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天气预报：明日我省局部地区有八级大风…… 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？ 甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~
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“经理，我要辞职。” “你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。” “你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”
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刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！ 哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？ 同学：不方便！ 哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？
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宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。” 二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。” 玉帝：“我等亲眼所见。” 二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。 这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”
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今天小表弟悄悄问我，说他下面长头发，问我怎么办……我说你是不是经常摸JJ，他惊讶道：“你怎么知道？”我说我当然知道，快拔了吧，别让你爸妈知道…… 过了一会儿，厕所传来惨绝人寰的叫声……
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有次儿子又皮了，老婆抄起鸡毛掸子胖揍了一顿，晚上儿子躺在卧室看动画片，老婆看衣柜脏了，准备拿鸡毛掸子清理一下，儿子不知道，看到鸡毛掸子就大哭，说上午不是刚打过我吗，咋又打我，只要你不打我，我告诉你爸爸的私房钱放哪里了!
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前女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜， 终于她忍不住了，偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊？”
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儿子刚断奶时不肯吃饭，老婆气急败坏，莫名其妙扇了我一耳光。 儿子看到居然张开嘴笑了，老婆赶紧往他嘴里塞了一勺。 就这样，那天我被扇了16下。
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等女朋友去逛街，我在路边等他半个小时，才看见她走了过来，说:嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说:老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧！
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爸爸问我：闺女啊，打算多少岁嫁人啊？ 妈妈抢到：嫁祸于人，你好意思啊？这是缺德！
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