1.
和閨蜜到某景區旅遊，看到有騎駱駝這項目，想體驗一下，我倆便一塊兒坐了上去。那跪著的駱駝，撲騰了兩次都沒站起來！駱駝主人趕緊把我倆趕了下來 : 你倆加起比駱駝還重，怎麼騎？
2.
哥們上小學的兒子放年假，教師安頓了一大堆作業，哥們又給他報了兩個輔導班。因為哥們兩口子上班，怕他貪玩就把他奶奶接到家專職看著他。這不，今日十五了作業還沒做完，哥們媳婦正大呼小叫數到他吶。
3.
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
4.
每次老婆打我的時候，我腦子裡面就出現一個天使一個惡魔，天使溫柔的對我說：“打你兩下也沒事，忍忍就過去了。”魔鬼惡狠狠的對我說：“打你兩下能咋地？給我忍住了！
5.
記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什麼都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什麼都行。” 我：“那你算算我現在兜裡有錢嗎？” 老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：“小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？” 瑪德，當時還真的沒有。
6.
每次我媳婦洗完頭的水都接盆裡，然後我就可以洗頭了，真心羨慕可以單獨用洗髮露的男人
7.
同事聊天，聊到“告白”這個話題，茜茜說，當時大二，班級裡興起玩猜丁殼的遊戲，她木訥的老公和她猜的時候永遠都是“布、剪子、石頭”的順序，她發現後還很得意的。後來人家看出來了告訴她，她才知道那是“520”的意思……
8.
一天老公下班回家對妻子說，今日正午吃飯的時分一個算命先生對我說，我125歲的時分會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。
9.
=結婚那天，丈母孃跟我說叮囑：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”
10.
我有一朋友，富二代巨有錢，他建了一個群，我是管理員，他時不時就拉一些美女進來，那些美女一看群裡這麼多女的，都開始爭風吃醋，千方百計討他歡喜，每次有女生退群，我就知道跟他去嘿嘿了，只要有女生進群，我就知道快要跟他嘿嘿了，我在想，我tm在這群裡起到什麼作用？
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