总觉得应该谁些什么，但是又不知道该说什么的日子里，我该怎么度过呢。这样中庸的态度让周围的人很无语，让自己也很郁闷。还不如来的极端一点，大喜大悲~这样至少我会比较痛快，但是现在这样想打太极拳一样的生活是什么?曾经想过让自己大醉一场，可是，独自在外，压根没有大醉的权利。喝酒压根也解不了愁，愁的是人心，不是酒，再多的酒也灌溉不了人心。
总觉得应该说些什么，但是有不知道该说什么的日子里，我该怎么想，我该怎么告诉自己我能看见的不只是脚下一米的路，我该怎么告诉自己其实我可以很锐利，我该怎么告诉自己其实一切我无所谓。我使劲的想把我的生活画分出不同的色彩，可是最后总发现即使是不同的色彩看上去也那样接近灰色。每天都因为很多事不快乐，每天都因为很多事而快乐这。每天都因为很多事烦恼着，每天也都为了很多事兴奋着。痛苦着，微笑着，流着泪，放声大笑。我以为这就是尖锐的自己，但是回过头我却发现自己就像个圆。没有重点也没有起点，没有犄角也没有自己。
总觉得应该说些什么，但是又不知道该说什么的日子里，我该和谁说这些无聊的事情。我发现自己很奇怪，我一直觉得我应该是个蛮有思想的人，至少过去的几年里我一直是这么认为的。但是最近我才发现其实我幼稚的可以。简直是幼稚到家了，理想主义到家了。我总希望有人可以彻底知道我想说什么，但是最后我不得不发现这些永远是我心底的秘密，即使我并不像让他们成为秘密，他们也不得不一直待在我的心里，真的是很悲哀的事情吧。我开始迷失自己，我该告诉谁这些无聊的话，有谁会真真切切的听我说每一句话，有谁会用尽心力的思考我在想些什么。我为别人做的一切，现在我却不奢望能有相同的回报，也许人就是这样的。只是我太幼稚，太看不开，但现在还想有人能完全明白我，这是多么愚蠢的想法啊。我甚至不如那些犬儒主义的笨蛋。这是什么样的扭曲的人格啊。
总觉得应该说些什么，但是又不知道该说什么的日子里，我该怎样对待我自己。我该怎样面对我自己，我该怎么样面对我周围的一切，我该怎么面对这个社会。我该怎样告诉自己要勇敢。
总觉得应该说些什么，但是又不知道该说什么的日子里，我该用什么样的答案回答我上面所有的疑问呢?
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