朋友家有倆兒子，大的十歲，溫文爾雅；小的四歲，調皮搗蛋。有一次小兒子在書房一邊玩遊戲一邊上竄下跳，不小心就磕到了腿，哭得驚天動地。爸爸從客廳三步並作兩步邁進書房，開口就是：“我早就告訴你不要瞎蹦，不聽，這會兒挨摔了吧？”然後又說：“碰哪兒了？怎麼碰的？”
小兒子正疼著，爸爸卻又“哄”不到點兒上，一著急一委屈，尖叫了半分鐘愣是不停下來。這時媽媽也趕過去了，正看見惱羞成怒的爸爸拍了小兒子一巴掌，並說“你還上房揭瓦了”。
媽媽什麼也沒說，抱起小兒子去另外一個房間了。
事後我的朋友，這位媽媽告訴我這件事，並對她老公說她“慣著小兒子”這句話產生了懷疑和恐懼，因為她不知道她的行為算不算“慣著”，這樣下去會不會真的讓小兒子無法無天了。
我並不覺得這是“慣著”，摔疼了就是摔疼了，還不讓哭嗎？還不讓有所表現嗎？爸爸接受不了小兒子摔疼之後的尖叫，覺得這是任性，一個男孩兒怎麼能如此任性，一點都不像他哥哥那麼穩當懂事。
其實小兒子的尖叫是因為摔了之後本來就很疼了，爸爸非但“共情”不到，還總說些“沒用”的話，情急之下只好給自己的情緒找個突破口。
爸爸的行為比較吻合多數家長的做法：你犯了錯之後，我就得敲打敲打你，不惜諷刺挖苦你，省得你下次再犯！
好像避免犯錯誤的捷徑之一就是捱罵挨諷刺，誰被罵得多被諷刺得多，誰就會成長得比較健康順利！
就像宋丹丹對待巴圖，倆人參加的綜藝節目《嚮往的生活》看起來是很美好的，但是當宋丹丹看到別人家的孩子為大家準備早餐時，她說：
“我生了一個廢物，啥都不會，你看看人家。”
這說明她認為巴圖沒有按照她想象的那個樣子成長；她還公開巴圖小時候的糗事當作笑料，絲毫都不顧忌巴圖的面子。
“刀子嘴”反映的是家長們深深的焦慮和對自己的不滿
很多家長都希望孩子懂事、優秀、合群，不希望孩子叛逆、過於個性化，總之是“你長成我希望的樣子，我就滿意了”，當我滿意的時候，我自然不會諷刺挖苦你，為你驕傲還來不及呢！
要說自戀，沒有比愛挖苦諷刺的家長更自戀的，因為他們眼裡只有自己，沒有孩子；
他們只看到自己的願望，沒有看到孩子的獨特；
他們只願意為了自己的願望而“努力”挖苦諷刺，而不願潛下心來去試著理解一下孩子的想法。
這種自戀並不是愛。
她出於擔心客人們不知道哪條毛巾是用來幹什麼的，就告訴媽媽說：“我把這毛巾拿出去吧，萬一客人們用了呢？”她媽媽用一種非常鄙夷的眼光和輕蔑的語氣回覆她：“你以為你是誰呀，誰會稀罕你那條髒毛巾！”
這個來訪者說，她多少年都記得媽媽的神情，難道對於媽媽來說，自己不如客人們更重要嗎？為什麼她只是說出了她的擔心，就遭到媽媽那麼強烈的厭惡？
其實我們不難想象，正是因為家長們有太多自己不能接納的側面，所以才不能忍受孩子身上也存在那樣一個側面。
就像上面那位來訪者的媽媽，她認為和女性的私密之處有關的東西都是不能拿到檯面上去說的，所以她對此很厭惡，這是她自己的問題，而不是作為她的孩子的我的來訪者的問題。
但是很不幸，我的來訪者確實是因為這個本與她毫無關係的事情給傷害了。
孩子被父母挖苦諷刺，不是因為孩子不好，而是因為父母不能接受自己的某些方面而焦慮，或者是父母在兒時也曾被嚴苛對待過，兒時的父母所懷有的憤怒反向形成了對自己的不滿，這不滿從沒有被看到過，只能穿過厚重的歲月繼續延伸。
這樣的愛已然不叫愛，它叫自私或無知，這也從另一個方面說明了為什麼類似於”我是為你好“這樣的話總是會招來憤怒，原因就在於家長們總是在掛羊頭賣狗肉。
被挖苦和諷刺的孩子，真的會變好嗎
作為一名諮詢師和一個媽媽，我自認為算一個合格的家長。但我在某些特定的事情上也出現過令自己後悔莫及的行為。比如我對孩子忘記吃藥這件事就有比較低的容忍度。
我家大女兒的身體素質不算特別好，經常我會被老師通知說，孩子又不舒服了，你快接回去看病吧。我就帶著大寶去看病。醫生給開的藥都是我催著吃，如果上學去，既便她帶著藥，也經常會忘記吃。我就很崩潰，然後就發了一次飆。
我更崩潰地發現，發飆基本沒用，人家該不吃還是不吃，人家也不是故意的，就是說忘了。
好吧，為了避免以後成為仇人，我發誓一定不能再因同樣的事情發飆，並且還要找到一個辦法，讓大寶不再忘記吃藥。
美國心理學家、教育學家簡.尼爾森寫有一部很有名氣的書，叫作《正面管教》，在書裡她提到：
“孩子有很好的感知能力，卻沒有很好的解讀能力。”
什麼意思呢？就是說孩子可以很好地感知到父母的情緒，卻不能對這種情緒做出合理正確的解釋。
比如說父母生了二胎，大孩子就會很敏感，TA只看到父母比較多的在照顧小寶寶，TA不懂得小寶寶太小確實需要多多去照顧，而不是因為父母不再愛TA了。針對這件事情向大孩子做出合理解釋，這是父母的責任。
如果把這句話放在我家大寶身上，則是，她只知道媽媽生氣了，媽媽發飆了，那是因為她不好。
她並不會知道我生氣是因為擔心她的身體，我害怕她得病，害怕她難受，因為我沒有向她傳達這樣的意思，不知者何為罪？
當然我也會擔心我不是一個好媽媽，這是我自己的問題。
那我何不把我對她的擔心和關心表達出來呢？還有比這個方法更合適的方法嗎？
如果針對這件事情做出正確的解讀，那麼接下來，大寶自己也許就找到了怎樣不忘記吃藥的辦法呢，因為吃藥不再是命令，不吃藥也不再是犯錯，我們在情感上的連接將有助於她把吃藥這個事物看成是自己的事情，從而主動地去做。
所以，為什麼說常被指責、謾罵、挖苦諷刺的孩子永遠學不會改正錯誤？
非但如此，TA還懷有了一份憤怒或羞愧，將來TA也會這樣去對待別人。這是因為，當TA在被責、謾罵、挖苦和諷刺的時候，TA並不知道發生了什麼。
父母一股腦扔給TA的是情緒，而不是有理有據、言語清晰的事件說明。前者是無意識的，後者才是意識的。
無意識的內容如果不被意識化，那麼這種無意識就會向下傳承，這就是為什麼孩子越長越像父母，以及孩子被怎樣對待，將來TA也會如何對待別人的深層原因。
爭取做“會愛”的父母
毫無疑問父母們都是有愛的，否則孩子不會長大。但這種愛是無意識層面的。“會愛”才屬於意識裡的內容。一個意識化程度不那麼高的父母算不上好父母。
做“會愛”的父母首先眼睛裡要有孩子，知道你的孩子是獨特的，TA有優點也有缺點。愛誰就以誰為出發點，而不是以自己為出發點，這樣就不會過於控制。不被過多控制的孩子總是有機會去發展自己。
如果你實在接受不了孩子的某些“缺點”，不如想想有這個“缺點”的存在會不會讓天塌了或讓人死掉，如果不會，就有必要在同樣的方面去原諒、寬待自己。如果你允許自己有這樣的“缺點”，那麼孩子的這個“缺點”也就不存在了。
做“會愛”的父母一定要牢記，犯錯是用來學習的，而不是用來指責。
指責的作用是教孩子遠離你，而與他一起去承擔錯誤，看看在錯誤當中到底發生過什麼，這樣的過程才會讓孩子與你之間的情感得以舒暢地流動。
經過這樣“會愛”的過程，你就“贏得了”孩子，而不是“贏了”孩子！
閱讀更多 青音 的文章
