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天氣預報：明日我省局部地區有八級大風…… 甲：哇塞，好大的風啊，肯定還有臭味。 乙：颳風怎麼會有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一個屁。 乙：屁？ 甲：你沒聽見麼，那是我省的“菊”部地區！ 乙：噗~
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“經理，我要辭職。” “你應該想清楚，像我們這樣的公司，多少人夢寐以求，都是進不來的。” “你也應該清楚，像我們這樣的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”
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剛剛下課，一哥們興沖沖地奔向廁所，不料廁所裡竟然沒有一個空位！ 哥們左顧右盼，發現有一個同學站在那裡抽菸，於是問：同學，你方便嗎？ 同學：不方便！ 哥們：泥馬，不方便你佔著廁所幹啥？吃屎啊？
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宮殿上，玉帝：“愛卿，你的南天門失守了。” 二郎神：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察。” 玉帝：“我等親眼所見。” 二郎神環顧四周，眾神都捂嘴笑之。 這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了。”
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今天小表弟悄悄問我，說他下面長頭髮，問我怎麼辦……我說你是不是經常摸JJ，他驚訝道：“你怎麼知道？”我說我當然知道，快拔了吧，別讓你爸媽知道…… 過了一會兒，廁所傳來慘絕人寰的叫聲……
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有次兒子又皮了，老婆抄起雞毛撣子胖揍了一頓，晚上兒子躺在臥室看動畫片，老婆看衣櫃髒了，準備拿雞毛撣子清理一下，兒子不知道，看到雞毛撣子就大哭，說上午不是剛打過我嗎，咋又打我，只要你不打我，我告訴你爸爸的私房錢放哪裡了!
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前女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停的給她夾菜， 終於她忍不住了，偷偷的對我說:“你能不能給我夾塊肉啊？”
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兒子剛斷奶時不肯吃飯，老婆氣急敗壞，莫名其妙扇了我一耳光。 兒子看到居然張開嘴笑了，老婆趕緊往他嘴裡塞了一勺。 就這樣，那天我被扇了16下。
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等女朋友去逛街，我在路邊等他半個小時，才看見她走了過來，說:嗨，帥哥，我的水擰不開了，你能幫我擰開麼？我看著周圍羨慕的眼光，說:老鐵，看你這走路姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰！
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爸爸問我：閨女啊，打算多少歲嫁人啊？ 媽媽搶到：嫁禍於人，你好意思啊？這是缺德！
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