我曾經有一項吃力不討好的本事，叫“掏心掏肺說真話”，帶來無數麻煩，甚至闖了大禍。
自以為“掏心掏肺說真話”，往往最傷人
別人誇我有演講才華，我居然信了，掩飾不住沾沾自喜，剛入行教師職業的好友邀請我幫忙旁聽她的公開課，順便提點意見，我摩拳擦掌帶著筆記本去現場，要求自己一定認真記錄，提出最有建設性的意見，幫助好友化繭成蝶。
於是，我提了8大點，12小點意見。
從她的髮型到儀態，語速到吐字，課程準備到課堂提問，備課筆記到現場板書，語言條理到邏輯表達，每一條都找出破綻，仔細寫下自己的建議，我滔滔不絕的講述，只顧滿足自己的表達欲，沒有看到好友的臉色越來越難堪。
突然，她打斷我，尷尬地笑笑說：筱懿，你這樣說讓我覺得自己像個傻逼。
我停下來，張大嘴看著她，舉著我寫得密密麻麻的本子：我為你多用心，一刻沒停都在記錄，你不是我朋友，我幹嘛為你好？
好友一邊收拾桌子上的教案，一邊剋制地說：你這是提建議嗎？更像攻擊和貶損我，正常人都不會接受你這種對人好的方式。
我們的關係為此僵了很久。
我也痛苦了很久。
通常，人們一次能接受的意見不超過三條，甚至能真心接納一條，已經算虛心，所以，為什麼要連珠炮一樣提建議呢？沒有效果的話等於白說，白說了的話，講出來做什麼？為了顯示自己的認真和聰明嗎？
樹立一個敵人最好的方式就是，對他顯示出優越感，擺出一副“我比你強”的姿態。
而掏心掏肺說出來的那些真話，每一句都像一把小刀，傷人太頻繁，批評的話密度太大，別人根本受不了。
我和好友關係修復是在幾個月之後，我意識到自己的問題，她也原諒了我所謂的“直爽”，我至今記得她對我說：
沒有人是傻子，自己的問題多少心裡都有數，可是，被別人毫無顧忌地說出來，還說那麼多，太傷人。
離那個熱衷和你交流秘密的人遠一點
我熱愛“掏心掏肺說真話”，還有個大缺陷，就是架不住別人對我好。
別人對我展露出一分真誠，我恨不得雙倍返還；別人對我掏心掏肺說了一句真話，我必然投桃報李，說出一串真話。
我和很多人一樣，能防備住怪話和壞話，卻對別人的“真話”沒有抵抗力。
可是，那些不該說的“真話”，殺傷力才最大。
那時，我做老闆的秘書，守口如瓶是基本職業要求，但是，我卻在一件與自己相關的事情上犯了大錯。
某天下班後，空曠的辦公室特別適合醞釀情緒，一位女同事對我敞開心扉，話題從明星八卦，到自己的愛情和未來的規劃，推心置腹無話不說，氣氛真誠極了。於是，我的舌頭也沒打住，開始掏心掏肺說真話，無意間透露了一件小事：因為經常加班，我比其他員工多了一項交通補助，每個月多拿幾百塊錢。
我以為這事就算了。
不到一個禮拜，所有人都知道我多拿了幾百塊錢，包括老闆。
這本來不是大事，卻是一項典型的小特權，同級別的其他員工非常有意見，大家都是聰明人，平時不多說，卻在工作配合，領導溝通等各個層面配合度打了折扣。
很快，老闆把我叫到辦公室，狠狠批評，並且取消了這項福利。
茨威格說過，所有命運饋贈的禮物，都早已在暗中標好了價碼。那些免費的秘密才是最昂貴的籌碼，讓我們付出沉重的代價。歸根到底，免費分享秘密的人，不僅不注重自己的隱私，更想與我們交換其他隱秘信息，按照禮尚往來的原則，聽了別人的八卦，作為回報，最好也把自己的私事告訴對方。
交換秘密的風險在於，當隱私公開時，不僅和一位所謂的朋友反目成仇，這些隱私帶來的負面影響更不可能短期消散。
恰當的距離感和神秘感，是對自己和他人的保護，太“掏心掏肺說真話”，容易越界。
成年人的友情，從來沒有那麼迅速，總要經過時間的流淌，磨平心靈的稜角，沉澱出信任與安全，才會吐露心聲，太容易敞開心扉的人，離他們遠一點。
身邊人的隱私是雷區，明星的軼事是談資。
所謂“秘密”的原則，在於距離的遠近，可以暢談世界，但對近在咫尺的人，最好不要多話。
假話絕不說，真話不全說
魯迅寫過一篇特別精彩的小說叫《立論》：
一家人生了個男孩，閤家高興透頂了，滿月的時候，抱出來給客人看，大概自然是想得一點好兆頭。
一個說：“這孩子將來要發財的。”他於是得到一番感謝。
一個說：“這孩子將來要做官的。”他於是收回幾句恭維。
一個說：“這孩子將來是要死的。”他於是得到一頓大家合力的痛打。
說要死的必然，說富貴的許謊。但說謊的得好報，說必然的遭打。如果既不想說謊，也不想遭打，那得怎麼說呢？
魯迅在文章中的答案是，你得說：“啊呀！這孩子呵！您瞧！多麼……哎呦，哈哈！”
寫得好生動。
年輕時，我們自以為客觀真實，覺得真相大過天，不管別人願不願意聽，都“知無不言、言無不盡”，自己“掏心掏肺說真話”，就像喝酒先乾為敬，逼著別人也得“真誠”。
年紀漸長，才覺得不是所有真相都有意義，沒有作用的真話，何必刻意說呢？
從“掏心掏肺”到“沒心沒肺”，中間就隔著幾句不該說的話。
今天又掏心掏肺說了這麼多真話，你別嫌棄我傻。
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