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某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
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为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。
晚上儿子偷偷的找到我，“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩对半分”
面对这个小包工头，我心动了……
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黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说:昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱……
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今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
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初中上英语课，学弟弟妹妹姐姐一类的单词，然后英语老师就举了个例子说，你的小弟弟什么时候出生。同桌就小声的来了一句，它和我一起出生！……然后旁边的两个妹子捂着嘴笑了…
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老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”
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今天，学校食堂吃饭，乎见一苍蝇，于是我跟老师说谁知，老师竟然说没事，补补蛋白质，我当时就感动哭了，老师太关心我了，于是我趁老师不注意，把苍蝇甩到了老师的碗里，嘘！！！！不要说出来啊。。。。。
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我同学看好了一条7000块的项链，缠着她对象要，后来她对象去打了半年工给她买来了……后来我跟我妈说起这事，我妈说：你要什么我给你买什么，咱不差钱，别学人家管别人要！
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上学大学期间，一次学校门口来了一个卖桃的，一个小喇叭在不停的喊，卖桃了，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤，好多大学生都买了四块钱的，我就纳闷了，尼玛咱们可是大学生，你们TM数学是体育老师教的吗？
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放学后，和女朋友在树下kiss，完事后回宿舍。舍友一个个泪流满面并且递上一碗泡面，兄弟，不知道你家境这样，先吃碗泡面。我惊慌失措的问怎么了。我们都看见你刚刚在树下吃树皮，吃的那么认真，等会带你去吃一顿好的吧。
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