1.
老公：“老婆，今天520，我去買些美容品送給你。”
老婆：“別介！”
老公：“那，你想要我送你什麼？”
老婆：“家裡有現成的，不用花錢，比任何美容品都管用！”
老公：“？”
老婆：“向我開炮！！！”
2.
追女神四年，終於在第五年追到手了，領到賓館完以後，女神說真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手後就為了這幾秒？
3.
昨天，和老婆到野外找刺激，正戲還沒開始，這小娘們向我撒起了嬌， 老婆：“老公，我不要你戴套。” 我：“不行啊老婆，戴套安全！” 老婆：“我不要，戴套不刺激。” 我：“不行，不行，不戴套，我堅持不了一分鐘就會受不了的！” 老婆：“無能，孬種” 我：“我靠，老婆，你別站著說話不嫌腰疼，這麼大一個馬蜂窩，不用麻袋套住頭，誰敢捅呀
4.
買了新內褲我跟老媽一人一條，有朵立體的小花在上面，顏色不同。老媽說，這個內褲上的小花挺好看的。第二天我收內褲的時候發現內褲小花不見了，第三天穿外套的時候內褲小花縫在我的外套上……
5.
喝啤酒，沒開瓶器，我正要去買，我朋友：“買那玩意幹嘛，浪費錢！”然後他拿起酒瓶，嘎一咬，蓋沒開，牙掉了…他後來整牙的錢，夠買一個金的開瓶器…
6.
單位年夜飯。老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。把魚骨頭提出來給財務部主任，叫中流砥柱。把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。最後，盤了只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說:“這個爛攤子還得我收拾啊！
7.
三年不見，徒有想見你的心，卻沒有見你的身份和理由。糾結半天，決定打個電話不管結果如何也死心了，結果人家早就把我拉黑了好幾年了！
8.
就剛剛，工作一上午很累了。找到個空閒時間準備去抽口煙。就和旁邊的同時說：幫我看下，我去外面抽口尿撒泡煙。旁邊幾個看我眼神瞬間變了。就這時候一御姐說，你那尿夠不夠一口，不夠我這還有。這叫我怎麼接。。另外說下本人12年開始看糗百。轉戰段子後回老家了。新人求支持[傳情][傳情][傳情]
9.
有個學生回家坐公交，公交非常擁擠。他回到家發現書包拉鍊開了，他趕緊翻了幾下，臉色變的很難看。他媽媽緊張的問：“咋啦，錢包？鑰匙，還是手機丟了？” 學生苦笑到：“東西沒少，還多了…”說著翻出幾根雞骨頭，幾張糖果紙，半杯奶茶，還有兩張擦過的餐巾紙…
10.
給閨蜜介紹了一個男票。人長的很帥，但是個頭不高。剛剛，閨蜜說他倆分手了。
閨蜜：昨天，男票來接我，我正撅著穿鞋，他從後面抱了我一下。然後他特麼的就提出分手！
我：為啥？
閨蜜：他嫌我太高，他從後面比劃了一下姿勢，說夠不著，怕到時候象青蛙一樣，幹蹦噠一宿！！！
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