1.
第一次去丈人家，怕盛第二次飯尷尬，把自己的一碗用飯勺按著壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒的時候，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下，結果能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一隻筷子硬是沒吃完……
2.
沒想到這事情居然讓我碰到了，還是我媳婦……我倆坐高鐵 我媳婦拿著奶茶過安檢，那個負責安檢的小姐姐對我媳婦說：“奶茶喝一口” 我媳婦看了看她 居然把奶茶吸管放到小姐姐的嘴邊 說：“就一小口啊，不準多喝……”我明顯的看見了，安檢小姐姐的嘴角抽了抽…然後 全場安靜了 三秒 哈哈哈就開始笑了。。恩 對 我裝做了不認識她~~！！！
3.
吃完麻辣燙要走，服務員過來預備數籤子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面答覆，僅僅指了指桌子上的籤子。他無法地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不必找了！”我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。
4.
我堂哥小學的時候學習不好，腦子笨的很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的。”堂哥回來後委屈的和大伯轉達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他孃的！你咋不問問老師，那熱的給誰吃了！”
5.
兩情侶在超市眉來眼去，拿起一盒裝口香糖推來推去：“你的益達，不，是你的益達……”反覆十幾遍，一老婆婆經過感嘆：“兩年輕人咋不識字啊，跟我讀，這叫炫邁！”
6.
今日買了一件299塊錢的衣服，結賬的時分給店員300，她居然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99塊零錢啊，我反問道：“那請問您有男朋友嗎？”她愣了一下，答道：“沒…沒有啊，怎麼了？” 我持續說：“奧，我的意思是，那你就不必找了。”
7.
兒子：爸爸，給我買個玩具唄？
爸爸：一臉嚴肅地說，兒子啊，咱們上次不是說好了嗎，上次給你買的玩具沒玩壞，就不買新的了。
兒子：你這是騙人，騙人，你上次給我買了個大鐵鉛球，就是這輩子我也玩不壞！
8.
侄子頑皮被嫂子揍了，很委屈找來個塑料袋，收拾幾件衣服，說：我要離家出走。當他走到門口，見哥哥嫂子都沒理他，猶豫了一下，說：還是不走了，我走了你們又會弄個小孩來玩的……
9.
相親時，女方問：請問你是做什麼的？
男方：哦我玩碰碰車的。
女方：原來是碰碰車管理員啊！那你每月能掙多少？
男方：少則幾千，多則幾萬吧！
女方：啊？怎麼差這麼多？
男方：唉遇見奧拓之類的車就掙少，奔馳之類的就掙多唄！
女方：尼瑪碰瓷的……
10.
回到家鄉，我帶侄子和侄女去吃腸粉。十八歲的侄女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：“都說女大十八變，我兩年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！”
剛說完，腸粉店老闆對我侄女說：“醜丫，你那份還是跟往年一樣不加蔥嗎？”
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