疑情緒、陷入躊躇不前的困境的時候，最需要的就是我們的幫助。
真正為孩子提供心理支持的方法，不是拼命推著孩子往前跑，也不是默默觀察不管不顧，而是知道如何擁抱孩子生命中的艱難時刻，瞭解他們的苦惱，並且願意親身的示範和嘗試，讓孩子一點點地積累勇氣。
我身邊一個朋友，她孩子對三角形的建築有種莫名的恐懼感，只要發現建築物的外形有三角形的設計，就會躊躇不願意進去。
在孩子很小的時候，她發現了這個情況，每一次孩子面對建築物害怕時，她都會陪在孩子身邊，靜靜地陪他待上哪怕一個小時，等到孩子能夠面對了，再和孩子一起走進去。
她告訴我，雖然好幾次因為這份恐懼，孩子錯過了預定好的演出，安排的節目，但她還是會最後和孩子一起走進去，孩子最終邁進去的那份勇氣，比什麼都重要。
我們可以在孩子面對陌生環境畏難的時候，陪伴孩子，直到孩子感到自在了，再退出，這是讓孩子獲得安全感的最好做法。
我們可以親身示範嘗試和體驗的過程，並且告訴孩子，“我也會怕，但真的去試了，也沒有很糟糕”。
我們也可以引導孩子去思考之前的經驗，特別是一開始不想嘗試，但是最後改變主意嘗試後，體驗很開心的例子，都可以成為孩子勇氣的源泉。
這其實也是父母向孩子示範成長型思維的過程：不論任何處境，我們都沒有失敗這回事，每一次嘗試都是我們成長的機會。
就像我會和孩子說：“我上電視臺演講的時候，也是怕得不行。你聽，當我緊張害怕的時候，語速就會越來越快……
但我知道有一種方式可以讓我沒那麼緊張，就是專注。專注在我想表達的事情上，當我努力留意我想傳遞的內容，思考高度集中的時候，雖然我內心很害怕，但是外表上就看不大出來了。”
我從來不排斥和兩個孩子分享我的“糗事”，我知道這不是壞事，因為通過不同角度的討論，我們可以和孩子一起分析，從過去的經驗中學到什麼，總結下一步可以做什麼。
在這樣的過程中，我希望可以給到孩子們正面的回應是：害怕沒有什麼大不了的，我們也可以去面對它。
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強化正向經驗，積累孩子更多的信心
只要仔細觀察，你也能感受到，孩子總是在以自己微弱的力量，逐步地成長。這個過程也許並不快，重要的是孩子在契而不捨地調整著，這是他們走向獨立的必經之路。
很多時候，我們認為的內向、謹慎、害羞，只是孩子在適應新環境過程中，走向獨立探索的準備。
孩子是一個很好的分析師，因為他會觀察和評估環境的安全度；孩子也是一個很好的心理學家，因為他能夠捕捉到周圍人的面部表情信號。
這些過程都在幫助孩子發展周全思考、充分權衡的能力，讓他們不至於在長大的路上，冒冒失失、缺乏思考和判斷力。
當我們能辯證去看孩子的行為，就更能知道如何找準方向，強化孩子的新經驗，讓孩子在鼓勵中持續積累責任感、自信心和勇氣。
我們可以掌握這三個句式：
肯定孩子的成功經驗，比如說“你喜歡踩沙嗎？我猜是的，你玩的很開心，停不下來”；
肯定孩子的進步，比如說“你一個月前來過這裡，怎麼也不肯踩一踩，很害怕地牽著我走了，但是現在你嘗試了，這是很大的進步”；
誇獎孩子的努力，比如說“你試著在沙灘上踩了十步，真好”。
平時生活中我們都可以用到這三個句式，從經驗、過程和結果三個維度，幫助孩子強化正向經驗，積累更多的信心和勇氣。
今天的文章我談的是慢熱型孩子，他們內心敏感，行為謹慎，需要多一點的時間適應新環境，而我們身邊同樣也有
主動型行為表現的孩子。像 Eric 這樣，處事風風火火，想到什麼就做什麼，果敢毫不猶豫。看到這樣子的孩子，身邊的人又會擔心，“會不會太沖動了，以後有勇無謀怎麼辦？”
但我特別想說的是，性格沒有好壞之分，無論慢熱型還是主動型的描述，更多都是對先天氣質的衡量，並不是孩子的缺陷，只有打從心底認同這一點，我們才能真正找到適合自己、適合孩子的養育方向。
只有認可這一點，我們才能在孩子成長的過程，能更從容地提供給孩子足夠的精神支持，也能更淡定地面對很多壓力。
別忘了，對於年幼的孩子來說，最好的成長土壤就是充足的安全感和穩定的依戀關係。
當孩子害怕和忐忑的時候，做好孩子的後備，溫和引導、積極強化，你會看見孩子妥善運用自己天生個性的能力。
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