1.
朋友跟老婆說："親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛！" 老婆："不看，熬夜受罪！" 老公："只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個！" 老婆："太愛你了，我願意………. ！" 昨晚又熬了一夜， 老婆："我都看一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？ "老公："不知道呀，再等等！
2.
老媽對我說："以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。"我："為什麼？"老媽笑道："那顯得我多年輕呀！"老爸在一邊來了一句："要顯年輕，應該喊奶奶。"
3.
老婆：親愛的，咱倆娶個情侶網名吧，我就叫“憂傷”，你看著起吧。
我：那我就叫“風”吧。
老婆：風和憂傷之間有啥關係？
我：你聽過月亮之上吧？裡面有一句歌詞你可曾記得？昨天遺忘啊，風乾了憂傷！
4.
我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源？我不好意思地答："是的，我祖父是殺豬的。"
5.
老婆同事有一個小正太，在家裡不好好吃飯，他奶奶就跟他說："不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。"小正太抬起頭看了看他奶奶說："我爺爺以前是不是也不好好吃飯？"我聽到後直接笑噴了，現在的小孩太機智了！
6.
大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去。同學見了我都羨慕的不要不要的，他們有的開十來萬小轎車來的，混的好的也就開20來萬的車，看到我這超大的車，都對我刮目相看，聚會完後，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽！臨下車，非要投幣一元，你說，都是老同學了，我能要嘛！
7.
一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！＂窮人苦笑著說："我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。"
8.
今天土木系一漢子在宿舍樓下拿著喇叭表白，整個樓的人都出來強勢圍觀！漢子：我喜歡你！我特別喜歡你！喜歡你不行不行的！蘇園園！做我女朋友好不好！霍！名字一出來，我們宿舍炸了鍋，原來是我上鋪小騷園的追求者！圓圓：你有多喜歡我？小夥一愣，舉著喇叭喊道：喜歡到特別想草你的那種！哈哈哈哈……全樓都笑炸了！
9.
在國外，每次看優酷視頻之前都是"世界都在看"，然後"抱歉，此視頻只限於中國內地播放"
10.
同學聚會，席間問起近況，一同學答：也沒幹什麼，就弄了個小4S店。瞬間我們都膜拜了，想不到當年天天只知道打遊戲看小說的人，今天能混到這樣。於是乎紛紛進酒，問及代理什麼品牌，他大手一揮：小鳥……
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