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、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，邻居刚才都敲门了，以为我打你妈呢！”
2.
一天，老婆对老公说:“我突然发现，你身上竟然有你们家所有人的基因特点!”老公忙问:“是吗?能不能说具体点啊?”老婆掰着手指头说道:“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，还有你外婆的小心眼!
3.
刚才下高速时候，收费女孩子超级漂亮，本来想拿高速手机卡，脑子一抽不知道怎么把银行卡递给她了，她微微一愣接过去，摆了摆银行卡说打算求婚的吗。我………
4.
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的
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妈妈在楼下捡到一块小“玉佩”，回家薅了我一根头发缠绕在玉佩上用火烧，信誓旦旦的说头发不断就是真玉，我嗤之以鼻的说：“你把头发缠吃饭的碗边上烧，只要拉紧了没有空隙，头发也不会断！”她老人家烧完了以后把碗递给我说：“这可是白玉碗！经过火烧验证过的，现在传给你了，好好保存！”
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9.
有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。然后留下我一个人黯然神伤，挥金如土，度过余生。
10.
第一次和女朋友去郊外游玩，玩过了头，天黑了。只好找一农家住下，可家里只有一张床，我说：我睡地板吧，不碍事。这时女朋友就讲;我在这画条线，你不能超过这条线。我就去打洗脸水了，回来后我问：你画的线呢？女友指了指床上，我一看，他在床上画了一个大大的长方形。我突然明白了。
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