認真的在搞笑
1.殺手殺我之前覺得口渴，於是拿起桌子上的牛奶喝了幾口，之後竟然把我放了，因為他喝的是忘宰牛奶。
2.高中一個晚自習，班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從教室後門進來，把我們訓斥一翻，頓時班裡安靜下來。接著，他又從前門進來，點點頭說：“這個班真不錯，很有紀律，不像剛才哪個班。”
3.初中一同學犯了錯，當班主任準備懲罰他時，他脫口而出：老師，你聽我狡辯。
4.準備睡覺的時候，舍友神色慌張的和我說：“門外好像有人，你去看一眼。”我一驚，小心翼翼的爬下床打開門一看發現沒人。舍友說：“燈關一下”。
5.做夢夢到和孫悟空開房，洗完澡，用吹風機給他吹了一宿的毛。
6.“我車子突然亮起一個小人在大便的符號，請問這是哪裡出了問題。” “那是零下4度的意思！！！”
7.三個成語總結我的美貌：傾國傾城，風華絕代，物極必反。
8. “關羽你買三雙鞋幹嘛？” “我的馬也穿。”
9.一天， 孟婆在煮孟婆湯，想嚐嚐鹹淡,喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡， 喝了一口， 滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口, 滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了 .......
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小娛大樂兒
我是神仙也瘋狂，我給大家講幾個笑話，不笑就是不給面子(⊙o⊙)。
一隻螞蟻在深林中散步，忽然看見一頭大象走過來，螞蟻趕忙把頭鑽進土裡並伸出一條腿。旁邊有隻松鼠見他這樣，不由好奇的問它這是練得什麼功？螞蟻小聲的說:“噓，別支聲，看我怎麼把大象個小樣絆倒。”
自習課，我正趴在桌上睡得正香時，同桌小明把我捅醒，原來前排同學傳來一紙條，看到內容我真的好想去扁他，上面只有兩個字“在嗎”
昨天一個人去吃涮羊肉，看到店裡牆上寫著:“請顧客放心，羊是自己養的，菜是自己種的，油也是自己榨的”我吃完後結賬時悄悄對老闆說“這錢也是我自己印的”，說完轉身就跑，老闆掂著菜刀狂追了三道街，愣是沒追上。
幾個持槍歹徒搶劫銀行，衝進去後發現裡面全是警察，原來今天是警察發薪的日子，幾乎全區的警察都在這裡，警察局長興奮的說“太好了，送上門的獎金，副局長快帶人把他們拿下”副局長卻是很無奈道:今天發薪水大家一激動，全把槍落警局了！
一女同事最近給我槓上了，我網名叫皇上，她就叫太后，我改成嬴政她就改趙姬，總是大我一輩，這下我來個絕的，改為孫悟空，誰知YD更絕，直接改成了“石頭縫”，還叫人活不活了。
圖片取自網絡。
神仙也瘋狂
一天，小兔走在路上，突然，狗熊出現了，一巴掌甩在了兔子的臉上。
兔子一臉懵逼，問到
:“你為什麼打我?”
狗熊答:
“讓你出門不戴帽子！讓你出門不戴帽子！
第二天，小兔為了防止被打，戴上了一頂帽子，路遇狗熊，心想這下安全了，結果狗熊走到它面前，啪地又是一巴掌。
兔子氣不打一處來:
“我都戴帽子了，你為啥還打我?”
狗熊笑道:
“讓你戴帽子！讓你戴帽子！”
這次兔子氣哭了，跑去找森林之王老虎理論，想讓老虎替他做主。可是誰知在靠近老虎住處的時候，聽到了老虎和狗熊的對話:
“兄弟啊，你這樣對待兔子搞得我很為難啊，你下次欺負兔子能不能不要再說帽子了。比如你可以讓它去找肉給你吃，如果它給你拿來肥肉，你就說你要瘦肉，它要是找來瘦肉，你就說你要的是肥肉，這樣不就可以順理成章地打他了嗎？或者你要他去找水給你喝，如果水是冷的你就說要熱的，如果是熱水，你就說要冷的，就這樣對兔子，他就拿你沒辦法了，對不對？”
虎洞裡傳來笑聲，兔子雖然生氣，也只好離開，獨自盤算該怎麼對付他們。
第二天，兔子，又遇到了狗熊，它心想‘幸好昨天聽到了你們的對話，放馬過來吧！’。狗熊見到了兔子，想起了昨天老虎說的話，就對兔子說:
“我餓了，快去給我找塊肉來。”
兔子一笑“請問是要肥肉還是瘦肉啊？”
狗熊一驚，隨即想起還有另一個計劃，便說:“我渴了，去，給我找杯水來”
“請問是要冷的熱的還是溫水啊？”
“。。我。。你。。”狗熊被氣的說不出話來。隨即一巴掌甩在兔子臉上。
兔子驚詫“我又沒做錯，你又打我幹嘛?”
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“叫你不戴帽子！叫你不戴帽子！”
悟空的朋友
1.有一天兒子問老爸;你的夢想是什麼？老爸想了想回答說;我有三個偉大的夢想和兩個小夢想；大夢想；一·給長城貼瓷磚 二·給珠穆朗瑪峰修電梯 三·給飛機裝倒檔 小的夢想是 一·給蒼蠅戴手套 二·給蚊子戴口罩 兒子聽後回答說；老爸你的夢想好偉大，我支持你。老爸問兒子你的夢想是什麼？兒子立刻回答說；等你的夢想實現了，你休息我經營。
2. 從前有三人人，一個叫二敢，一個叫菜刀，一個叫麻煩。有一天麻煩突然失蹤了，二敢和菜刀到派出所去報案。警察說:你們來做什麼? 二敢回答說:二敢帶著菜刀來找麻煩。 警察立刻摸出了手槍，說:別動！
3.病因:梅由僻施，艾坎首基。 用藥:梅由僻施，憋坎首基。 這個冷笑話能看懂的智商都在80以上。
楓渡紀實錄
1.一個窮秀才與三個好朋友吟詩作對侃大山，一吹就將近中午了，秀才便邀請朋友們到家裡吃飯。
秀才娘子一看來了這麼多人，把秀才拉到一旁說只有一碗米了！怎麼招待客人啊？秀才一想也是啊，忽然眉頭一皺，吩咐娘子儘管做來。
飯將做好，秀才悄悄告訴娘子：“稍後盛飯時要滿滿地盛上一碗，不得有誤！”娘子納悶了：一個人只有半碗飯啊！
開飯了，按秀才的吩咐，娘子給第一個朋友盛了滿滿一碗飯畢恭畢敬地遞過去，這個朋友剛要伸手去接，秀才臉色一沉，怒道：“真是婦道人家不懂事？我這些朋友都是斯文人，哪裡能吃這麼多？快倒了重盛，半碗足矣！”娘子諾諾連聲，給每個朋友盛了半碗，朋友們自然也“吃飽了”。
這個故事告訴我們：會使不在家豪富
2.有一個人請了四個朋友來家裡吃飯，都快開飯了還有一個沒來，於是便自言自語道：“哎，該來的怎麼還沒來？”
這來了的三個朋友中的一個想：喔，該來的沒來，是不是不該來的反而來了？我怕是那個不該來的吧？於是藉口有事，告辭了。這個朋友走了使他很失落，又喃喃自語：“哎，不該走的又走了！”
留下的兩個朋友中的一個似乎也聽出了弦外之音：不該走的走了，那不是該走的還賴著不走？也找了個藉口溜之大吉！
請了四個朋友，現在才留下一個，好鬱悶！留下來的朋友看出了他的不樂，說是不是你剛才的說話方式使他們誤會了？這人理直氣壯地說：“可是我不是說的他們啊！”
最後留下來的朋友心想：不是說的他們，那就只能是說的我了！於是也藉故離去。
這個故事告訴我們：說話方式很重要
順禮成章LSL
1、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：我賣藥30年了，你只要知道藥裡的兩字，我就知道啥藥，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊。
2、舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說：“親戚來了，你買點東西回家吧。”他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
3、昨晚家裡停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最後也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎麼沒來？” 他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
4、過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲於回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
5、今天朋友送我回家我上車習慣的點了一根菸朋友一把把我煙掐掉說了句:"上車別抽菸有煙味"我一巴掌給他扇去騎個電動車有尼瑪煙味？
青海青160
說個昨天的，家對面新開了一家教育機構，舉行砸蛋抽獎活動，有個小孩砸了一個特等獎，主持人大聲的說出特等獎的獎品，一年的免費課程，本來好開心的孩子當場就哭了，底下的孩子拉著家長就走，沒一分鐘，一半人都走沒了。。
表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，嘴裡含了一口哇哈哈…
一切準備就緒，表哥使了個眼色給我，我邊往院子裡跑邊故作慌張的大喊:大舅，舅媽！表哥喝藥啦！
全家當時就慌了，一窩蜂跑進屋，看見了地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥。
大舅大喊了一聲:撬開他嘴！別讓他咬到舌頭！
姥爺抄起拖鞋就塞表哥嘴裡接著抱住了表哥腦袋！
大舅騎表哥身上並按住了表哥倆胳膊！
表姐和姥姥按住了腿！
當時我就納悶:舅媽跑哪去了？
往外一瞅，只見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼…
但是我發誓:我當時真的被眼前的一幕嚇蒙B了…
最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...
剛剛有個人打電話說:你好，我是神童。
我當時就火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？
順口就來了句，“我是超人，你滾吧”，說完就掛了。
之後就默默地收到短信:超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通********
申通大哥，申通大哥，你樓下等等我，我剛剛聽錯了，大哥，大哥別掛呀！
誰說的用熱水可以疏通馬桶！今天我家的堵了，想起這個辦法，尼瑪煮了一盆開水就倒下去，TMD！一屋子那個酸爽！我爸回來還罵我半天！問我是不是在煮屎！尼瑪，我明明在熬翔！
小時候不識字我哥就在一張紙上寫上屎字，跟我說這字念糖，然後我就拿著紙跟媽說媽我要吃。
小時候偷我爸的煙抽，那時候家裡沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爸的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子裡火花噼裡啪啦直冒，我並沒有慌張，而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：“芳子，這麼早就回來了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
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看世觀點
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿會所門口，接了個穿短裙的性感妹子。 她一坐在副駕駛座上就喊冷，問我有沒有東西蓋一蓋………… 跑了一千多個單子，那是我受到的最嚴重的一次投訴，都報警了。 其實我是挺保守一男人，當時，我只是脫了長褲給她，但我裡面真的有穿丁字內內啊！
2)今天下雨，開車出去玩，路邊一灘水，開的有點快，濺了哥們一身水， 我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水， 我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水， 我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
3)男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
4)我網名叫“帥到掉渣”，認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。 一見面，她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？” 我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！
5)小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說：“停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧！”棒棒乖巧地說：“好吧。”便跟媽媽睡了。第二天早晨，媽媽喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睜開了眼：“媽媽，天上來電了？”
6) 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
7)動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。” “好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。” “謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的。” “你業績這麼差、工資這麼低，還有臉見祖宗！”
9)老公：這麼晚了你怎麼還不睡啊？ 老婆：我睡不著外面起風了。 老公：這有啥睡不著的。 老婆：我怕風太大把搓衣板吹走了，你回來正好，你去用膝蓋壓住吧，我去睡覺了。
10)我有一個哥們。長得挺帥。找了個女朋友。好了怕有大半年。女朋友經常被宿舍的宿霸欺負，侮辱，他女朋友也不敢吱聲。後來，我那哥們知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一個多月到手了，一次兩人出去玩，沒回宿舍。第二天學校貼吧就全是那女的裸照……（配圖來自網絡）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
搞笑幽默哥
[鸚鵡學舌]
從前有個王甲去拜訪朋友，剛好朋友不在家。朋友七、八歲的兒子倒是聰明伶俐，又是泡茶，又是端凳招待王甲，完了又還客氣地問王甲說:“先生貴姓?“王甲回道:“我姓王。“朋友的兒子繼續有禮貌地問:“敢問大肚黃還是三劃王?”王甲說:“三劃王。“王甲暗暗稱讚朋友兒子的聰明伶俐，喝了兩杯茶後便告辭回家去了。王甲回到家裡，便把兒子叫來跟前，將朋友兒子怎樣聰明伶利，怎樣有禮貌告訴兒子並對兒子說:“你也快十歲了，得學學人家那樣有禮貌才行!"兒子唯唯諾諾地答應，並牢記在心上。過了幾天，王甲有事進城去了，剛好王甲的一個朋友來訪，兒子牢記父親的教導，給來人又是泡茶又是端凳，完了也恭敬地問來人:"先生貴姓?"來人說:“姓許。"敢問先生，是大肚許還是三劃許？"來人弄得哭笑不得。
(陳村宏)
[笑話一大擔]
從前有個李三，隻字不識，沒有一點兒文化。他生下第一個兒子時，心想:自己才沒有一點學問，便給兒子起名叫“學問“預兆將來是個有學問的人。後來這李三又生了個兒子，這次不知怎麼起才好，便去問老婆起什麼名字才顯得有學問。老婆挖苦說:"笑話，自已一點學問都沒有，卻給兒子起學問的名字。“李三認為老婆說得對，就給第二的兒子起名叫“笑話"。轉眼間兩個兒子卻己十多歲了，李三事事都順著大兒子，生怕大兒子沒學問，事事逆著二兒子，生怕惹出笑話。一天，兩個兒子上山去砍柴，大兒子一點也沒有，倒是二兒子手勤腳快，砍了一大擔回到家裡。李三從外面回來，問老婆二個兒子砍了多少柴，老婆沒好氣地說:“學問一點也沒有，笑話卻一大擔。“(陳村宏)
用戶1375056667陳村宏
我覺得最好聽的笑話有點辛酸。話說有個人做了船員，滿世界跑，每次出海大半年，船上寂寞難耐，船一靠岸，他就瘋狂的撩妹子，約妹子，由於做船員見多識廣，他能說會道，每次約妹子都有收穫。有次船靠岸之後，這哥們又約了一個少婦，見面後看到少婦前凸後翹，膚白貌美，風韻猶存，兩人兩杯酒下肚後，乾柴烈火，準備辦事，哥們隨口問了一句，你這麼漂亮，你老公是幹嘛的？少婦說，他是船員！哥們一聽立刻沒有了興致，硬了的雞雞立刻就軟了。立刻走人回去辭職回家結婚去了。當時聽了一個笑話，有點辛酸，生活有時候就總有這樣的無奈，賺錢多，卻無法陪家人。
