1.唉，我们小的时候还以为成年人都非常有钱，我们错了。
2.分手后的双方，谁先想去窥视对方过得好不好，谁就是过得不好的一方。
3.不要和比你丑的人吵架，
不然别人以为你在欺负她.
上厕所发现门关不上时候的你
4.我们处长姓聂，平时都是喊聂处长，因为两个字的怕尴尬，因前天有急事找他，急急忙忙跑到他办公室，直接大喊聂处…聂处，喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋，是要收了我么？
5.我是一个非常谨慎的人，每次深夜下班回家为了防止被尾随，我都是倒着走的。
6.很多年前，去相亲，对方带了个帅哥，跟我介绍说是她哥哥，打了招呼后就一起坐下喝茶闲聊，那帅哥一直盯着我看，还问了好多问题，我都如实回答了，帅哥脸越来越黑，猛地站起来，冲那女的嚷嚷：你妈看不上我，说人家给你介绍的人怎样怎样的，你自己看，丑得都快不像个人了，我就不明白，他哪点比我好！
那女的涨红着脸，一把拉起那帅哥就跑了，我看着他们的背影，陷入了沉思…
喝瓶饮料，满满的幸福感
7.饭馆来了个土豪，一直使唤老板娘，催着上菜上菜。
坐在一旁的我怒了，让老板娘给我先上杯茶，并且拿出五千块钱扔在桌上说不用找了。
土豪也急了，扔出了一万块，也对老板娘说不用找了。
好吧，你赢了，我默默无声低头喝茶，忍受着土豪冷嘲热讽。
一直等土豪趾高气昂走后，我对老板娘说:“妈，瞧我为你受了多少气？快把我的钱还我。”
妈妈微微一笑:“不给。”
8.路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。
9.养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
孩子，我看好你呦
10.看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
11.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
12.曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，因为我还有另外一份更真挚的爱情。
别笑人家，首先你得有个跪的对象
13.不累又很赚钱的工作，像彩票的头奖号码一样，存在，不过跟你没关系
14.“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
“是因为我们爱的深，心相连？”
“不，是因为你没胸。”
15.在物质和爱情面前，我毅然选择了爱情，所以我才娶了68岁的富婆。
就是辣么任性
16. 你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！
17. 婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。。。
18.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。。。
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