1，小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
2，新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”我说：“我知道你是看上我的人！”新娘说：“不，你想多了，你们北方有暖气！”
3，公司的女Boss家没人带孩子，她就把两岁多的小萝莉带到公司来边上班边带孩子，小萝莉很调皮老缠着她,Boss火了:别这样好吧，我们才认识两年多，别搞得很熟一样好吧。。 只见小萝莉满脸的无助，那表情太逗了！
4，打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句，有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……
5， 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
6，昨晚在QQ群里玩视频的时候....一哥们说....不聊了....我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！
7，一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
8，今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
9，楼下有家烧饼很好吃，排我前头的小学生买了一个，我说：“哎嘿太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“我能吃八个！”小学生面红耳赤地喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。我正得意小孩子真好骗，老板说就剩十个，都卖光了。。。
10， 一女子要买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。女子见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
11， 黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
12，今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
13， 刚上大一的时候，一天晚自习 ，学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向小明表白了。全班沸腾，都在起哄，小明懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走。结果小明整个大学期间都没交到女朋友
14， 有一天，我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧！”我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼”。话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了”。
15，一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！”有个人幽幽的道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
16，一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。
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