1.
回家的路上，老公突然喊道：“媳婦，快看！地上有二百塊錢！”我高興的撿起了二百塊錢...回家後，老公在洗澡，我偷偷把這二百塊錢塞進了老公的褲兜裡，心裡暗自說道：“撿起來的感覺，沒有搜出來的感覺爽...”
2.
我爸有次買了一條新的牛仔褲，穿上後試試挺合身的，我在旁邊看電視，我爸突然湊過來，小心翼翼的跟我說，我屁股好像破個洞，給我看看在哪，我把頭湊過去，他放個屁……放個屁……
3.
兒子結婚後，和老婆吵架，被老婆打了，回家訴苦，正好老子在家，老子一看兒子一臉喪氣的樣子，就問：小子被揍了啊？瞧你小子這點出息，想當初老子…… 兒子：爸，不要說想當初了，你不也一樣？老子：你小子，你跟我比，想當初老子被揍，眉頭都沒有皺一下……
4.
一個朋友買了臺新車，沒倒車雷達。一次他媳婦在停車場倒車，他下車指揮。快到位的時候，他媳婦腦洞突然一空，一腳油門，車屁股就往牆上頂了過去。在這十萬火急的關頭，朋友一手伸到車屁股和牆中間擋住。。。 然後過幾天我們就去醫院骨科看他了。。
5.
司儀是這麼介紹新郎和新娘的：“新郎就像左手，強健而有力；新娘就像右手，溫柔而賢慧。”
6.
男子新婚之夜抱著懷裡的嬌妻問到：“親愛的，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我？”他妻子說：“你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢買了張彩票，中了一等獎。之後他先去了泰國再去了韓國。”男子大驚：“啥？你就是那個老頭子？”妻子臉色微紅：“才不是呢，我是他兒子！”
7.
漢子一枚，公交族，人超多。一熊孩子上不來，一個勁的推我屁股，一下，兩下，我會告訴你我前面有個妹子嘛！喂，妹子，聽我給你解釋，解釋，啊！
8.
媳婦兒結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子，我在搓衣板上反省了一下午也沒有任何頭緒，，剛才拐著腿到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出來我家的金戒指金項鍊金耳環：“你兒子今天拿著這些跟我求婚呢”
9.
我問外甥女：“小姨美嗎？”丫頭抬頭，默默看了我一眼，咬唇低聲道：“恩。”嗨，“恩啥意思啊，說清楚，小姨到底美不美。”侄女：媽媽告訴我，“需要撒謊的時候儘量沉默，不得不撒謊的時候儘量不要傷害對方。“我去，你給我過來，我必須要給你更正你的審美觀。
10.
高中住校，一個月回家一次。一個同學天天翻牆頭上網，把褲子都磨破了。回家他媽洗褲子時生氣的問他怎麼回事？這貨反應出奇的快，說是走路看書不小心摔了......然後，被心疼的不得了，給新買了幾套衣服不說，還每個月漲了二百塊的零花錢.....
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