在不知感情為何物的時候，我們戀愛了；在不知婚姻該如何選擇和經營的時候，我們結婚了；在不知該如何教養後代的時候，我們有了孩子。畢業之後，一切都變得匆匆，剛剛成熟就要老去，時間確實很不經用。
人說，頭條的文章要多圖少語會講故事才有人看，我覺得題目裡“感情破裂，還有孩子”就已經是一部劇情曲折有血有肉的故事了。在這裡，我只想和大家分享一些我關於感情、婚姻、相處的一些看法。
誤區一
以為婚姻就是領證，領了證之後就不再去考慮維繫婚姻。
感情是會波動的，感情的存續也是有條件的。並不是兩個人的關係達到很好的狀態之後，就會一直保持。環境在變，人心在變，感情自然也不例外。不懂得維繫感情的婚姻，永遠走不長。
誤區二
在婚姻中過於看重感情成分。
有時候我們會說，婚姻是愛情的墳墓，這句話從某個層面來說是正確的。兩個人戀愛的時候，可以不用管柴米油鹽醬醋茶。結婚之後，不僅需要面對生活的壓力，還需要面對對方的負面情緒，生活中細小的矛盾等，僅有感情是不夠的。必須要有能力去調和矛盾，尋得互相的認同，也要有能力為了這段婚姻，這個家庭的存續而賺取物質。
感情是婚姻的潤滑劑，就像很多人說的，我有感情我會心甘情願一些，只是讓自己能夠更好的忍耐現狀，但如果現狀很不好，這並不是只有忍耐就能度過的。
誤區三
過度依賴對方。
經常會看到類似“免我顛沛流離，免我無枝可依”的雞湯，這其實並不好。
誠然，如果能有一個人來照顧自己，這確實是挺好的。但是這在很大程度上會增加自己的任性、放縱，使自己逐漸喪失獨立生活的能力。這是非常可怕的。感情，是建立在兩個人均比較獨立的基礎上，單方面的依賴也可以視之為有感情，但被依賴方同樣也需要一些依賴。
這裡可能就會有人說，如果我足夠獨立，還要對方幹嘛，那朋友你有沒有想過，如果你們都足夠獨立，能處理好各自的問題，不帶著負面情緒去與對方互動，是否兩個人在一起反而更容易輕鬆呢？
誤區四
覺得互補是“一個內向，一個外向”。
當然，這個一個內向，一個外向只是一個例子，意思是覺得互補是兩個人有對方缺少的。這樣理解確實也沒有很大的錯，但是我們對一些問題的認知總是要不斷進步的。就以一個內向，一個外向來說，如果某天外向的人變得內向了，是否兩個人的關係可能就會處於一種比較尷尬的狀態呢？
我個人覺得，互補應該結合獨立來理解，當一個人有能力主內的時候，另一半有能力主外，而主內的這部分因為種種原因暫時處理不好內的事情的時候，另一半有能力處理一部分內。雙方有能力去填補婚姻生活中的欠缺，而不是填補對方的欠缺。
誤區五
重視自己的努力，忽略了對方的付出，甚至覺得對方這麼做是應該。
任何一段感情的維繫都是非常辛苦的。如果我們只看到自己的努力，而忽略了對方的付出，不僅是自私的，也是對對方不尊重的。
我對自己的生活有足夠的支配權，我有權力去選擇做些什麼，但是我選擇去為你做些什麼，這不是因為我應該，而是因為我想這麼做。常懷感念之心，常念他人之好，感情之路才會更平順。
誤區六
兩個人在一起不應該是雪中送炭。
人在脆弱的時候，會很期望得到外界的一些關注和理解，這種內在的期望我們往往是察覺不到的，但卻會很容易擴大別人對我們的好，並有可能基於這種好和感動建立感情。但如果拋開最初的感動，兩個人之間的感情還剩下多少，就是一個不可知的情況了。如果不懂得維繫經營感情，那可能很快兩個人就會散去。
處理好自己的問題，再與對方在一起，讓自己的感情對雙方來說都是錦上添花。
誤區七
以不理智的方式處理兩個人之間存在的問題或矛盾。
兩個人本來就是不同的，結婚之後頭幾年吵吵鬧鬧，甚至輕度動手都是非常正常的。這是一種變相的磨合，但我個人並不推薦。因為還有更好的方式，深度溝通從而尋得更好的互相認同，是婚姻中解決問題或矛盾的主要辦法。
切記，溝通不是說理，家，不是講道理的地方，講道理的時候，也就不是家了；溝通是為了讓我們能夠更好的瞭解對方，瞭解自己，從而在溝通中取得互相認同。而增加認同自然會幫助雙方更好的面對和解決所面對的問題。
問題，即方向。
（一完，隨後會有二，可能還有會三）
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