昨天，在網上看到了這樣一條視頻：
妻子試穿衣服後想要購買，結果丈夫一邊大喊“脫下來”，一邊直接踢踹妻子。當時，他懷中還抱著孩子，孩子一下子就被嚇哭了，他卻沒有任何反應，只顧著對妻子繼續拳打腳踢。
顯然，“暴力”在這個家庭中是家常便飯，妻子無力反抗，孩子也一定不是第一次見到。
很難想象，這個家庭是怎麼走到今天的，又將如何走下去。
想起另一個視頻裡，男人把妻子打得頭破血流，幾歲的兒子一直護著媽媽，一邊哭一邊讓爸爸別打了，那個男人對著兒子笑著說：“你哭什麼，媽媽是跌倒了，你不是總看到她跌倒嗎？”兒子一邊搖頭一邊死死抱著媽媽。
那個男人的笑，猙獰而近似狂躁，倒是滿頭是血的女人冷靜得多，“兒子，抱著媽媽，沒事，媽媽就是摔倒了。”
對於這樣的姑娘，婚姻就像是場噩夢。
當婚姻和愛情完全脫軌，更像是以傳宗接代為目的的互相綁架。不用婆婆出手，光老公一個人就可以讓你崩潰。
所以，姑娘，你一定要嫁給愛情。
“我以為他愛我，現在看來，他應該是更愛他的完滿感。”
“我婆婆竟然在我牛奶里加香灰，還說這樣可以生男孩。”
她表示真的無法理解這樣荒謬的行為：
“你知道嗎？她逼我喝，一會兒說我不喝就對不起他們家列祖列宗，一會兒又說就當她求我。最可氣的是我老公，他竟然說你就應付應付她，喝幾天就好了。”
原本備孕的她已經開始重新考慮這段婚姻了。她說這種情況老公沒有站在自己這邊，那將來“順產”還是“剖腹”一定也是婆婆說了算，萬一自己真的生了女兒是不是又要被逼著生二胎？
最後她說：“一個男人如果真的愛你，不會讓你去喝香灰的。”
這件事情，她至少與老公溝通過三次，老公最後卻說：我媽不明事理，你也不明事理？你在外面吃過的不乾淨的東西多了去了，你喝幾次做做樣子會怎樣啊？
一句“會怎樣啊”讓她寒了心。
只關注自己“完滿”的人，他不會為你著想，他只會想著怎麼讓整個“家”更加“和氣”。因為你是晚輩，因為你接受過教育，所以你要忍讓。
婚姻不易，“無愛”的婚姻更是難以支撐，隨時遊走在破碎的邊緣。
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“我們曾經相愛，後來面目全非。”
這位姑娘告訴我她現在只想找個人平淡地度過一生，她說愛情太折磨人了。她從來沒有想到分手後，前男友四處宣揚她是破鞋，她把這歸結為：得不到所以想毀掉，因為喪心病狂的愛。她說其實他們什麼也沒發生過，結果分手見人品。
我告訴她：“因愛生恨”算不了愛。
如果真的愛過一個人，你會不忍心。可能你在心裡罵了一萬遍，可最終也做不出傷害他的事。
真正的愛是即便你們勢均力敵，他也想為你的“歲月靜好”負重前行。即使有一天他放開了你的手，你在心裡怨他恨他千萬遍，也希望他好好的。
“我們相敬如賓，我們帶著微笑面具。”
她看起來很年輕，像二十多歲的小姑娘，事實上她已經34歲了。
她說，她從來沒見過比自己和丈夫更加“模範”的夫妻了。結婚十年沒有吵過一次架，從婚禮到婚房到生孩子到決定不要二胎，他們從來都是心平氣和地討論，一次不行就兩次，兩次不行就三次，總會有個結果的。
他們工作日分房，休息日同床。在外人眼中，他們事業有成，婚姻也美滿。
愛情風險太大，不在她的人生規劃之中，而婚姻、家庭都在她的計劃範圍之內。
這些年，她一邊享受著“人生贏家”的優越感，一邊感到孤獨。她說這個家就是精心裝扮的漂亮房子。只有她睡覺前那幾分鐘她能看到真實的自己，當他們不同床時。
“我們的相處模式不像夫妻、也不像朋友，更像是室友。每天都會見面，每天都會說話，我們不會看不慣對方，因為沒那麼放心上吧。”她說她不想要這樣了。
一段全靠理智維持得婚姻，即使避開所有“雷”：沒有出軌、家暴、雙方家庭矛盾等，也難以長久，因為沒有愛，沒有溫度。
這樣的婚姻全靠剋制，甚至無法隨心所欲地吵架。如同帶了假面，無法表達真實的自己。
過去婚姻只要滿足“物質需求”就可以走下去，而現在我們需要“安全感”、“精神需求”，我們需要愛情。
沒有愛情的婚姻註定是場會倒下的戰役，只是最後你選擇離不離開。
所以，姑娘，你一定要嫁給愛情。
為什麼戀愛時如膠似漆，結婚後卻冷漠冰霜？為什麼你不想重蹈父母婚姻的覆轍，卻還是逃不開魔咒？為什麼你全心付出，他（她）卻離你越來越遠？為什麼沒到癢的時候你們卻早已激情不再？
每個婚姻都需要滋養與灌溉。“愛我們婚戀學院”的周小鵬和史果老師組成強大的心理諮詢師閨蜜團，他們會從心理學角度、用真實案例深入剖析，幫助你提升婚姻幸福度。
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