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儿子特别爱吃零食，为了让她把零食戒掉，我骗她说:零食吃多会影响大脑发育，会变傻的＂。
有次带他去散步，一辆车突然加速撞翻了一个老头，儿子小声的对我说：＂那个司机肯定零食吃多了！
2
路过家麻辣烫店，生意特别好，忍不住想去尝尝，
老板动作那叫一个麻利，干脆，唰唰刷，三下五去二就搞定一碗，胖胖的身躯灵活的扭动着，豆大汗水啪嗒啪嗒滴进我碗里……
我牙一咬，眼一闭，我啥也没看见，没看见……付钱，走人，，
刚到宿舍，室友一把夺走:谢谢佳佳，你咋知道我一天没吃饭了……
我，额，，算了…
3
高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。 掉出了两节南孚电池。
4
我一哥们，去俄罗斯看球，吃饭了时候吃到麻辣小龙虾，跟我说:外国的小龙虾就是不一样，个头大还好吃。
又过了一会跟我说:擦，那小龙虾是中国进口的，一只比国内贵十倍……
我心里默默说了一个字，“该”
5
跟男朋友去公园锻炼，一大胸美女从眼前慢跑过去，男朋友的眼都看直了。
我戳了他一下：“咋的？眼馋了？要不你去撩一下呗？”
他笑着说：“撩什么撩，一看就是个不容易接近的妇女。”
我一脸疑惑地看着他，结果他说：“不是有个成语叫：长胸为妇嘛，你以为谁都像你这么平易近人呀...”
6
还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。
7
我家是带院子的那种，家有狗狗一枚，它经常把吃不完的食物挖坑埋起来，饿了再刨出来吃………昨天我妈给它了个肉包子，这个二货狗狗刚 吃的太撑，于是就挖坑把包子埋了，但是它一抬头，发现我正在看它，它快速的把包子刨出来，又叼到别的地方去埋了，我TM的才不会偷吃你的包子呢！
8
约女朋友父母见面：“叔叔阿姨，我们是真心相爱的，这有一千万，请您答应我们在一起。”阿姨显然很吃惊，叔叔却板着脸说：“这也太少了！你之前可是拿了我五千万才答应离开她的。”
9
在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”
正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。
老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
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有个好兄弟真好，上个月，好兄弟陪我逛街，给女朋友买生日礼物— —女士内裤，在选什么颜色的时候犯了愁，好兄弟一拍我肩膀说，她不一直喜欢穿粉红蕾丝的吗，一语惊醒梦中人。
上个星期，我在网上搜治疗打呼噜的药，好兄弟看到，对我说，别费劲了，你女朋友睡的太沉，根本听不见。真是好兄弟，又给我省了一笔钱。
昨天，我也正打游戏，铁哥们一拍我肩膀，说道：如果没记错，今天你女朋友大姨妈来了，还不送红糖水去。
有个铁哥们真好！
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