不將就李榮浩 - 有理想
多少人，沙發上對坐一輩子，相對無言一輩子，相愛相殺一輩子，從不知愛為何物。
不管內心多強大，也需要證明自己是被愛的 丹丹是朋友圈中，頗知性成熟的一位。
《在這個出軌年代，婚姻的意義是什麼？》一文中，講述了她，如何從一個“作女”蛻變到知性成熟的故事。
可就這樣一位知性成熟的妹子，最近卻被她的“分離焦慮”困擾。
原來，丹丹的老公，因為項目問題，需要在外地出差，二人因此兩個星期才能見上一面。
不是丹丹去老公的城市住幾天，就是老公回家住幾天。
但是項目一直沒能順利完成，丹丹與老公已經這樣異地分居，長達一年多時間。
雖然丹丹的老公極力照顧丹丹情緒，幾乎工作以外的時間，都和丹丹視頻，哪怕不聊天，也把視頻打開，兩人在屏幕各自一頭，各幹各乾的。
朋友時常打趣：“丹姐，你看你倆，就算老公出差，也這麼讓你放心。”
在丹丹看來，也覺得自己應該能夠很好處理自己的‘分離焦慮’：
她有一個高情商的老公，懂得安撫她的情緒； 她也有自己的心理諮詢師，時不時地幫她覺察自己的匱乏； 她也一直堅持閱讀自我成長類的相關的書籍……
本覺得自己可以自如面對和老公的短暫分離的丹丹，因老公不在身邊，被失眠所困擾。
丹丹老公在得知丹丹失眠後，馬上將回家的時間，從原來的兩個星期，縮短到一個星期。
“當我知道老公回家的時間，會頻繁一點以後，我心裡的焦慮瞬間就緩解了很多。我一直覺得，自己已經成長得不錯，沒想到內心深處，還是多麼地希望得到，‘自己被愛著’的證明。”
嗯，再完美的感情，再成熟的心智，內心深處，都渴望著被證明，自己是“被愛著”的。
愛，不光要放在心裡，愛要表達出來，愛要讓對方知道。
不要用“作”，來表達愛 在《最好的親密關係是：有話我就能對你說》一文中的，那對分分合合，合合分分N多次的小劉鳴鳴夫妻，復婚後又分居了。
小劉因為受不了鳴鳴總是翻舊賬，乾脆直接住進了單位員工宿舍。
鳴鳴呢，每天打100個電話，求老公回家，先是求，求不管用後，開始威脅小劉，“再不回家，我就去你單位找你們領導理論！”
但小劉說：“她威脅不了我，她就像一隻吉娃娃一樣，叫聲大得不得了，但屁也放不了一個！”小劉每天舒適自在在單位上班，晚上在宿舍刷手機和鳴鳴電話聊天。
嗯，綽號“作不斷”的鳴鳴同學，在小劉心裡，永遠也放不下，所以，就算二人分居，鳴鳴同學晚上打電話找小劉，小劉還是要接，不僅要接，二人還聊得酣暢淋漓。
小劉給鳴鳴同學講道理，讓她學會少作點，自己才肯再回家。
像他們這樣，一吵架就分居，分居一段時間又在一起，已經不知道有多少次了。
但是，彷彿二人，就是樂在其中，樂此不疲，這似乎已經成為二人的相處模式了： 用“作”，表達著“你在我心中多麼的重要”。
對鳴鳴來說，她對小劉的執著很深，小劉是她的男神，是她心裡永遠也放不下的心與肝。
對小劉來說，鳴鳴雖然脾氣大，但本性不壞。
小劉覺得，就算全世界女人都會拋棄他，但他的“作不斷”的鳴鳴同學，永遠不會。
他知道，只有在鳴鳴心中，他才是永遠無法被替代的男神。
鳴鳴愛小劉，小劉，也愛鳴鳴。他們，誰也放不下誰。
只是，他們一直在用“傷害”的方式，向對方表達“你在我心中很重要”。
如果鳴鳴在不安全感襲來的時候，用溫柔和脆弱分享的方式，向小劉表達出：“我很害怕你會離開我”的意思。
而不是，像高壓鍋爆炸一樣的方式表達，這段感情，會不會容易很多？
小劉知道鳴鳴的軟肋是離不開自己，卻總用分居的方式，來表達他心中的不滿和底線，如果小劉可以去覺察自己內心深處，逃避親密關係的恐懼，會不會，這段感情會輕鬆點？
小劉知道鳴鳴“作”的背後，是在乎自己。鳴鳴“作”得越兇，這種在乎自己的感覺，就越強烈。這對小劉來說，是致命的威脅。
對小劉來說，信任一個人是危險的，是會被拋棄的。小劉從小被父母寄養在伯父家，很少來看他，小劉成長於一個，自己不被重視的環境中。
習慣了，“不被重視”的小劉，慢慢將心房緊鎖，不讓任何人走進來。
因為他無法確保，對方走進自己的心房，會不會有嚴重的後果，會不會像自己父母一樣，愛我，卻會“拋棄”我。
在與鳴鳴的關係中，小劉知道鳴鳴離不開他，鳴鳴給了小劉最需要的東西——自己永遠都不會被遺棄。
因而，不管鳴鳴有多“作”，小劉都不會放下鳴鳴。
然而，小劉也無法真正打開自己的心房，一方面，自己沒有“能力”，另一方，鳴鳴除了“作，也沒法安撫小劉，幫助小劉超越那份恐懼。
所以，小劉的“分居”，一方面是表達對鳴鳴的不滿，另一方面，也在表達著對親密關係的抗拒。
正是因為小劉一直對親密關係有所抗拒，因而在面對鳴鳴“作”的時候，小劉，缺乏安撫鳴鳴情緒的耐心。
對於鳴鳴來說，她是一個真性情的女子，她愛得深，愛得直接。當她的情緒上來的時候，就像決堤的洪水，收都收不住。
結果，洪水猛於虎，沖毀了她與小劉的那份，愛的良田。
鳴鳴自己都管不住，內心的洪水，又如何灌溉小劉這份田？
如果，鳴鳴學習，去安裝一個閘口，在小劉旱的時候，給他放水；在小劉潤的時候，收住那份水，豈不好很多？
相愛之人，卻相殺，沒有比這，更令人悲傷的故事了。
愛，需要表達出來 愛一個人，不要用恨和傷害去表達，它只會加深彼此的痛苦。
那麼，怎樣愛，才能不傷呢？或者說，我們表達愛，最大的障礙是什麼？
我們之所以，難以表達愛，是因為我們將絕大多數精力，集中在傷口上面。
因為這個傷口的緣故，我們總是在要求，對方來安撫這個傷口，此時的我們，是沒有愛的能力的，只是一個愛中的乞討者，寄生在愛的名義中。
因而，擁有愛的能力，最主要是管住自己的情緒，也就是說能覺察到自己的匱乏，安撫住自己的傷口，這個需要學習，並不是先天就擁有的能力。
但渴望愛，能夠愛，卻是我們每個人都有的天賦和潛能。只是這個潛能，需要學習才能夠發展出來。
以下方法可以幫助我們，發展安撫傷口的能力：
1、 當對方激怒我們，試試覺察一下我們在害怕什麼？
2、 明白這個害怕，並非是伴侶的責任，而來源我們的早期的經歷。 3、 明白自己只是在舊傷中輪迴——在現在的伴侶關係中，重複體驗早期的創傷。
4、 明白過去的創傷，不會在伴侶關係中再次發生，因為今天的我，不再是昨天的我。
明白，此時的我，有能力可以保護好自己。
當我們明白，過去的創傷，不會再次發生，現在的我們，足夠的強大，我們在關係中，便有了真正的自信，這才是真正的安全感。
安全感，不是娶你為妻； 安全感，不是財政大權交給你。
安全感，是自己的自信。
當我們能夠擁有這份安全感的時候——我可以保護好自己。
便不會再向伴侶索取，不僅不會做一個愛中的乞討者，反而能夠成為伴侶的支持，可以安撫住伴侶的匱乏。
親密關係，就是被安撫，和安撫對方的過程。
婚姻，就是，我癢癢的地方，我撈不到，你幫我撈；你癢癢的地方，你撈不到，我幫你撈。
現實生活，對方癢的時候，不僅沒有能力給對方撈癢，反而自己全身在發癢。兩個人，被癢的難受，除了指責和攻擊對方，沒有其他辦法，來宣洩這樣“有癢卻撈不到的痛苦”。
愛，是終生追求的事情，沒有愛的生命，是枯涸的，沒有能量的。就算無慾無情的佛，也有對眾生的慈悲情。
因而，生而為人，活而去付出，才能真正得到安寧和幸福。
畢竟，給出去的，才是自己。給出去的愛，才是擁有愛。
最後，用我很喜歡的兩句話，作為本文結尾，分享給大家。
祝願每一位朋友都能輕鬆自在，享受愛，活出愛： 我愛你， 不是因為你愛我， 而是因為我足夠強大。
我愛你， 不是因為你愛我 而是因為愛的本身。
閱讀更多 天下女人 的文章
