不管你承不承認，當一個媽媽在抉擇某件事做與不做、怎麼做、做哪個的時候，優先想到的總會是孩子，其次是其他人，最後才輪到老公。換句話說，我們常常會把老公的需求放在最後考慮，因為他是那個如果非要忽視優先忽視的那一環。
因為老公這一關是最容易解決的，通常都不會放在主要矛盾去攻堅，有餘力了就管一管，沒餘力了就讓他自求多福，這是我的一貫策略。我一直覺得，都當爹的人了，還能跟孩子搶資源咩？然而，我最近才意識到一個很嚴肅的問題：當我們輸出全部精力努力做一個好媽媽的時候，很可能已經離自己的老公漸行漸遠了……
今天我們不說孩子，聊聊自己跟老公的那些事兒。我們經常說，有了孩子，女人就沒有了自我，每天要做的事情就是像個陀螺一下圍著孩子打轉。我們要應付孩子的吃穿用度，還要蕙質蘭心地體察孩子細微的心理變化，每天要為孩子的教育和教養殫精竭慮，甚至於孩子咳嗽一聲我都要緊張地拿著手電筒讓他們張開嘴巴看看喉嚨。而榮爸，因為鼻炎打個噴嚏我都要給他個白眼，讓他去找個沒人的地方打，保不齊什麼致病因子傳人給給孩子呢……現在回想一下，幾乎只有他一病不起的時候才會特別的額外關注，大部分時間對他的要求是自求多福，幫不上忙起碼不要掉鏈子。
原本這是件無可厚非的事兒，畢竟都已經當了爹了，承擔的責任和應有的犧牲那是必須的。而對於一個已經當媽的人，你也不能用以前當小媳婦的標準來要求我，畢竟我忙的又不是別人家孩子。一個連爸都沒當及格的人，有什麼資格要求一個老公的合法地位？
如果你真這麼想，那當真是挺危險的。
前兩天的一件小事兒，讓我突然意識到，原來並不是所有人都跟我一樣，覺得有了孩子私人時間的減少、被關注度的降低是順理成章的，雖然這些事看上去是那麼的順理成章，但孩子爹很可能並不這麼想，而且很計較。
自從我上了班，一週就只有一天休息在家，榮爸平時忙起來也是經常見不到人說不上話的。難得那天下午他沒事兒，所以他其實是想讓我陪他的，但我因為只有一天休息，還必須約了人要出去，所以下午要就沒有陪他。我特意趁著孩子們睡覺的時間出門，為的是減少大家的看顧壓力，但朋友家有點遠，來回路上就花了2小時，回到家的時候已經晚上6點多了，其實榮爸心裡就已經不是很開心了，他覺得，孩子們好不容易睡覺的時間難道不應該用來陪我的嗎？（這麼說有點可憐，但真的只有孩子睡覺以後我們才有獨處的時間說話
我其實察覺到他在鬧脾氣了，但內心當中還是有點牴觸的，畢竟老孃一年到頭除了上班就是看孩子，私人的時間鳳毛麟角，偶爾出去一下我是理直氣壯的。
於是我故意無視他的鬧脾氣，對於他說的各種酸話也基本不接招，心想著：天！這世界上怎麼能有這麼幼稚的人！這心眼兒小的還不如李大榮！到了晚上，榮爸要跟朋友去新房子看球，他問我要不要送他下樓。因為臨近孩子們洗漱的時間，看看公婆又在廚房忙著別的事情，我本能地搖了搖頭，做出了留在家裡看孩子的決定。畢竟，新家就隔條馬路的距離，我不去送他，他自己也能走到啊，可孩子沒人看，是不是還得麻煩公公婆婆停下手中的事情啊？原本我已經出去了一個下午了，這個時候再把孩子們甩給公婆，總是不好的。
這在一個常人看來是多麼合乎情理的選擇，但是榮爸不幹了。當晚，在孩子們睡覺之後，我們談了很久。他說：“當你在苦心經營你的好媽媽、好媳婦的形象的時候，有沒有想過，一直在把我推開，疏遠我的感情？你每次做抉擇的時候，都會優先選擇考慮解決別人的感受，向來把我跟你的問題留到最後解決，因為你知道我們之間的問題最好解決，沒時間的話不解決也沒有關係。但你有沒有想過，我讓你送我下樓、陪我做這做那的時候，我難道不知道需要勞煩我爸媽？我已經主動承擔起了‘沒眼色’的責任的時候，你卻還是一副好兒媳婦總為別人著想的樣子，你知道這有多氣人嗎？這麼近的路難道沒有你送，我就走不過去嗎？”
這段話說完後，我其實是震驚的！一直以來，因為有了孩子，我們少了很多二人世界的時間，每天為了生活忙的團團轉，我以為這樣沒有自我的狀態是我們雙方都坦然接受、心知肚明的事情啊。
但事實卻是，我以為的僅僅是我以為，並不代表別人的以為的就跟我以為的一樣。對於榮爸來說，他可以接受大部分時間的被邊緣化，因為他能夠理解我也是辛苦的，但作為一個有老婆的男人來說，在內心需要的時候獲得老婆的專屬照拂也不算是非分之想啊。而我跟家裡的其他人對於他這方面的需求其實一直是無視的，我們認為作為一個爸爸，你就是應該有擔當、無私付出，你不能任性，因為你已經是有孩子的人了，這麼孩子氣不符合我們對於一般父親的認知，所以任何跟孩子爭寵的事情都是沒眼色的不合時宜，腦子裡想一想都是不應該的。
可換個角度想想，我自己的老婆，連拐出個門兒說兩句話的自由都辦不到，這算什麼？孩子需要奶媽，大老爺還需要大老婆呢？這過分嗎？不過分呀~
而我明知道他這是典型的“求抱抱”心態，但內心當中卻一直在迴避，心想著：你有點出息吧，一把年紀，還鬧什麼脾氣？老孃帶你老李家的兒子和閨女身體就已經被掏空了，聊什麼天？聊什麼天！10塊錢都聊不動。
但是，孩子爹的內心其實也是極為崩潰的：媽蛋！跟孩子們在一塊兒，你就跟打雞血似的，憑什麼一到我這兒，就是一副累覺不愛的軀殼，你變了，你不愛我了，你不像以前那麼愛我了！
但事實上是，妾對君的赤子之心一如往昔的炙熱啊，但再濃烈的愛也扛不住累啊，忙完一攤子工作、孩子的事兒之後，基本血條已空，還談什麼生活情趣？醒著能打個照面都基本要看緣分了。
累是一方面，面對公婆，我其實是很有愧的，因為他們其實已經分攤很多我們的育兒工作。看場午夜電影尚且都要麻煩婆婆跟公公一人一個屋陪孩子們睡覺，有了孩子之後，一場說走就走的電影都幾乎是不可能的。正因為每次的二人世界都要未雨綢繆，所以即便是一起單獨下樓散個步，對於我們來說都不是兩個人的事啊！在這一點上，我自然會很本能地會先考慮老兩口，再考慮他兒子，我一直認為這麼做是沒有錯的，但其實大有問題啊！
跟老公的感情涼了，那麼公婆維護的再好又有什麼用？後半輩子陪我走的人可不是老兩口也不是孩子們，是我們家榮爸啊~想到這裡，我突然有點痛心疾首。
一個女人要兼顧工作、家庭和生活時，就會很自覺地把愛情放在最後面考慮。當孩子們一個死活不睡覺、一個必須早睡因為第二天要上學的時候，或者一個鬧著找不到足球了，一個鬧著不穿裙子要穿棉襖的時候，我基本上是沒有什麼餘力去管榮爸想要吃煎雞蛋還是果醬麵包的，就是吃土也要求他得自己去挖。並不是因為不愛了，而是因為只有老公最好委屈。可老公很可能會覺得，我們之間淡了，你不像從前愛我了。
我相信，大部分孩子爸都會在孩子出生後的很長一段時間有一種被遺棄的感覺，感覺自己的老婆像是租的，睡不能一起睡，親基本沒機會親，而最氣的是還不能發脾氣，因為她忙著看顧的又不是別人，是自己的骨肉！
但事實上，孩子爸就不能發脾氣嗎？當然能！
前天在飯桌上，榮爸說想讓我陪他去買小龍蝦，因為晚上有阿根廷對法國的球。婆婆坐在對面說：“你去買個小龍蝦，非得讓人家跟你一起去幹嘛？自己不會買嗎？”榮爸笑著說：“我帶我老婆出個門難道不行嗎？”婆婆說：“你把你老婆帶出門沒問題啊，把孩子留家裡才是問題！”榮爸說：“好好好，那我帶大榮去行了吧？”婆婆說：“那依依呢？你們出去依依不得鬧啊？”榮爸說：“我不能帶我老婆出門，難道還不能帶我兒子出門嗎？”
然後大家就都笑了……榮爸的真實生活處境就是，被大家排出再外……
這樣的對話很荒誕，但很實際，所有人都會覺得，帶孩子才是第一位的，你一個大男人爭什麼爭，你就應該知書達理地該幹嘛幹嘛，要你幫忙你就得秒變給力奶爸，實在做不到站到一邊不要添亂就好。
可反過來想想，育兒明明就是夫妻之間共同的事，根本不存在幫不幫的上忙，做的好不好，爸爸都是要做的，把他排除在忙亂軍團之外，他自然會覺得被冷落。而與此同時，獲得老婆更多的關注和陪伴也是一個丈夫應得的權利，雖然不可能像從前那麼多，但作為老婆，我們自己的心態不能跑偏，不能一副老孃養你一雙兒女已經疲於奔命了，還要什麼多餘的非分之想？日常瑣事、雞毛蒜皮，家家還不是這樣？你跳什麼腳？
這不對。孩子爸當然要跳腳，他娶的是一個彼此相愛的女人，孩子的到來很可能會讓媽媽的屬性完全替代妻子的屬性，但如果只是為了看好孩子，他找個保姆也是可以的，為什麼需要妻子呢？因為他想要的是，與自己的愛人一起撫養孩子長大的這個過程！可我們往往只顧著扮演好媽媽的角色，而在不知不覺中跟孩子形成了緊密的小團體，卻把孩子爸排除在了這個溫馨的氛圍之外。
當我意識到榮爸的小心臟很可能已經被我無意識的傷了很多次之後，突然有點心疼他，腦子裡總是在腦補著：這邊，我摟著孩子們講故事，他卻趴在書房的門邊幽怨地啃指甲的場景。
不可否認，爸爸們雖然是個成年人，但很多時候在自己老婆面前卻也像個孩子，他們迫切需要二人獨處的時間，用來證明我的老婆還是我的，沒有被那兩個小屁孩兒給拐跑咯，我還是她心目中最重要的那個位置！
不要笑！榮爸真的就是這麼想的，而每當他開始做出各種在我看來很“幼稚”的行為時，其實反映的是他內心慌亂地求救。雖然大多數時間他都是個很正常的直男爸爸，但任何人都不乏想要任性一下的時候。而我們要做的，就是時不時地回應一下他們呼喚愛的心情，拋下好媽媽、好媳婦的外殼，偶爾陪他們“任性”一次。
如果你覺得孩子爸最近老是找事兒，沒事兒就想犯的刺頭，那很有可能是因為他想求安慰了。別把他們當個正常的成年人，有時候較真兒起來可能還不如個熊孩子懂事兒！爸爸們其實要的並不多，在他們內心極不平衡的時候，請一定給他們更多的關注與呵護，不要總把他們的訴求放在待完成清單上的最後一項，偶爾先緊著他一次，他就會很開心。
畢竟作為一個當了媽的母獅子，能選擇暫時放下嗷嗷待哺地小獅子而優先給公獅子擇毛，這就已經證明是真愛中的真愛了，不需要天天如此，偶爾一次就夠爸爸們開心好久了。
雖然是老夫老妻了，但生活不應該被磨平它應有的風韻，該有的甜言蜜語、老不正經還是得有。我知道這對於一個經常性板著臉給熊孩子講道理的媽媽來說，這個角色變換起來有點困難，但好在我意識到還不晚，從現在起開始關注超齡大兒童的身心健康還不晚。
話說，做女人還真的是很累，養個孩子還能期盼他們有天長大成人，成熟穩重，養個老公就像養個寵物一樣，天天伺候他不說還得寵著他，當真也不省心……這可能就是能力越大，責任就越大吧。
【後記】
說來不怕害臊哈，當晚我們說的很多話我都記住了，但就一句話觸動特別深，他說：“我不是自誇或是什麼，我從來沒有讓你在任何一個時間點讓你對我們倆的感情產生過一絲絲的不安，這一點我非常自信。可你呢？你最近總給一種‘算了吧，彆強求她’的感受，這讓我很難過。”我想說，生了孩子之後，我們都應該時不時地反省一下，我們是不是在夫妻關係上做的不夠好，有沒有讓對方有過不安全感，孩子永遠不是生活的全部，而夫妻很可能真的會因為孩子的介入而漸行漸遠，這無關出軌與否，但感情變淡真的就是這麼從日常中溜走的。
閱讀更多 榮榮媽養兒記 的文章
