1.
半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說:"聽著，能不能讓我在自己的房子裡，安安靜靜地睡一會兒?丈夫"噓"了一聲，說:小聲點，親愛的，現在這房子已經不是我們的了.....
2.
班裡有一個男生的手機鈴聲是嬰兒的哭聲，有一天他上廁所時便秘，怎麼都拉不出來，終於拉出來時他發出一聲驚天地泣鬼神的慘叫，這時他的手機響了...從此此人在全校出名 。
3.
昨天經過兩元店，老闆正在玩手機，我走上前問：老闆，你這店裡所有的東西都是兩元嗎？老闆：是的。於是我拿出兩元錢，拿走了老闆的手機，老闆還在驚愕，我突然看到了老闆娘，於是把手機還給了老闆，走向老闆娘。
4.
武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動人佔了很大因素。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢頓時遜爆了；張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節還有法打動你嗎？西門吹雪大戰葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的慾望嗎？
5.
昨天家裡安排去相親，如約而至，一看對方居然是個女神級別的，先是很激奮，接著又擔憂女方不會看上自己……不料剛坐下不久，那女孩就握了握他的手，嘴上大笑到：哈哈哈單身久了手都起老繭了是吧！不過以後有了老孃，就不用造孽你的手了！
6.
初中那時候是班長，由於學校打架的特別多，班主任就讓人高馬大的我坐在前門的第一個，說是保護班級。當晚就有一夥人衝進班裡來，二話不說抓住我直接暴打一頓，然後帶頭的一腳把我踩在腳下說到:叫你們班班長出來！在全班人的注視下，我緩緩的從地上舉起了手…
7.
最近談了個女友，她家裡人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最後，她爹和她哥把我打了一頓。。。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。
8.
我到水果店買西瓜，我問："老闆，你這西瓜甜嗎？" 老闆："甜的我都捨不得賣！"一聽這話，我就立馬買了一個。 回家切開一嘗，一點也不甜，我回去找水果店老闆理論："你怎麼騙人，一點都不甜啊！" 老闆："我沒騙人啊，甜的我確實捨不得賣啊！" 我：……
9.
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員："高潮到了沒有？"女售票員答："沒有。"過了二站後，王師傅又問："高潮到了沒有？"女售票員答："沒有。"沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有？"這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道："高潮到了，我會叫的！"話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
10.
本人14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裡炫富，我只想告訴大家，如果把啤酒換成二鍋頭，我能吹到你們懷疑人生！
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