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有一次去吃燒烤，人很多，來了一對年輕情侶，女的特別愛玩，當著所有人的面突然對男生說了一句“葵花點穴手” 當時所有人都看向他們，看男生怎麼反應，只見他僵在那特別尷尬的對女生說“媳婦別鬧，這麼多人看著呢，快給我解開”。
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老婆今天對她閨蜜說：“哎呀！我老公打呼嚕太吵了，都睡不好” 她閨蜜特別自然接了一句：“是啊，他是這樣的” 說完還學了幾聲 說完我們都笑了，又對視了幾秒，然後誰也不說話了……
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先生喜得一千金，希望女兒長大有出息。於是為女兒取名為“沙龍”。妻子說：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”沙先生說：“那就叫沙凰吧！”妻子說：“女兒去俄羅斯當沙皇？我看還是取一個霸氣一點的名字。”鄰居聽到了，鄰居說：“乾脆叫沙塵暴，十分迷人。
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初中的時候，班級裡有個男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學校後，肚子翻騰，忍不住放了個屁（沒有聲），緊接著，他的同桌就在他書桌堂裡一頓翻，並問：“你是不是帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個”
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一天，我去挑戰少林寺，四大護法現身，第一個說:貧僧法號中通。第二個說:貧僧法號國通。第三個說:貧僧法號匯通。第四個說:貧僧法號圓通。我說:你們少林寺變快遞了？這時方丈現身:非也非也，老衲法號全球通！
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一天晚上老婆做了一道菜讓我先嚐嘗，我吃了之後發現還不錯，但是老婆一直問我有木有問題，一再確認之後，她給她媽打了一個電話，內容如下；喂，媽呀！我爸今天上山採的菜沒毒，你和我爸放心吃吧！ 試問我當時心裡陰影面積！
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記得上高一的時候和一女生打的火熱，她還隔三岔五往我家打電話。不過最後老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了！十幾年過去了，再沒有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣:“我怎麼就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了……”
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我活明白了，45歲以後大家都是同妻，老公禿頂，腰圍三尺一，每天看新聞，週末跟一群男的去茶館打牌，輸贏五十，贏了回家就要吃魚，輸了不說話。上床就睡，打呼嚕biaji嘴，中間呼吸停頓三次，每一次以為他死了開開心心的爬起來塗口紅的時候，他呼吸又接上了，啊，活著，不就是為了等老公死嗎？
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上學偷偷談了女友！被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎麼了？ 我：被掐了一下！ 老媽：你再掐一個我看看！ 於是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學校， 女朋友：你脖子上怎麼多了一個… 我：掐的！ 女朋友：你再掐一個我看看………
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一個乞丐蹲在書店門口，他眼裡滿是求知的渴望，書店一四十多歲保潔大媽看見乞丐，準備將乞丐轟走，乞丐便說：我就看看，保證不進去！大媽一臉鄙夷，說：你們這些臭男人，那次不是這麼說的，最後還不是進去了！
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