1.
一位美國友人回國，請他談談觀感。他說：“在你們這兒吃一餐飯，要打三次架。”他解釋說：“一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯，接著上菜，主客又要你推我擋番，最後為了付賬，更會展開一場精彩激烈的爭奪戰。”
2.
表嫂是個動態狂人，大事小事都愛髮圈，風雨無阻。這不凌晨表嫂生了，在手術室沒出來就髮圈，表哥在手術室門口一直 緊 張，直到朋友們電話恭喜，他才知道……
當表哥說，“朋友告訴我，我老婆生的兒子”時，莫名喜感
3.
中午三人在食堂吃飯，稀飯免費的，同學小瑜喝了三碗，我喝了兩碗，另一個男同學用鄙視的眼神看了我倆好久說:我彷彿看到幾十年後超市倆老太太提著馬紮布袋在超市排隊免費領雞蛋的身影。說完他又晃晃悠悠的去盛了第四碗！
4.
今天中午吃飯發現我媽媽剪了頭髮，真心不好看。於是說：“媽， 你剪的頭髮真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”
5.
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：“你跑了最後一名真沒勁。”他告訴我說：“怎麼能說沒勁，你沒看到他們７個人被我追得直跑嗎？”
6.
北京下大雨，大街上水很深，很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中，這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢！
7.
五一的前一天老公來了！我接了一桶水去沖涼！拿著個盆子，打算洗衣服的，一激動把洗衣粉全部倒在桶裡！沒熱水沖涼就要室友又幫我接了一桶！待她幫我接水的過程中，我去刷牙，拿著洗面奶就往牙刷上面擠！給我老公說了，他那個笑啊……
8.
女友帶我見未來丈母孃，趁女朋友不在，未來丈母孃小聲問我:“50萬和我女兒，你只能選一樣！”我回頭看了看又黑又醜的女友，回答:“我選50萬！”未來丈母孃:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！”我:“不是你給我嗎？”未來丈母孃:“我女兒長成那樣，你必須拿50萬做抵押，你們分手錢就不退了”我:“……”
9.
帶女朋友去鬼屋，轉了一圈沒見到一個鬼，我質問鬼屋工作人員：“一個鬼沒有算什麼鬼屋。”工作人員說：“有是有，只是被你女朋友嚇得沒敢出來。”
老師找人到黑板抄題。同桌被喊上去結果沒抄兩行老師便擺手示意他下來並搖頭感嘆道：不該找這貨上去的，老話說得對，字如其人啊…底下鬨堂大笑，因笑得太歡我又被喊了上去，我的字公認的漂亮，很快抄完回身瀟灑扔掉粉筆一臉得意的笑。沒想到，老師接著說：還真是，人不可貌相啊…
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