江之南15
我的觀察，有了孩子之後，夫妻關係之中的2個重要轉折點及關係變差的原因主要體現在：
第一、孩子出生到5歲左右，這個時候，夫妻關係的挑戰主要體現在：從互相以對方為重心到以孩子為重心的轉變，這個階段尤以妻子一方轉變最大。女性似乎天生就具有一種他人主導式的心理和行為模式。關於這點，我們可以觀察到的一個有意思的現象：結婚後的女人聚在一起，聊天的模式很多時候呈現為：沒有孩子的時候談老公；有了孩子的時候話題基本都是孩子。另外，這個階段，關注重心轉移，再加上有了孩子之後生活的瑣碎和忙碌：孩子吃喝拉撒睡，生病感冒發燒等等，會磨蝕掉女性的一大部分耐心，這種情況下，如果男方一方依舊飯來張口、衣來伸手的話，那麼，這種有孩子之前可以接受的言行現在會變得格外刺眼和不能容忍。
第二、孩子從上小學到上大學之間，這個時候，夫妻關係的挑戰主要體現在對孩子教育觀的差異和割裂方面。在急功近利的教育市場中，疲憊不堪的孩子背後，往往站著一對疲累不堪、焦慮不已的中國父母。父母對孩子的愛與耐心常常會受到競爭異常殘酷的中國教育的嚴苛考驗。一方面是帶領孩子搶跑、重壓式教育，不進則退；一方面是虎媽狼爸模式下的諸多矛盾和不捨。這種焦慮和複雜的感覺和心情無法傳導到孩子身上，只能向夫妻中的另外一方傳導，自然容易導致夫妻關係的惡化。另外，這個階段更需要中國父母一方的長時間和很大精力投入，自然容易導致對另外一方的忽略和漠視。而且，在教育孩子的問題上，夫妻的教育理念的分歧也是夫妻矛盾的一個深刻根源。
基於以上，孩子導致夫妻關係變淡自然也就不難理解了。
孫衛華
婦專委特邀心理問答專家志願者單正巧：
家庭其實也是有它的生命週期的，當新生命的誕生，有欣喜，同時也有危機，因為當寶寶降生後，夫妻雙方將面臨以下幾大變化。
一、關係增多。原來夫妻是二人世界，情感聚焦在彼此身上，寶寶的降生必定會帶來母子關係、父子關係、婆媳關係、保姆主從關係等等我們的情感關注被切割成好多份。
二、失平衡狀態。沒孩子時，小夫妻可以花前月下，卿卿我我。孩子一來，育兒的壓力，工作的壓力，人際關係的壓力，方方面面都需要智慧，如果此時沒能很好的與時俱進，那就會出現顧此失彼、厚此薄彼的現象。
三、自我被擠壓。有了孩子，我們的身份就有了改變，多了一個角色，爸爸、媽媽，角色是伴隨著壓力、責任和義務，新媽媽如果沒有被照顧好，人就會產生失落、憤怒、恐懼等一系列的負面情緒，自我的持續被忽視，人就會失去動力的源泉，連自己都照顧不好的人，哪還有心力去關心自己的另一半呢?此時夫妻關係很危險，可以說處於風雨飄搖中。
四、性的失和諧狀態。性是婚姻的晴雨表和潤滑劑，可孩子來了，媽媽整天疲於照料，吃不好，睡不好，累的性趣全無。同時，女性哺乳時，分泌的激素和性愛的激素分泌差不多，所以女性哺乳的滿足感很強。而丈夫沒有哺乳的功能，他正值盛年，性慾還是那麼強烈，這個時候妻子要重視這一點，尊重人的生物性，咱要注意先來後到，也要主次分明。在所有的人際關係中，夫妻關係是最重要的，愛丈夫其實也是愛孩子，你們共同構成孩子的天空，你們關係好了，孩子的天空才晴朗，往後的成長才會順利。
那丈夫要怎麼做呢？分四步:
一、下班回家，先生先抱抱太太，親親太太，擁抱親吻，能夠提高催產素，催產素促進性高潮與愛意的發生，同時催產素含量上升時，會釋放大量DHEA激素。當彼此沉浸在這種狀態，你儂我儂的好感覺就又失而復得。
二、夫妻二人手拉手看寶寶。建立與孩子的連接，享受你們愛的結晶。三、丈夫帶寶寶，讓妻子單獨待會兒，這是新媽媽養精蓄銳的時刻，可以去滿足自己的諸多需求，所謂“無所求何以予”?當媽媽內心是富足的，而不是飢餓的，才會對丈夫、孩子溫柔以待。
四、將孩子交給保姆或者老人帶，夫妻二人獨處，一定要有二人時光沒有獨處，愛情也就溜走了，夫妻感情會直線下滑，接下來會發生什麼？你們懂的。
這四步缺一不可，這是親密關係，親子關係維護的四大金剛，只要重視了，有孩子的三人世界，或者多人世界依舊會幸福美滿，甚至更上層樓，祝你們經營好，享受人世間的天倫之樂！
心理衛生協會婦專委
夫妻有孩子之後，感情變淡，這已經成為不爭的事實，為什麼會有這種現象呢？下面我做幾分點分析：
第一，夫妻親密度因為有了寶寶而大大減少。自打寶寶出生後，身為寶寶媽媽的妻子，出於母愛的本能，會把絕大部分精力都放在寶寶身上，丈夫會有一種被冷落的感覺，這種失落感會逐日增加，特別是一些缺乏責任感的男人，不良情緒會逐漸暴露出來。要麼嫌照顧寶寶麻煩，要麼嫌老婆生了寶寶之後情緒變壞。
第二，妻子產後憂鬱現象常被丈夫忽視。由於女性產後孕激素、雌激素迅速下降，再缺少必要的社會心理支持,如老公不在家,或者不照顧孩子,與婆婆的關係緊張等，會給產婦帶來生理和心理的極大刺激。因此容易出現沒有胃口，情緒不穩定，總是愛發脾氣等現象。如果老公不重視妻子產後的身心健康，很容易導致夫妻感情出問題。
第三，夫妻性生活減少而導致丈夫的不滿。本來妻子在寶寶出生後，因為身心疲憊而情緒變的起伏不定，對老公不滿情況不斷增加，因此，妻子在夫妻性生活方面會不感興趣，這會導致丈夫對妻子的不滿情緒。我們都清楚性生活是維繫夫妻感情的重要紐帶，一旦這條紐帶出了問題，反而加劇了彼此間互不信任的現象，夫妻感情會淡化。
第四，丈夫對妻子不滿情緒增加後，會使感情外移。很多男人因為妻子產後性格大變，再加上把更多精力放在照料寶寶身上，錯誤地認為妻子不愛自己了，在家庭矛盾不斷的情況下會出現感情外移的現象。當一個男人把感情不傾注在妻子和孩子身上時，很容易在外面拈花惹草，這為以後夫妻關係破裂就埋下了伏筆。
基於以上幾點原因，希望年輕夫婦在準備要孩子之前，必須要把很多後果考慮清楚，絕不能在沒既沒有經驗，又缺乏家庭責任感的情況下，貿然就要孩子。夫妻之間走到一起不容易，相愛相守更不容易。只要有充足的心理準備，在妻子懷孕和哺乳期間，丈夫多付出愛與責任，儘可能理解妻子的心理變化，幫助妻子分擔，多用心呵護她，就能度過一段“艱難”的日子。
韓國成老師
把夫妻感情變淡歸結於孩子身上，這個鍋寶寶背的很委屈，但是也難辭其咎。
沒有孩子時的二人世界一片浪漫溫馨和甜蜜，無論在對方眼裡和心裡彼此都是唯一，有大把的時間相處磨合溝通，感情自然無堅不摧，當然這是在兩情相悅和彼此互為對的人的前提下。
有了孩子的世界對於任何一對新手爸媽都是一片兵荒馬亂，因為初為父母，即使做好了再充分的準備還是會手無足措，比如全天24小時每兩個小時就吃奶，換屎尿布，無緣無故哭鬧，新生兒各種常見黃疸溼疹脹氣等問題，新手媽媽全母乳餵養的話更煩惱，休息不好，如果老人幫忙照顧的話，又不可避免的婆媳關係，一系列問題蜂擁而至。即使新手媽媽也需要一段時間去進入角色，繼而全身心投入在寶寶身上，新手爸爸則很難進入狀態，甚至有的會置身事外。當夫妻兩人不能同步成長的時候，那麼兩個人一定會出現感情的問題！生活從開始的二人世界轉變成多人世界，開始圍繞著孩子的健康、教育、成長問題夾雜著柴米油鹽的瑣事，慢慢的夫妻間少了溝通理解感情肯定會隨之變淡甚至疏遠。一個健康的家庭應該是夫妻互相愛護的前提下然後共同去關愛孩子，等孩子長大了有了獨立的人生自然會離開父母的身邊，夫妻才是長久的陪伴。
大數據顯示越來越高的離婚率中因為孩子原因離婚的比例還是很少的，但是離婚案涉及到子女撫養問題卻佔95%以上。孩子不是夫妻感情破裂的直接原因，但是夫妻感情破裂卻是直接影響孩子的成長及心理健康。不要把感情變淡歸結於孩子，相反孩子是夫妻間情感紐帶，一個家庭有了孩子才是更完美的沒有遺憾的婚姻。
夫妻間感情是需要經營的，情人節的玫瑰花，週末的一場電影，一頓兩人晚餐，紀念日的禮物.......照顧孩子的同時留一點時間和空間給對方。每天一個吻一句貼心的話也可以讓對方心滿意足。想要怎麼樣的生活看你抱有怎樣心態，祝你的生活如你所願。
鵜鶘心理陳小康
因為養孩子，很多時候要親力親為，並且要花很多時間，還有更嚴重的情況是養孩子沒有一個標準答案，沒有一個標準做法，所以即使是夫妻或者父母之間意見有時候會不相同，因此關係就肯定會受影響。養孩子，不是沒養孩子的人能想象得到的。養孩子要花費什麼 內容呢？四個大點，四大金剛，看完頓悟：
金錢上，金錢就不是標準了，花多少錢都沒有一個標準，如果你得了百分之百伺候孩子這種思維綜合症，那麼你再多的錢也不夠花，因為任何一個項目你都可以參加，任何一個項目你都可以花錢，所以這個時候就要看父母對孩子的觀點，對養孩子的一個基本理念，譬如養個孩子可以從零歲到18歲假設，最高的可以花十個億，最低的可能10萬就搞定了，
對於一個普通人來講，也就是可以把它認為是上不封頂，下沒底線，因為你封頂了，還有人可以花的比你多，還有很多項目可以更貴，下沒底線，就是你在便宜了別家的小孩，如果沒條件，還可以再便宜，這就是人生的難處啊，
精力上，誰照顧這是一個天大的問題，你以為請個保姆去照顧就一定好嗎？未必，並且這個保姆你要請多少錢的？這個保姆的德性好不好？而且這個保姆照顧的樣子你同不同意？還有有些父母喜歡親力親為，因為那是他自己的孩子，
父母想親力親為，父母兩個人的觀點還不一樣，誰照顧了對方，看著可能還不順眼，所以這個經歷也是上不封頂，下沒底線，
時間上，帶小孩是很花時間養，還養孩子，很花時間，時間對每個人是公平的，一個人只有一輩子，平均來講就是七八十歲，問題就在於你七八十歲，如果沒有孩子的狀態下，你享受的是你自己的一生，你想怎麼逍遙快活，你自己安排，有了孩子就不是啦，小孩哭，你必須花自己的時間去照顧這個小孩，半夜大叫，你也得起來照顧，
小孩半夜餓了，要吃東西你也要照顧，小孩白天生氣了，鬧脾氣了，你也得照顧，很多時間你都得照顧，一直到後面寫功課呀，升學呀，一直到18歲，過了18歲，有些巨嬰你還得照顧，因此在時間上講，養小孩就是佔據了父母一輩子裡面的大部分時間，簡單講，這四方面，即使還有無窮無盡的各個方面，比如生病啦，旅遊啦，跟你吵架啦，他不懂你懂你得教他啦，各種各樣東西說不完呢，這還不包括，互相猜忌，懷疑，搞套路，人情，七大姑八大姨的親朋關係，工作收入問題，等等.....
所以父母的感情如果很好，養了孩子之後，生了孩子之後不一定就很好，因為從時間上，精力上，花錢上，觀點上天天爭論不休，有錢也搞不定這些方面呢，很多方面，所以很多年輕的媽媽不是說我在家呢，還是出去工作呢？我出去工作，小孩就沒人照顧，沒人照顧，給老人的我就不願意不願意，那我自己留下來，我不去工作呢，我自己也不願意，最後就差原地爆炸了，
所以搞個小孩都花這麼多精神，哪有精神去跟自己的丈夫或者妻子搞互動，搞情感，沒啦，通通沒啦，有孩子，父母就不是主角了，精疲力盡了....
通俗點講：父母一旦有了孩子，就沒什麼盼頭了，就指望孩子了...
一句話總結：快過年年了，送對聯兩幅：
上半輩子給父母添亂，下半輩子給子女搗亂。
上半輩子把父母搞散，下半輩子把子女拆散。
橫批都是：沒個好東西。
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張澤鋒
很多夫妻在有了孩子之後夫妻感情出現變淡的傾向，在回答原因之前，首先我們要認識到一點，這個現象出現在新手爸媽之間比較多見，隨著寶寶年齡的增大，夫妻兩人之間的這個問題會出現變淡的趨勢。
在有了孩子之後夫妻感情變淡的原因我覺得有以下幾點：
一是家庭結構的變化會帶給新手爸媽一些措手不及。曾經的二人世界突然間隨著寶寶的到來變成了三口之家，擺在新手爸媽面前的突出問題就是如何育兒，面對育兒未知的方方面面，新手爸媽把更多的經歷放在了孩子身上，因此夫妻之間關於二人的溝通交流會減少。
二是在育兒過程中的摩擦會加劇夫妻之間的矛盾。新手爸媽沉浸在寶寶降臨的幸福時光過後，面對更多的是每天養育寶寶的艱辛，當新手爸媽更多的體會了育兒的辛苦之後，面對養娃、家務活和職場壓力的諸多問題，夫妻之間會出現更多的矛盾。
三是夫妻生活的減少。由於新生兒的降臨，女性更多的把時間和精力投入在了寶寶身上，對丈夫的關心會減少，另一方面很多女性在有了寶寶之後由於育兒辛苦因此對性生活的需求適度減少，有些甚至不能滿足丈夫的需求，造成夫妻關係的淡化。
當孩子降臨之後，夫妻感情出現變淡的傾向時，要及時彌補，重點做好以下幾方面：
一是加強夫妻之間的溝通交流。育兒的過程勢必會很辛苦，新手爸媽面對育兒方面的摩擦時要加強交流，避免出現一些更大的矛盾。
二是儘快轉換角色。夫妻二人變成三口之家，新生爸媽要在心理和思想上及時調整，儘快轉換角色，更好的適應新的生活。
三是互相加強關心。孩子的降臨不能成為夫妻關係變淡的紐帶，相反要因為孩子的降臨更加珍惜彼此，互相關心，營造良好的夫妻關係。
寶媽育兒成長營
臨床中確實見過不少這樣的案例，一些夫妻在有孩子之前感情還不錯，但是一旦有了孩子之後，為了照顧孩子，夫妻感情慢慢變淡了，這是為什麼呢？可以從以下幾個方面來看待這個問題。
1、 夫妻之間，沒孩子之前，由於夫妻有二人世界，彼此性生活也還規律和諧，有激情，因此問題就掩蓋下去了一些。但是有了孩子之後，夫妻之間的性生活規律被打亂了。所有家庭矛盾產生一個爆發點。
懷胎十月，不少夫妻是避孕的，雖然孕中期可以嘿咻，但是大多數夫妻為了寶寶，幾乎會過很長一段時間的無性生活。而夫妻之間缺少了“性”這一紐帶，會變得有一些淡。此時生活中再有一些磕磕碰碰，所發揮的破壞性威力就會比過去增大不少。
而生了孩子之後的半年期，妻子的大部分精力都會被孩子佔領過去。此時，產後抑鬱問題，新手爸媽的恐慌、忙亂，祖父母或者保姆的介入，都會讓家庭矛盾升級。兩邊家庭對孩子帶養方式的不一致，可能會帶來家庭矛盾，婆媳關係也許在這個時候，有一些爭吵與不和。總之，所有的矛盾可能會在產後有一個總爆發。而夫婦之間如果缺乏心理方面的知識學習，育兒方面的充分準備，肯定會跌入到慌亂之中。沒日沒夜地照顧新生兒，焦點都轉移到孩子身上了。有的夫妻甚至孩子都上小學，或者中學了，夫妻一方還和孩子睡在一起，另一半自己睡。夫妻感情退居二線，變淡了。
2、 爸爸為了新生兒掙奶粉錢，更加努力地工作，產生工作狂現象，媽媽則成了寶寶的全天陪護，那麼性慾會下降，夫妻感情變淡。
夫妻有了孩子之後，角色有了一個升級和變化，升級成了奶爸奶媽，不是那麼輕鬆的。作為媽媽，要很好地帶孩子，暫時放下自己過去“公主”般的身價和待遇，給孩子餵奶（犧牲身材），換尿布（不怕髒亂），洗澡換衣服（變身成保姆），帶孩子出去玩(成了貼身陪玩)，又得帶孩子參加親子班、水療等（報班狂），漸漸變得有點沒有了自己，只有孩子。而爸爸呢？爸爸會更加忙碌，過去掙錢也就養兩個人，現在是三個人，甚至四個人（比如二胎爸爸），爸爸不斷接工作，成了工作狂。忙完回到家，妻子孩子都睡了，自己也累得像狗，夫妻關係根本無心經營，因此，感情變淡是勢必的事情。
3、 夫妻之間本來就有一些情感問題，有了孩子之後，觸發這些情感問題更加尖銳了。
有孩子之前，夫妻之間擁有二人世界，一些感情問題可以通過溝通、旅行、學習等途徑加以解決消化。而孩子到來之後，家庭焦點的暫時轉移，導致夫妻感情出現問題，缺乏更多溝通交流的機會。大家可能主要是圍繞孩子來轉，一般嘴上聊的也是孩子。早上面臨的第一件事是伺候孩子吃早飯，出去遛彎，中午給孩子準備吃的。下午陪孩子去遊樂場玩耍，晚上還得陪孩子直到他睡覺。能留給夫妻的時間少之又少。有的孩子比較鬧騰，不自己在小床上好好睡，還嚷嚷著睡父母的大床，父母好不容易晚上有點親密時光，還得被哄孩子睡覺佔領。哄完孩子讓他自己睡好，可能已經是凌晨了，夫妻之間還有心思“甜蜜”嗎？
有的夫妻可以查漏補缺地照樣每週週末親密一到兩次，但有些夫妻（可能是雙職工家庭），夫妻到了週末已經被帶孩子和上班折磨得累極了，週末主要都在補覺，想“愛愛”卻沒力氣啊，本來打算第二天早上親熱，但如果孩子醒了呢？又得帶孩子。因此，彼此性不滿足，矛盾可能就會擴大，一點點彼此的問題，都會讓雙方感到非常不滿，因此吵架的時間就多了，情感問題變得反而尖銳了。
同時，在教育孩子的方式方面，夫妻之間如果難以統一，總是產生分歧，家裡就會更是充斥著爭吵，夫妻感情不變淡才怪呢。
解決問題的根本，還是，夫妻關係要高於親子關係，不論孩子多麼重要，都重要不過夫妻關係。總得抽出時間來照顧雙方的感情，來愛好對方。每週規律的親熱做愛，每天的親吻擁抱，隨時的溝通交心，常常的彼此服務行為，紀念日精心的安排和禮物，偶爾的一起約會，在教育孩子方式上協調一致都不可少。讓孩子成為夫妻感情的潤滑劑，而不是阻礙和煩人的“小三兒”。
我們的心理諮詢團隊，資深以及專家級諮詢師都是中科院心理所簽約心理諮詢師，臨床從業經驗8年以上，個案諮詢3000小時以上，接受督導和個人體驗500小時以上。擔任中央人民廣播電臺情感嘉賓，《父母必讀》《心探索》《時尚健康》雜誌資深撰稿人，出版著作《他的前女友》《婚戀自愈力：做強磁場的魅力愛人》等。
肖震宇的科學小屋
【性心理諮詢導語】性愛和感情同是婚姻的基礎，而性愛更為原始些，是凝結夫妻關係基本的本能。婚姻中，得到性的滿足是一個人的基本的權利和享受，而且性愛的滿足也是使夫妻感情加深、延續的極為重要的因素，反之，如果連起碼的性愛都不能得到滿足的話，夫妻感情一定會受到影響，甚至可能導致婚姻破裂。
【性心理諮詢案例】：
我和妻子都是普通的打工族，因為工作的原因，從相識至今都是分居廣州、東莞兩地，一般每個月見兩次面，感情一直都很好。
愛人身材比較嬌小，比較能忍，身體也沒生過什麼大病，但在性生活方面一直都非常非常非常的被動。婚前我還沒覺得有什麼，認為是農村出來的女子比較傳統罷了。
聽說女人生了小孩之後感情重心都會轉移，我愛人也不例外。有了寶寶後，愛人把所有的心思都放在了寶寶的身上，我愧疚不能在她們身邊照顧，也心疼愛人的身體，一直沒往性事方面想。但慢慢的，一個月，兩個月，三個月……半年都過去了，愛人的身體早就恢復如常了，有時我僅僅想擁抱一下她，溫存一下，都會被她厭惡地推開。
反正就是很冷淡的樣子，我不知道她為什麼會這樣。有的時候，覺得她辛苦，想心疼一下她，還是被她推開。哎，我也不知道該怎麼跟她相處了，被自己最在乎的人一次次拒絕、討厭的滋味，真是生不如死。
我也試過跟她認真談談，她就不高興，會埋怨我平時不關心寶寶，總是想著那些東西(指性生活方面)。有的時候，她也半開玩笑地說，我已經不想那些東西(指性生活方面)啦，你下半輩子怎麼辦啊?我感覺得出她並不是在開玩笑，好像很認真的樣子，我不知道為什麼她會變成這樣?我們該怎麼辦?
我們都才三十出頭，這種沒有情感交流的婚姻能算是婚姻嗎?現在的我情緒也不好，有時候低落到了極點，有時候各種煩躁，無心工作，更不想去面對她。
我覺得我們的婚姻還沒有到要離婚的地步。在我的眼中，愛人是一位賢惠的妻子，是父母眼中的好媳婦，何況寶寶這麼小，我們不可能鬧離婚。但難道我們要一直這樣過下去嗎?有時苦惱得想撞牆，我該怎麼辦呢?
【性心理諮詢師 解讀】：
性愛的事情很難為外人道，唯有在一個安全、隱私的環境中我們才敢於說出自己內心的痛苦和困惑。生完孩子之後，妻子為何變得如此冷淡，這其中有著怎樣的緣由了?這是丈夫的疑惑，也是我們的疑惑。
一般來說，夫妻性生活不和諧的因素主要有以下幾個方面：
1.傳統性功能對夫妻生活的影響
2.對性與婚姻關係缺乏正確的認識
3.錯誤的性心理因素
4.感情衝突帶來的影響
通過丈夫對他們婚姻問題的敘述，我們可以推測，這位妻子不願意性生活，生理原因的可能性會小一些，更多的是心理原因，是缺乏性知識?是對伴侶不滿?是性懲罰?還是性壓抑?原因有多種可能，需要專業的心理諮詢分析。
另外，雖然丈夫沒有說，但隱約可以感受到妻子在這段婚姻中的失落。很多時候，女人一旦覺得你不懂她、不關心她、不在乎她，對你失望了，她就不願意再跟你更多的情感交流。女人希望她不說，男人就能懂，尤其是不善表達的女性。然而，這對男人又是一個挑戰，不是每一個男人都是心理諮詢師，都是那麼懂你的，能夠按照你想要的方式去與你互動。在這段婚姻關係中，丈夫也很困惑，他也渴望情感的交流，但又不知道妻子心中的所感所想，想用自己的方式打開溝通的大門，誰知妻子更加關閉心門。
妻子為何關閉心門，這又是值得丈夫去思考的。遇到問題，有時候我們會盲目的行動，但因為沒有找到真正的原因，盲目的行動反而更加傷害了夫妻關係，這樣對婚姻就是一個更大的破壞了。並且這是當事人沒有意識到的。所以，遇到婚姻問題，先要學會反思，分析導致問題出現的原因，有針對性的去解決。詳情請諮詢廣州聽說吧心理諮詢，心理諮詢師在瞭解真實詳細的情況，會給予針對性的指導方案，幫您解決婚姻困擾。
李建學心理諮詢
在國內的絕大多數傳統家庭中，都存在著這樣的一種現象：當一個家庭中，有了孩子之後，孩子就會變成整個家庭之中的重心，並且許多時候也是凌駕於夫妻關係之上。比如，在日常生活中，當孩子出生之後，夫妻之間開口閉口幾乎都是孩子，孩子的吃喝拉撒，孩子的教育問題，孩子的成長問題等等。
那麼，問為什麼很多夫妻在有了孩子之後，彼此之間的感情就會變淡？
首先，相信養過孩子的人或是見證過孩子的養育過程的人，大都能明白養育一個孩子是非常不容易的一件事情。當一個家庭中有了孩子之後，孩子在許多家庭中就已經佔據了夫妻單獨相處的許多機會與時間了。
那麼，從心理學的角度上來看，羅伯特·斯滕伯格提出著名的“愛情三角形理論”中，明確地指出了要有完美的愛情就需要有親密+承諾+激情。如下圖。
而這樣的三角形愛情是極易因為夫妻雙方缺乏親密的機會以及時間而遭受到破壞的。倘若夫妻雙方不能很好地處理好孩子以及夫妻彼此的感情需要的話，那麼就很容易使得感情變淡。
所以，這樣的情況，該怎麼辦？
毋庸置疑，這需要夫妻雙方都意識到彼此之間感情的需要，繼而去認識到在一個家庭中，夫妻關係始終應該排列在第一位。雖然在國內的傳統家庭中，孩子的確是父母的心肝寶貝，但是我們要知道，和諧的夫妻關係，才能使得孩子在成長過程中有個更好的成長環境，才能更好地培養出獨立且健康的特性。
養育一個孩子，確實需要消耗不少父母的精力與心血，但這並不代表著孩子就是往後生活的全部，夫妻雙方也更應該互相理解，儘可能在其他成員的幫助下，擁有彼此兩個人的時光，約會吃飯看電影，從來都不只是在戀愛時期的特權，更不是小年輕的浪漫需求，老夫老妻也同樣需要。
總而言之，有了孩子是美好的事情，但夫妻關係始終是家庭之中的重心，如此才是正常走向。
以上。祝生活愉快！
以上內容為【每日談心·鄭燕雲】原創，轉載請聯繫。
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每日談心
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，結婚和戀愛期間是個分界線，而有孩子和只是結婚又是個分界線，因為我們的身份不同，身份的轉變多少需要一定的適應能力，畢竟面對的事情更加多，更加瑣碎了，所以難免會遇到一些分歧，更何況生活本身並不是一件只有美好的事情，不會像偶像劇也不會像是童話故事那樣，只有甜蜜的事情，更多的可能就是家長裡短，柴米油鹽的事情了。
還有，有了孩子之後，最大的問題就是教育和撫養問題上，一方面撫養起來肯定會有付出多少的區別，所以如果有一方不願意付出，那麼肯定會多少拌嘴的，而且撫養孩子是一個長期枯燥並且非常折磨你的事情，比工作加班還要難受，因為孩子可能就像是一個隨時引爆的炸彈，說哭就哭了，也沒有原因，還需要爸爸媽媽自己去判斷。另外一方面，對於教育很多人都是有分歧的，因為我們都是獨立的個體，性格和生長環境肯定會有區別的，所以對於下一代的教育方式也會有區別，最好的方法是懂得遷就和理解，如果只是一味的按照自己的想法教育孩子，不考慮對方，那麼也就離吵架拌嘴不遠了。
最後，就是對於家庭和生活的理解更加深刻了，比如以前我們對於經濟需求還不是那麼緊張，但是突然有了孩子，就會立刻體會到缺錢，可能以前還有機會逛逛街，買一兩件昂貴的護膚品，可是現在想到的就是紙尿褲快用光了，或者奶粉快吃完了，這一切都是改變，所以夫妻之間出現分歧，關係變淡都是可以理解的，主要是學會適應。
