1.
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。 女的就問，“你躺床上幹嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又問，“死了怎麼還睜著眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又問：“那怎麼還呼吸？” 男的說，“咽不下這口氣。。。。”
2.
老婆剛買菜回來，我看著袋裡的黃瓜，逗她道:老婆，你買黃瓜做菜，就不怕熟人看見了笑話你？老婆冷笑道：你還沒死，我買黃瓜，熟人會笑誰？哎喲。。。
3.
如果在圖書館找不到座位怎麼辦呢，教你們一個方法。首先找一個有妹子的座位；然後遞上準備好的紙條；深情款款地說:”同學，我喜歡你很久了，可以和你交往嗎”；如果這時妹子馬上收拾書包走人的話，那麼，恭喜，有座位了！如果妹子對你笑的話，那麼，恭喜，還看什麼書啊！
4.
晚上，老婆戴著很粗的金項鍊出門。老公：去哪裡？老婆：沒事，找閨蜜逛街。老公：你這樣出去很不安全的。老婆：那要怎麼樣？老公：要不穿多一點遮住金項鍊，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
5.
父親與女兒去動物園，父親發現女兒對猴子非常感興趣於是對她說：“女兒啊，我們人類都是從猴子變來的” 女兒：“那麼爸爸，你記得我們原來是那個動物園的麼？”
6.
我老婆是相親相來的，當初相親的時候聽說她相了一二十個都沒同意，當時我就想著得多優秀啊！門檻都踩破了。於是我前去試試，誰知道她還真同意了！結婚當晚我問她情況這貨告訴我那一二十個是人家沒給她同意！特*的頓時感覺上當了！
7.
高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對面，那天中午他說忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽臺上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊:“XXX，我愛…… ” “你”字還沒喊出口，發現年級主任正在樓下冷冷的看著他，他迎著主任的目光義無反顧喊出倆個字:“拉芳”，當時倆棟樓的人都在狂笑。
8.
鄉巴佬進得城裡，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛生間，水龍頭是感應的，也不會啊。回到鄉里，和鄉里人說起，這大城市還不如咱鄉下呢，經常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所裡倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩裡裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!
9.
一次和閨蜜逛街買了幾斤李子，後來坐公交車就拿出來吃，吃完核拿著，閨蜜指了指附近，有個桶。我們就放開了吃，核一律扔在那個桶裡，有個老頭一直用異樣的眼光看我倆，我想倆也站著吖，沒座位讓給他坐噻。結果過了幾站，老頭提著那個桶下車了。。。
10.
今天跟朋友們一起討論不當妻管嚴的前提是什麼；一朋友說到，首先你要有錢，她多說一句，你就找小三；另一個朋友接到，你找到很帥也是可以的，她對你指東指西你可以去當小白臉，到我了我就說在這些之前，你得先有個媳婦啊。他們聽了之後，感嘆到讓我成為一個妻管嚴吧。。。
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