這世上哪有什麼憑白無故的橫空出世，不過都是經過精心準備的必然結果。所有光鮮亮麗的背後，都透著無比的寂寞。但每段平靜安詳的努力之後，都映射著人生軌跡的跳躍。你要相信，時光，不會辜負每一個平靜努力的人。
現在，我很平靜
就像去年的這個時候一樣。不過，現在我醒著坐在電腦之前。估分冊早扔得遠遠的了。而去年的時候，我應該是在冰冷的樓道里睡著了吧。躺在樓梯上蜷曲著身體。手裡抱著高等有機。快沒電的手電綁在樓梯上。草稿紙散落一地。我曾經以為夢想離我如此之近。可惜，我錯了。
從我初二開始看吳老頭兒的無機第四版開始。我就決定：我想學化學。那時候我在我們學校的初中部。我們學校在本省以競賽的壓倒性實力而聞名。俗稱競賽學校。那時候正輪到最強的一屆競賽生。我很憧憬我真的很憧憬，而且我相信我只會比他們強。
我對了，也錯了
我遇到了一個完美的化學老師。中考化學拿了滿分（當然這很隨意，不過我那時認為是天意）。自己做實驗的本事也日漸提高。到初三暑假的時候我自信已經可以在競賽上幹一場了。我考進了本校高中，開始過起了高中生活。分班考試那天有些意外。於是乎我沒有進入重點班。
不過，在競賽生面前那是浮雲。
我記得我在校外的書店裡買了上高中以後的第一本競賽書。我還記得那是本燦久哥的奧賽經典。我在書上這樣寫：沒問題，金牌。。……真有趣，真有趣。
教室裡大家的座位朝著講臺，他們在聽老師講課。我的座位朝向窗外，我朝著太陽。當然，我看不到它。我的面前是摞起來一米多高的化學書。
我去紙店買了正好一米高的草稿紙，一米高。不想數有多少張。我就那樣寫啊寫。我在那摞草稿紙的第一張上這樣寫：每張紙都要寫滿，寫過的都要弄懂，正反面。
就是這樣
我很開心。因為我學著化學。我每天只睡兩個小時。我瘋狂地看書。可是我很開心。
我跟我們班主任要求。讓我前三節課站著上。因為那樣就不會睡著了。總之就是那樣。
成績還是有的，還不錯。我跑到各地去聽課。甚至跑到貴州去。每個地方的課我都聽了個遍。實驗自不必說。我慢慢地覺得我一定會進省隊的。
我這樣相信
很多人也曾經這樣相信吧……我曾經每天喝1升純咖啡，僅僅為了清醒。
我生命中不多的樂趣之一就是化學吧。我曾經是個潛水黨。後來我發現解封后的化學依然有其魅力。我高興地參與其中，以此為樂。除此之外。做題就是最高的享受。
我可以一星期一天寫八套模擬。也可以在拉著厚厚的窗簾的天平室熬很久。直到衣服能擰出水來。
很不意外的，高一的那次我杯具了 然後我決定放手一搏。我放棄了很多東西……
如果我能看到我的前幾個月，我會為此後悔的。當然，現在不是。
我晚上看書很久。宿舍老師意見很大……所以我會在熄燈以後。夾著張桌子和一個手電。到樓道里去。我把手電綁在樓梯上。我算啊寫啊。直到我力盡不支地睡過去。
我的日子一天天過去
到第二次競賽前幾天。我寫完了那一米高的草稿紙。整整一米。我知道我能應對一切了，我本來該知道我不能的。
競賽前幾天，母親突然帶我去看重病的外祖父。外祖父那天精神出奇的好……我很高興
可是啊……我該明白的，我該明白的，我該明白的，我該明白的。
外祖父問我，是不是快保送了？他說的不是“快競賽了”而是“快保送了”。他這麼希望。他在笑。
我很自信地說，是，一定是。我該知道的，世界上沒那麼多一定。
競賽的那天如期而至，我走進去。我很自信……
我出來了，依然很自信。最後呢……？
九月二十六號，我得到兩個消息。
一、我甚至保送都沒拿到。原因也許很不和諧，就不說了，不過希望你們相信我沒那麼無能……二、外祖父去了。就在我去看他的第二天。
我眼前一黑。
我坐在實驗樓底下，樓上是進入省隊選拔的同學。我坐在底下，我想，樓上和樓下，真遠啊為什麼這麼遠啊。
我看著天空，那裡有很多東西，外祖父在那兒微笑，還有，我的希望，我的夢想，我的化學啊。
他們都在天上，可是我在地上。
我要高考，考文科
我請了三天的假，我躺在床上不吃不喝。然後一個念頭就那樣升起，我知道這是天意，我跳起來對父母說：“我要高考，考文科。”
各位可自己思考這句話的衝擊力，但是他們同意了。於是，十月三日晚上，眾目睽睽之下，我完成了我們校史或者很多學校校史上從來沒有的事情：在還剩八個月高考的時候，一個競賽生走進了文科班教室。
那天是歷史晚自習，歷史老師走到我身邊詫異的問我是誰，我說我曾經是學理的，他灰常……（態度請自行想象）地說：“哦，那可真是三十年河東三十年河西啊。”
我沒答話，我沒資格。百分之九十九的人認為我瘋了。百分之百的人覺得我會失敗。
可惜，除我以外。
第一次周練的時候，我的高中數學已經退化到了無以復加的地步，自以為不學也很高的英語已經一塌糊塗，從來沒好好聽過的文科課程是怎樣，各位自己知道，我自信課外知識木有問題，可是，我沒聽過高中文科課程……
但是我的歷史考了八十二分，班裡第三。
歷史老師下課在辦公室問我，你沒抄答案？我搖頭。你沒問別人？我搖頭。那咱們看下一次。我沒說話。我悄悄地在心裡說，嗯。
第一次月考 我考了三百九十二分。
是是是，他一定考不好，一定完蛋了，某些人沒說話，我能看出來，他們很開心，我知道，是那種自己相信的事情得到證實的開心。真有趣是吧？嗯？
我每天睡一個半小時，我把政治書抄了七遍，我又開始狂做題，數學。
我開始看英語，競賽生式的日子回來了，統統回來了。可是我現在只是一個文科生。
只是，喜歡化學。
我把書放進櫃子，把設備放進櫃子。把我放進櫃子。然後把我的功利和刻苦拿出來，塑造成文科生化的我。
第二次，我考了四百九十八分。是啊，一個月提了一百分。可是不是還沒到二本線麼？哇咔咔。開始報自主了，有人問我。我說，老子玩膩了。我放棄了理科，也放棄了我拿到過的獎項。
我知道也許世界在發笑，
但是我要證明給你看。
第三次我考了五百二十六分。我到了二本線。從班裡第四十名到了第二十名。已經開始有人覺得奇怪了。
不夠，還不夠
第四次，我到了第二十名。
老師開始把我當做一箇中等的學生看待了。
對了，你們知道我數學一百五十分才考七十嗎？
哈哈，是不是很低？
那就是放棄的結果。
班主任老師開玩笑地說；你真是火箭式上升啊。四十名，三十名，二十名，不過想進前二十可沒那麼容易吧？……也許確實就那麼容易呢？
我們省第一次考前適應性測試，難度與高考相近，考前一天我像以前一樣看書到六點，然後拉開窗戶狂吼：姥爺，我會贏的。宿舍老師聞聲而出，看見我在哭……這是我高中第一次哭。
第四天成績下來了，我考了五百九十五分。班裡第九。
其他人突然很沉默。
下一次考試的時候，我的政治從來時的不及格考到了九十二分。年級第二名。隨之，我得了第八。
一模二模莫名其妙的考得不好，一本線附近而已，都是二十多名。當然，我的理論是這樣：現在的成績是白撿來的，所以我捨得。
再下一次，我的地理開始起步，進入了班前五名，七十分的數學愣是整到了一百三十多，歷史考了第一。於是乎語文反倒終於有一天成為我頭疼的學科，我考了第六名，這是高考前我的最高排名。
這不是什麼難做到的事。
後來我戲稱：文科是用腳學的，要不我為什麼頭不痛腳痛？
然後，高考了
我走進考場再出來，走進考場再出來，走進考場再出來，走進考場再出來。
這根本不是什麼人生的戰役，這只是手段，我已經再沒有機會跟競賽的同道們一較高下，再沒有機會鄙視其他人的產率了。
然後我去學校拿答案。
昨天上午去學校，不知道其他人是不是太謙虛了，我大概成了班裡估得最高的人，我去跟老師們照相。他們說，啊，你真是……我轉身離開。
我也許做到了呢，姥爺。我也許做到了呢，各位。
會不會考下來比我估的低二十分然後再落榜？亦或是什麼更慘的事？那又有什麼關係。我完全不擔心。
昨天晚上我拿起初二時看過的那本無機化學第四版。啊，我還記得。我還沒變，那個被我關在櫃子裡的我還沒變。我知道我還會做我喜歡的事。
我還是在這裡，只是，不再是一個競賽生。曾經夢想的金牌已經被很多東西所掩蓋。可是我不會放棄。那些草稿紙那些書都知道。都知道我經過了一個怎樣的高中。
我是不是可以有點自傲地說我沒有白費這段時間呢？
如果你是高考黨，請相信我，只要你努力，一切都沒問題。如果你是競賽黨，請相信我，只要你相信，一切都沒問題。如果上天再給我一次選擇，我將還無悔地選擇競賽之路。
那些閃著光芒的人，誰知道他在陰暗的角落裡遭受過多少寂寞。
那些在臺上輝煌的人，誰知道他經歷了多少無人問津的努力。
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