第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀80年代整個社會還很僵化，物質、經濟條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學一條路。那時，一到週末就帶著孩子去補課、學鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。
現在很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：“我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。”“我不給孩子立那麼多規矩。”“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。”“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什麼都不管的父母，細究起來，做不到“什麼”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。
父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什麼，不需要你管什麼？很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。
父母為什麼會這樣？
1、出於自己的心結而散養。
父母對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至挺身而出，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度。
我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。
大多數時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現在我們就會過度放縱自己的孩子。
面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。
2、拿散養當藉口。
有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發短信，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裡物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。
那麼孩子成長教育中，那些事該管，那些又不該管呢？可以參考以下內容
1、對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴於一開始父母的“他律”。
2、可以不要求結果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。
3、對於孩子的錯誤一定要管。犯錯誤並不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至於什麼是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。
4、要培養孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、公正、尊老愛幼、獨立自主等等。
5、孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。
6、如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什麼人，一定要管。要調查清楚真相，再相應處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。
7、選擇散養的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，避免教條
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