追逐草原
父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?
真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?當然有啦!
聽說吧心理李建學老師對這個看似兩難的問題，給予了專業、客觀又具體可行的指導。
婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。
一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。
父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。
離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支持與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。
將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。
因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。
離婚後，父母若能做到儘量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆譭、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。
有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?
父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。
離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。
李建學心理諮詢
為了孩子不離婚？一個騙自己的謊言
一、高考結束，離婚開始
每年高考之後，全國大大小小的城市民政局離婚窗口前都會排起長隊，為什麼一個家庭中，夫妻兩個人婚姻明明很不幸福，彼此指責、彼此遷怒、彼此傷害，甚至家暴，甚至以出軌、婚外情、一夜性等行報復之事，整個家庭中瀰漫著“惡意”的味道，卻要繼續“湊合著過”？
中國式父母最讓人可佩服可嘆惜的一點也正在於此，明明兩個人面和心不和早已經貌合神離、同床異夢了，卻偏能步調一致達成默契，在孩子面前演一出你好我好大家好的和樂大戲，背過孩子即是陌路甚至仇敵，卻堅決不離婚，美其名曰“為了孩子好”。
終於，孩子高考結束了。
終於，這一場長達十幾年的“夫妻同心”大戲，落幕了。大家迫不及待趕去民政局，辦理離婚手續——這還算是負責任和有擔當的男人女人。有些夫妻，以“為了孩子好”為名，會一直演下去，一直演，演到老，演到死。
何苦來哉？
沒有結婚之前，那個追求世界一切精彩的大男孩兒，哪去了？
沒有結婚之前，那個追求人間一切美好的女孩子，哪去了？
結婚與不結婚，真的會將一個人的生命斷然分為兩個世界嗎？一個是天堂，一個是地獄？
好吧，有人說，沒結婚之前不知道這是“地獄”，不知道感情會破裂，不知道對方會背叛，不知道家庭有暴力……那，這一切發生了之後呢？為什麼不離開呢？不做回那個追求精彩、追求美好的男子或女子呢？再不然，為什麼不能像一個真正的勇士那樣，在婚姻之內追求兩個人地精彩、追求兩個人地美好呢？
答曰：這不是有孩子了嗎？為了孩子有個完整的家，當然不能說離開就離開！將就將就，等孩子長大再說。
將就的後果呢？會真的如家長所願嗎？
第一個是身邊的事：夫妻倆“為了孩子不離婚”，活得痛苦又沉重。孩子知道這事，所以拼命想在學校表現好，以給父母安慰。到得後來，為了這個“表現好”甚至不擇手段，告同學的黑狀、考試成績造假、威脅同學幫忙撒謊等等，心理極度扭曲。
第二個是網友的事：網友說，父母關係一直不和，他十歲時候，父親鬧離婚。年幼的他，雖然隱約覺著父母天天這樣吵不是個事兒，但小孩子地懵懂直接做了決定，於是他就跪下來求父母不要離婚。
這一跪，父母確實沒再提過離婚，兩個人湊合著在一起。直到有一天，父親喝醉酒打電話回家讓人接，母親阻撓，父親大怒之下和他說：“你十歲一跪，跪走了我一輩子的幸福，現在讓你接一下我，怎麼了？”
網友說，那一刻一下子就愣住了，愧疚到只能放聲大哭！
第三個是親戚的事：孩子越來越害怕回家，害怕見到依舊彼此指責、彼此抱怨的父母，害怕回到滿是“湊合”味兒的那個家——“因為，太愧疚了！”孩子說，“總覺得是我拖累了父母，他們為了我才沒有離婚，為了我才賠上了一輩子！”
二、假性“家庭完整”，孩子才痛苦
真相是，假性“家庭完整”，孩子才真正痛苦。
與天天吵吵鬧鬧、雞飛狗跳的假性“家庭完整”相比，離異單親、離異再婚型家庭中，孩子們地幸福指數要高一些——這不是信口開河，這有國家相關組織機構歷年調查的數據為證。
不過，拉一堆數字湊數向來不是鄙人所好。透過表面現象，抽絲剝繭總結了5條關於“為了孩子不離婚”的習慣性錯誤認知，大家比對比對，看有沒有道理：
1、孩子成為炮灰在所難免。在一個夫妻感情完全破裂的家庭裡，當雙方開足馬力開戰時候，“要不是因為你……”式的自我犧牲感會讓家長越戰越憤怒、越戰越委屈，於是下意識將憤怒發洩到孩子身上，孩子只能成為炮灰
2、“為了孩子不離婚”，只是一個騙自己的謊言。孩子需要的不是家庭形式上、表面上的完整，而是情緒上的被看見、情感上的被接納。事實卻是，夫妻兩個人各自沉浸在自己的”委屈、犧牲、悲劇”體驗中，只能看見自己的傷心和傷口，根本就看不見孩子情感地需求，根本就漠視孩子被愛地需求。
3、孩子會一輩子痛苦。在婚姻裡苦苦煎熬的父母，各自的“瓶子”裡裝滿了爭吵、怨恨、家暴，孩子看見的、感受的、接收的也只能是同等程度地煎熬。煎是什麼？煎是隔了鍋被大火猛著燒，是短期性被活生生折磨；熬是什麼？被滾水不停煮，是長久性被活生生折磨！這樣的折磨，將隨著孩子年齡漸長漸次懂事，會越來越痛、越來越苦。
4、離婚，孩子並沒有失去父母。離婚，從本質上看，只是兩個成年男女原先在一起住、現今不在一起住的狀態罷了。兩個成年人不在一起住了，但這絲毫不改變他們從血緣上、從法律上依舊是孩子父親和母親的身份，即：絲毫不會改變他們依舊會一心一意愛著自己孩子的事實。即使以後各自有了愛人、組建了新的家庭，也不過是多了兩個可以一起愛孩子的人。
5、離婚不是父母雙方的錯，更不是孩子的錯。相反，離婚是父母雙方對自己高度負責的見證，是雙方依舊熱愛生活、相信愛情的見證，是雙方發現錯了但不將就不湊合敢於糾錯的勇氣見證。
三、婚姻壞了，要麼修，要麼換
可見，婚姻出了問題，所謂“為了孩子不離婚”，實在是個經不得推敲的謊言。
每一個家長，首先得是一個正常的、普通的男人或女人，其次才是孩子的父母。一個正常人，活而為人的第一樁要緊事就是對自己的生活負責，其次才是身邊的人。包括父母和孩子，都得排在你生命的第二位次，你自己必須是第一位次的。你把自己活好，才有能力和心力把他們照顧得很好。反之，只會是他們的牽心、負累甚至包袱。
先是人，再是父母——把這個關係理順了，剩下的事就好辦多了。
就像家裡的冰箱壞掉了，只能有兩種解決策略一樣，要麼扔掉換新，要麼維修。婚姻不幸福的出路，也只有兩種。
一是確實想得清清楚楚，想清楚這一場婚姻是失敗的、無可挽回的，那就當機立斷止損，即離婚。離婚咋離，這樣沒啥好教的，原則只有一個：離婚的姿態好看點，吃相別太噁心。
二是確實想得清清楚楚，想清楚這一場婚姻即便很失敗，可還是不願意離婚。即，冰箱壞掉不想扔、想繼續用？那就修。冰箱壞了有維修工，婚姻壞了咋整？這個得好好說道說道。
婚姻壞了如何修？原則有一個，方法有兩個。
一個原則是：雙方態度都是積極的，態度積極才有維修好的可能。有句話咋說的？“你永遠叫不醒裝睡的人”。如果一方堅決不配合，那還是乘早止損吧。人家根本就不在乎的話，只靠一個人單方面使力遲早會累，遲早回到原點。
兩個方法分別是：一是尋求社會專業機構的幫助，比如婚姻心理諮詢之類的。有必要強調的是，必須是專業機構，野路子的絕不要找，慶陽那女孩就是被無良諮詢師二次傷害坑成抑鬱的。二是兩個人“自學成才”，自己給自己診斷並調整，資訊如此發達各種各樣的婚姻課堂很多。
敲黑板，重要事說三遍：這兩個方法，都可以成功解決婚姻問題。然而，其成功的核心前提必須是：雙方態度都是積極的。
喵兒曰：婚姻的本質是合作
婚姻的本質是合作，是為了共同創造生活資源、共同享受生活意趣、共同撫育後代而組建的二人小團隊。所謂“二人同心，其利斷金”。掙錢養家的別無視負責守家的，負責守家別抱怨掙錢養家的，不過是分工不同罷了：軍功章裡，有你的一半,也有我的一半。
還是那句話：“物有本末，事有終始。知所先後，則近道矣。”夫妻兩個人的婚姻事、情感事理順了，孩子當然最受惠啦，一是從父母解決婚姻問題的過程中，學習到了從任何書本中永遠不可能學到的東西，這經驗對他將來的婚姻幸福彌足珍貴。二是父母情感契合、婚姻美滿，孩子幸福的事兒就理所當然、順理成章
祁雲，專注於：家庭教育、親子關係、好書評讀、寫作輔導
平涼家長之家
婚姻到了盡頭，早想明白早好。凡事都不是絕對性的！所有的夫妻情況都不同，各家的孩子性格也不同。凡事不能兩全，但是孩子是無辜的，她們太小，不能自立很無奈，無論在什麼情況下都應該先把孩子的利益放在首位，因為孩子是自己親生的！
我的孩子現在已經高考完畢了，我就是一直為了孩子委屈自己這麼多年。當初就是覺得自身條件不好，怕帶著孩子，給不了孩子最好的生活。把孩子留給老公又怕他教育不好孩子，特別我家是女孩。怕我不在女兒身邊，女兒會吃虧！老公沒有素質，整天沒有正事，對家不負責任。我感覺他自己都沒活明白呢，又怎麼能教育好孩子呢？而且他還很無賴，我當初要是帶著女兒走了，他會滿世界的找我，還會去我孃家威脅的！所以我一直沒和他離婚，但是我在心裡發誓，孩子上大學了，我一定和他離婚。即使他不願意離婚也得離！
現在想想這些年受了太多的委屈，太多的苦，把自己弄的的遍體鱗傷。還不如當初帶著女兒離開老公呢！其實現在孩子特別想的開，我最近和女兒聊這事，女兒特別支持我，說:媽你自己過的好，順心就行，別再委屈自己了！您想離婚就離婚吧！她們同學有很多都是單親家庭，而且跟著媽媽生活的特別多！女兒從小看著她爸不爭氣也很生氣，但是她也沒有辦法呀？還好女兒理解我，我就知足了。今後的日子裡好好的為自己而活！
女人其實特別不容易，從生下孩子的那一刻，幾乎都會失去自我。一切都是為了孩子！遇到好老公還好，如果遇到渣男不說一輩子，基本上半輩子算是毀了！
