昨天傍晚，我在廚房做飯，老公下樓去接女兒。兩人回來的時候，小姑娘梨花帶雨哭成了一個大花臉。
據爸爸講，是樓下的小強不肯與女兒玩過家家遊戲，她就出手打了人家，結果一扭頭髮現老爸正向自己走來，害怕會被懲罰，就“哇”地一聲哭了起來。
我趕忙蹲下身來，問女兒：“是這樣嗎？”
她點點頭，說：“可是我很生氣，真的很生氣。”
我能理解女兒，但打人總是一件不對的事情，我得想個辦法幫她解決這個問題。
這件小事讓我想起前兩天剛剛接診的一位母親。她來諮詢室尋求幫助，是因為上小學二年級的兒子總是拖拖拉拉寫不完作業。當時，這位母親非常焦躁，說話都有些語無倫次了，翻來覆去不停地抱怨：“他真是讓我煩死了！他真是讓我丟人啊……”
“等一下，他是誰？”我突然打斷她。
“啊？”這位母親一時沒有反應過來。
於是我又重複問了一遍：“他是誰？”
當我們被糟糕的情緒籠罩時，視角常常會變得非常狹隘。沒錯，這個孩子身上是出現了一些問題，但他還是你的兒子啊。而且，一個更廣闊意義的事實是——母親正在面對一個問題：她的孩子在學業上有困難；而她可憐的孩子卻至少面對兩個問題：他自己的學業問題，以及一個有點抓狂的母親。
一直很討厭“問題兒童”這個說法，自打這個專業名詞問世以來，越來越多的孩子甚至老師、家長都深受其害。這個過於簡單的歸納，讓我們經常忘記——問題兒童不是問題，問題本身才是問題。
就像拿著一張左下角滴了一滴墨水的白紙問：“這是什麼？”絕大多數人都會回答“黑點”，而忘記了“白紙”的存在。
當我們認同了自己的孩子是一個“問題兒童”，就容易在意識上把孩子和他正在遭遇的一些困難（也就是我們說的“問題”）混為一談。這樣的後果是：我們會忘記眼前這個“問題攜帶者”，在幾年或十幾年之前，就是窩在你懷抱中的那個你最疼愛、最關心、最捨不得傷害的小寶貝。
當我們把那些正在逃學、打架或者上網成癮的孩子歸結為“問題兒童”，就等於在孩子與自己之間劃出了一道難以跨越的鴻溝：一邊是家長自己，一邊是孩子和問題。結果，家長就把由於面對問題而產生的所有憤怒、失望、怨恨、傷痛，全都一股腦兒地投射到本來就手足無措的孩子身上。
其實我們可以有另外一個選擇。
我們可以主動把某個具體的問題，從孩子身上卸載下來，和孩子建立一個聯盟，同他一起去面對這個問題。把自己和孩子留在鴻溝的一邊，把問題擱在另一邊。家長要做的，是和孩子一起對抗壓力，而不是在原本的壓力之上，增加孩子的壓力。畢竟，相對於孩子，我們的資源和能力更豐盛。
好了，現在回到我家的這場小小風波。
聽完女兒的困擾，我和她一起商量，在感到很生氣的時候，除了打人，還可以做哪些事情讓自己好受一點兒。也許我們可以跟自己對話“現在我很生氣，但我不可以去打人”，或者在白紙上畫出一幅“很生氣”的圖畫，然後一口氣把它撕個粉碎。但女兒不稀罕我的建議，她的解決方案很簡單——以後再也不和小強玩了。
我尊重她此時此刻的選擇。
當然，什麼時候她再想去找人家過家家，我也會同樣尊重。
達成共識之後，女兒的心情已經大好。我們倆手拉手，一起步行下了兩層樓梯，向樓下的小強認認真真地道了一個歉。
你願意和孩子一起面對問題，成為他的堅強盟軍嗎？
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