1.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！
2.我記得我學車第一次(應該是進場開，但是那天太晚，居然直接在路上開)，一個師兄大轉彎，結果開到相對車道上，迎面開來一輛大巴，大巴司機馬上剎車。師傅也一個急拉手剎，然後劈頭就罵：你以為是在香港開車啊！坐後面的幾個師兄笑的快暈了。
3.昨晚出街過馬路，還要4秒就要紅燈了。有對情侶，男的加快了過馬路的腳步，女的在後面拽男的手臂，可沒拽住。女的著急的喊:“喂！你不要命了？”男的繼續向前，女的繼續喊:“你命可以不要，難道你連女朋友都可以不要嗎？”不知為什麼，一旁的我在竊喜。
4.戀愛了兩年的男友忽然給我求婚，兩年了，我終於熬出來了。答應了男友的求婚，晚上去公司，這幾年來我在這家破公司受了多少委屈，現在終於能跟這個破地方說再見了。我把自己的辭職報告甩在經理臉上，不顧周圍同事們異樣的眼光，心想，老孃要結婚了，哈哈。走到公司門口，我回過身來，看了看身後的霓虹燈大牌：“富貴人家”再見了！
5.去年去醫院看望朋友，買了一束鮮花和一些水果。朋友開玩笑說“以後花就別買了，費錢還不實用”…今年我這做了個小腸胃手術，在家靜養時朋友來看我，僱了倆人給我抬進來半扇豬……
6.我國接收難民不符合國情也不符合難民的意願，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7.我：老婆，你說魚為什麼嘴巴總是一張一閉的？老婆瞪我一眼：問那麼多幹嘛？燒好了你吃就是了！我當時就怒了：你TM沒燒熟，我怎麼吃？！
8.昨天看到經理正在陪一個女人逛街，便想過去拍個馬屁：“哎呦，這不是王經理嗎？那這位一定就是嫂子了！早就聽說嫂子長的貌美如花，今日一見果然名不虛傳，經理真有福氣！ ”其實個人感覺這馬屁拍的不錯，畢竟一口一個經理叫著，又誇他老婆漂亮，他心裡肯定高興。可沒想到經理卻伸手把我拽了過去，小聲說了句：“你瞎說啥呢，老子今天是來相親的！ ”
9.早上早起去公園遛彎，遇見一個抽菸的大爺。大爺說：小夥子，我看你骨骼精奇，想來......我興奮道：你是不是想把絕世武功傳授給我？我願意！師傅在上，受徒兒一拜！大爺一臉懵逼：想來你有可能得了骨質增生，趕緊去醫院檢查檢查吧！ 
10.昨天練科目三，教練問我家裡是不是很有錢，我很驚訝，笑著說：沒有沒有一般家庭吧！勉強算得上中等，我按捺不住好奇心，問教練是怎麼看出來的，教練說從開車就能看出來，教練見我依然有些迷惑，就說到：這麼寬的馬路是你家的，一會東一會西想往哪開就往哪開！
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