1.
和闺蜜到某景区旅游，看到有骑骆驼这项目，想体验一下，我俩便一块儿坐了上去。那跪着的骆驼，扑腾了两次都没站起来！骆驼主人赶紧把我俩赶了下来 : 你俩加起比骆驼还重，怎么骑？
2.
哥们上小学的儿子放年假，教师安顿了一大堆作业，哥们又给他报了两个辅导班。因为哥们两口子上班，怕他贪玩就把他奶奶接到家专职看着他。这不，今日十五了作业还没做完，哥们媳妇正大呼小叫数到他吶。
3.
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
4.
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！
5.
记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。
6.
每次我媳妇洗完头的水都接盆里，然后我就可以洗头了，真心羡慕可以单独用洗发露的男人
7.
同事聊天，聊到“告白”这个话题，茜茜说，当时大二，班级里兴起玩猜丁壳的游戏，她木讷的老公和她猜的时候永远都是“布、剪子、石头”的顺序，她发现后还很得意的。后来人家看出来了告诉她，她才知道那是“520”的意思……
8.
一天老公下班回家对妻子说，今日正午吃饭的时分一个算命先生对我说，我125岁的时分会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9.
=结婚那天，丈母娘跟我说叮嘱：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
10.
我有一朋友，富二代巨有钱，他建了一个群，我是管理员，他时不时就拉一些美女进来，那些美女一看群里这么多女的，都开始争风吃醋，千方百计讨他欢喜，每次有女生退群，我就知道跟他去嘿嘿了，只要有女生进群，我就知道快要跟他嘿嘿了，我在想，我tm在这群里起到什么作用？
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