和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好。”
頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光，我一怔，大聲的說：“要不是當年你勾引我，我會和你姐姐離婚嗎？”
馬上大媽們開始對她指指點點，然後女朋友紅著臉拉著我走了。
小樣，我還治不了你了！
3、（由卜萍編輯）和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”
我：“把你賣了”。
女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”
我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。”
二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！！”
我。。。
4、（由卜萍編輯）總是有這麼一種人，把刻薄當作耿直，把嘴碎當作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這裡給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然後潑對方臉上即可。
5、（由卜萍編輯）女A：我們部門新來一個主管，好像對我有意思，可是他不是我喜歡的類型。
女B：那你明天不化妝試試。
6、（由卜萍編輯）辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長.
一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
7、（由卜萍編輯）小時候爸媽給我取了個萌萌噠的乳名叫“胖胖”，上學時同學給了我個尊稱叫“大胖”，工作時同事親切的稱呼我為“胖哥”，哥哥的孩子出生後，又升了級成“胖叔”。現在好了，媳婦強勢的給我改成了“死胖子”。我這帶胖的生涯總算熬到頭了。。。
8、（由卜萍編輯）今天和吃貨女友吃飯，望著她的臉說：看看你那腮幫子肥的！
她義憤填膺的說：那是我嚼出來的咬肌！
我。。。
9、（由卜萍編輯）每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這麼大整個樓道都聽見了。”
10、（由卜萍編輯）一個朋友，暱稱是“我爹”，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是。。。我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧，這有你的快遞。”
後來快遞員改變了策略：“餵你好，你叫我爹對吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我問你叫我爹對不對？”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”
11、（由卜萍編輯）朱元璋找了8個人， 建立了大明王朝；耶穌找了12個門徒，建立全球最大宗教之一的基督教；馬雲找了18個人，建立了全球最大的電子商務帝國；孔子找了72個門徒，建立儒家思想影響全世界！ 我找了三個人，你猜怎麼著？ 喝的兩天下不來床！！！
12、（由卜萍編輯）一天小孩上山放羊，大呼，狼來了。然後村民們上山來，小孩說騙你們的，然後村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼，狼來了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。
小孩看村民沒上山來，就弄了一隻肥羊烤烤吃了，回家後說羊被狼吃了。
13、（由卜萍編輯）有一天跟哥們吃飯，菜剛上哥們說就咱倆是不是沒意思。
我說，嗯是沒啥意思。
他說要不我打電話叫倆女的來？
我瞬間同意，幾分鐘以後他老婆帶著他女兒來了。
我去。。。
14、（由卜萍編輯）遊戲終究是遊戲，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！
以後你能對丈母孃說你裝備全服一？秒天秒地秒空氣？
你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。
不如把號給我，我還小，有時間。。。
笑一個
15、（由卜萍編輯）去相親，對方是一個高大老實的男孩。
聊了一會兒，他開始玩手機，我覺得沒戲，準備離開，結果他說：“你等等，我搜下怎麼和女孩子搭訕。。。”
前幾天帶男友回家見家長，帶他參觀家裡，到二樓我爸媽的屋子，我說：“你看，這床可軟了！”然後呈大字蹦到床上彈起，隨後我說：“你也蹦一個吧。”我男友很高興的說：“好吧！”然後，然後，床塌了....現在在思考怎麼跟我媽解釋，說我們在玩蹦床會有人信嗎？
開心一刻2.有一朋友在日本打工，剛到一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見了就問：你有什麼事嗎？”然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
開心一刻3.過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！我……
開心一刻4.開封某處發作爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯一行人馬不絕趕到事故現場預備起頭觀察緣由。忽然一個揹著醫藥箱的醫生一把將包拯按到，用布捂住了他 的口鼻。展昭大驚，拔劍而出，大膽狂徒敢當我南俠之面害包大人！醫生怒道，害你妹！沒看到這廝給火烤成黑炭了嘛！
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