公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她唸到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。”全車人都笑噴了！
惹了小女友生氣，一直不理我，後來為了套近乎，我沒話找話說：“媳婦兒，我今天無聊啊，讓一個大師給算了一下，說我60歲有個劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齒的看著我說：“你要是說不清楚這算命的錢哪來的，我讓你現在就有個劫！”
就昨晚，媳婦抱著六個月大的閨女問我：看閨女有沒有成就感啊？我腦子一抽回答：這算啥！我最大的成就是騙了別人家的閨女為我生了個閨女。。。。別說，媳婦恢復的真不錯，這巴掌真脆！！
出門丟垃圾，看到一女的雙手叉腰，正在厲聲怒罵一個老人："你瞎嗎，你是不是瞎？走路不長眼的？這麼大歲數活到狗身上了？我這蘋果手機摔壞了，你賠得起嗎？"老人看著滾落了一地的蔬菜，默然不語。 我默默地把垃圾倒了出來，悄悄走到女人身後。把碩大的黑色垃圾膠袋猛地罩在她頭上，再順勢把她裙子扯了下來，然後轉身飛奔進了巷子裡…… 事情就是這樣。我就想問問段友，隨地倒垃圾，要判幾年？
上課時一同學問老師，為什麼冬天脫毛衣會被電?老師說：這是靜電。同學又問：那為什麼夏天沒有?還沒等老師說話，教室角落裡傳來：誰他媽傻逼啊，夏天穿毛衣。
小時候，媽媽說，這是豬叉（即豬蹄），小孩子不能吃，吃了以後討不到媳婦（我們那裡的風俗，），這是敵敵畏，不能喝。一天燉豬蹄，我偷偷吃了一個，……哇……太好吃了，當時就想肯定是太好吃，所以大人們不讓小孩子吃，接著我幾乎找便所有角落，終於在一個十分隱秘的角落找到了那瓶“敵敵畏”。然後。。。
今天在公司上洗手間，上了一半發現竟然發現洗手間沒紙！於是連忙打電話給同事，結果信號不好沒聲音！於是又發了條短信，結果幾分鐘後也沒來。情急之下，我一怒群發給了好幾個同事。結果幾分鐘後，大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿，瞬間我凌亂了！
小時候家裡來客人都買散裝酒，每次我都按八兩酒灌二兩水比例，多餘的錢私吞買零食吃，我爸一直沒發現。後來我把這絕招傳給隔壁小翔，聽說他爸酒量也見長。直到有一次，小翔說要報答我，想幹一票大的。那次小翔差點被他爸打出屎來。他到小店買了二兩酒在河裡灌了八兩水。他爸給客人倒酒時，河裡小蝦米從酒杯跳了出來…！
老婆，今天我在街上看到一美女長得賊好看，那小蠻腰特細！一看就是模特！ 老婆：“給你個機會，重新組織一下語言”！ 老公：“媳婦！今天在街上看見一個老孃們，那腰長得跟發育不良似的，打扮的跟個妖精似的，一瞅就不是啥好玩意兒”！老婆：“嗯！下次說話注意啊”！ 老公：“好嘞”
小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我聞訊趕過去救場。“戰鬥”已接近尾聲。原因依然是因為孩子糟糕的成績。問題是，這次考試，下週才能出成績，姐夫就迫不及待打人了。見我強烈質疑，姐夫淡淡地說：反正就那麼點分數！這一頓遲早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算！提前打了算？可憐的孩子，舅舅很想幫你，但你爸不按常理出牌啊！
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