1.過年了，喝酒就別騎摩托了。昨天我喝多了，剛坐上摩托，就被一個交警拽了下來！於是我就急了，罵道：“怎麼地？！我特麼不開，坐會還不行呀？！”交警激動地說道：“坐你自己的去！別特麼坐我摩托！”
2.下班回家，看見桌子上擺著生日蛋糕，上面還插著兩根蠟燭。我疑惑地問：“誰生日啊？”老婆冷冷地說：“我身上這件衣服，今天已經兩週歲了！”
4.地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳裡。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎？”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之後你會掛念我想我嗎？”我總覺得哪裡不對……
5.朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？”中介說：“確定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
6.今天帶女友在外面玩，女友突然指著一棵柳樹說：老公，你看這柳條真好，幫我折一根吧！我當然義不容辭，爬上樹折了一根最好的。你別說，這柳條TMD打起人來，真疼！
7.相親回來，老爸走進我房間，問道：“你二姨給你介紹的女朋友怎麼樣？”我搖頭：“又醜又懶還胖，不要”老爸：“醜就不會出軌，安全。懶就不會逛街，你也輕鬆。至於胖嘛，買不到合適的衣服，就不會亂花錢。想當年，我找你老媽，也是按照這個標準找的……”老爸話音未落，老媽來到了我的房間……老媽，你下手輕點，老爸明天還要打工賺錢養家呢！
8.老媽給我了一張卡說：媒人給你介紹了一個對象，在商場見面。我：幹嘛在商場見面啊，給我卡幹嘛？老媽：她喜歡什麼，你就直接刷卡。我：剛見面，幹嘛要這樣啊？老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？我：。。。
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