我是一個出社會比較早的人。一直也是一個不安分的人。從08年接觸賭博，到現在也有十來年了。直到今天，輸光了自己的所以積蓄，還欠下兩百萬的積蓄。
早期家境挺好的。不過家裡也是一直窮養，只給予吃喝穿，其餘沒有什麼意外也不管。從小我就叛逆，這也更增加了家人的煩惱吧。從小學三年級，抽菸喝酒打架，沒一樣我不會的。在別人眼裡，我就是一個反派份子。從小就養成了一個性格，就是有什麼事也不會和家裡的商量，要錢就自己掙。
08年，認識了一個朋友，在網絡賭博，也屬於那種狐朋狗友吧，他做的代理，想方設法，告訴我這個有多麼多麼好賺，一天賺個幾百跟鬧著玩一樣。我記得，當時在我們那個小縣城，一個月工作也就一兩千塊，一天能掙個幾百也是不錯的。就開了個平臺回家按照他的那個方式玩，輸輸贏贏，那時候也不敢玩大，就這樣一點點，自己操作熟悉了，學會怎麼玩了。就自己研究各種各樣的方式，技巧，概率，刷水。真的沒有一樣沒試過的。現在回過頭想，當初的那一股衝勁不知道是哪裡來的。那段時間也沒有怎麼深入去玩，就是感覺什麼方式都不穩定，不可靠。現在在想，如果從沒有贏過也不會淪落到現在這樣的下場。那期間也停了一段時間。其實，我幹過的行當還真挺多的，要說經歷跟閱歷的話，應該也比同齡人接觸的多一點。由於自己不安分的性格，從初中就擺遊戲機在賺錢了。然後出到社會，打工幾天工，開過貨車，4米長的那種，小車證可以開，搞過出租車，載過客，做過農民，種李子。學過鋁合金，跟玻璃。和挖掘機。做過飯店，擺過地攤，做過傳銷，造過jia煙，開過燒烤攤，做過莊家，收過六合彩。開過du場，開過珠寶店，茶葉，藥材，古董。放過高利貸，到後來大賭。很多資金也是到後來做的行業積累。人只要手裡有點錢，就開始膨脹。就會去想越多。只要嚐到了甜頭，就會越陷越深。從剛開始小娛樂，一天搞個幾百，到幾千，到幾萬。人的慾望越來越強。剛開始兩個月的時間，順風順水，也可能是沒玩大，又有點本金，連續贏了兩個月，沒一天輸的。到後來有時候，一天贏個一兩萬，還是不滿足，以至於倒輸個一二十萬，那都是再正常不過的事了。到後來，對錢也沒有概念了，感覺在手機上看，電腦上看，都只是一個數字。所以麻木了。我在想，也許是那兩個月，心態還是挺好，一邊有賺錢，一邊放生。感覺我賭博賺來的錢去放放生，挺好的。從自願發善心去放生，到後來也一直堅信，靠放生能給我帶來運氣，依賴放生。所以有時候一次性從市場買來大量的魚啊鳥啊去放生。連續的那兩。三個月不知道放了有多少，我自己都記不清了。可能後來被老天發現了吧，原來我另有所圖，不靈驗了。直到後來賭大了，也沒有心思去做了。過程就不想回憶了。大起大落不下幾十次吧，撐了有一年多的時間，直到後來發了瘋一樣，借了外債。欠下兩百個，各種貸款，朋友親戚支持的。落得如此下場。也許賭博也讓我認清了自己。讓我認清該怎麼去走接下去的路。曾經的沮喪，想死，悲痛，揪心，各種各樣的我浮現在眼前。人生在世幾十年。努努力，做好自己。錯了。不想再回憶。只想重新做人。 但願每一個新的一天，都有新的希望。
有時候人，一旦失去原本屬於自己的，就無法面對事實，不願意去面對。我承認曾經我也有那麼一段時間把自己封閉起來。要說在一個小縣城裡，有個幾百萬，雖然不是很多，卻也可以過上無憂無慮的生活，至少每天不用為了衣食住行而去煩惱什麼。可一旦失去，在如今社會，突然想想，感覺一切要從頭開始，覺得那是要有莫大的勇氣。那段時間的我，每天把自己關在房間，也不出門，燈也不開。覺得我的人生，應該是走到盡頭了吧，每次看到鏡子裡的自己。都嚇了一跳，亂七八糟的頭髮，滿臉的鬍子。再也沒有心思去打扮自己了。我想走出去，我內心好掙扎。所有的利息加起來，一個月要去支付一二十萬。我去哪裡再弄那些錢。慢慢的，我頹廢了。整天煙不離手，茶不思，飯不想。有時還自言自語，老天為什麼這樣對我，難道我做錯了什麼，有時還罵老天不公平，為什麼這樣整我，卻有時叫老天放我一馬給我一條生路。瘋瘋癲癲的，不知為何笑。為何自言自語。各種無力的掙扎，好像在宣洩我心裡的懊悔，我的遭遇。可事以至此，我能怎麼樣呢？我不振作，懦弱給誰看。那時候，慢慢的，一點點點去回憶，當初是怎麼咬著牙過來的，是怎麼一步步走到今天的。我努力去想，去回憶每發生的一件事，每一個細節。我開始會思考了，我不能再這樣下去了，這樣下去無非是死路一條。沒有什麼奇蹟會發生的，就像每一次孤注一擲投注的時候，總期望會有奇蹟。而一次次的面對失落一樣。我困在自己的絕境裡，是沒有奇蹟的，不會有什麼希望的，更不好有那麼一個人的出現給你個幾百萬，讓你重新做人的。
在清清楚楚的明白，不可能有奇蹟。如果不想死，就繼續舔著傷過日子。老天這麼對你，一定是最好的安排，請相信這一切。無論如何，死是死不了。欠債還錢，而不是還命。總有機會的。在我的一生中，直到我的現在，不知道多少次面對生命的危機，而總是能咬咬牙挺過去，我想這是老天的安排，讓我一次次的變得強大，變得堅強。從那個過程過來，我也大聲的告訴老天；既然你沒能讓我死掉，我謝謝你，也謝謝你所安排的一切，我活的很好，我覺得讓我挑戰這一切，是您對我能力的肯定。我會好好生存下去，也會珍惜我所面對的一切苦難。我明白，人的存在，本來就一無所有，直至死亡也一無所有，我必讓這過程風風火火。讓我自己變得更有價值，過得更有意義。
我也不知道哪裡憋的一股牛勁，一下子能喊出那麼多話，好像一下子把心裡憋的委屈，難受，悔意，氣憤。。。。。。都一下子散發出去。接下來的日子，就剩下好好規劃自己了。沒有一個人可以等著天上掉餡餅的好事。而我也不例外，只能腳踏實地的去做，再去積累。我關掉了手機，準備好了大幹一場。。。。。
在我的世界裡，也沒有什麼不可能。或許來自於這一顆不安分的心吧。我總覺得我有一股奇特的力量在支撐著，做一件什麼事情，我都敢拼盡全力去幹。我不怕輸，更不怕跌倒，每一次跌倒也能很快去做調整。這次之前，前兩年放高利貸，也是一樣，一下子被一個信任的朋友，跑掉了兩百多萬，到後來的變遷，變成耍無賴要吞掉我的，最終爆發點是，他爸一一次酒駕，撞到人了，叫我頂替，我替了。最要命的是，以為處理好了，最後被撞的不幹，又起訴。變成致殘，要賠付20多萬的費用，當時也只是想問問，這事怎麼處理。因為資金的事情，也是有些不愉快了，可想這事竟然一口否認了。說他沒有酒駕撞過人。賴我頭上了。那晚氣不過，我就帶著菜刀汽油，打算同歸於盡了。他家屬於之前實力大，現在也別墅豪車的。那錢沒處理已經是一個矛頭了，沒想到，這種出於人情幫你們，竟然可以這樣，當晚，找了各個地方都沒有找到人。家人知道了，也把我拉了回去。細節也就不回憶了。那時候，過了一整年，那種，打算今天出去了，生命就不屬於自己了。沒曾想，最後還是要回來了3份之二。可能無賴的真怕不要命的吧。
有時候我總在回想，當初那樣做是不是錯了，那樣做是不是不應該。曾經那麼要好的人，為了利益而面目全非。之所以後來放生，我也希望很多功德都回向給他們，希望他們一切安好。不再受輪迴之苦。 後來也看淡了，誰對誰錯都沒那麼重要了，即使別人不懷好意對你 也好，你也可不必對他報復，多想想是你前世欠他，今世還他就好了。如果這個世界上沒有利益，或許就不會有那麼多仇人了。直到後來，我也不曾想，當初他們是怎麼對我。我願意多去想想他們對我的好，之間所發生的一些美好的事，其實，放下，真的不是那麼難的。只是你願不願意走出那麼一步而已。不是嗎？
有時間，就多去火葬場走一走，人生的終點站，我想，看看在不遠的將來，自己也將從那裡推進去化作一縷清煙，對於人生的失與得，現的就那麼蒼白了。還有去寺廟看看，看看那裡的人，無形的磁場。會讓你的心靈淨化很多。看看那些師傅的修行，一輩子修行。有時候是我們活在這個社會，節奏太快，讓我們沒有停下腳步去看一看身邊的。當回過頭父母老了。這也是我直到現在，所最懊悔的一件事了。之前總想著，我要掙大錢，給父母，給家人過上更好的生活。平時也很少呆在家。總是該死的以為，寄些錢回去就好了。現在回想我真的是太愚蠢了，難道他們要的是這些嗎？到後來發生的這些事，現在回想起來，我掙再多的錢有什麼用，錢能買時間？能買父母的開心？直到出了事，現在家也回不了。拖累的是他們，就是心裡讓他們負擔了，外面的債也不可能讓他們承擔，自己犯下的錯，自己擔。所以，如果有哪些在工作的人，沒欠下外債，可以好好生活的人，我希望你看到這些，停下腳步，回去看看老人，或者打個電話問候一下吧。。。我現在期許的好日子，僅僅就是，不欠外債，好好生活，多陪陪父母家人。這樣就已經很滿足了。之前說過，現在的人都沒有什麼幸福感了，也許老天的安排，讓我經歷這一切，讓我明白人生的真正意義。當我哪一天可以真正做個正常人，就心滿意足了。。。。晚飯了，有時間再更新吧。。。。
我不知道。接下來要面對的生活是什麼？我也做好心理準備了，不管面對什麼，我都會去面對。我把所有能發生最壞的結果通通想了一遍。最慘不過要飯，或者被起訴，被抓。被打死？這倒不至於。還是來場大病，病死街頭？只要這些事情還沒發生，就證明我還或者，我必須往前走，必須一步一個腳印。在我現在的情況，不容再出任何一點差錯。每一分錢都必須用在刀刃上。雖然現在還沒有什麼出路。但是要解決最基本的吃住，還不是很大的問題。以後的事情以後再慢慢規劃。 每次只要一靜下來，就會出神，就會發呆。我也不知道我腦子裡在想什麼。更不知道是不是還沉浸在之前的生活中。有豪車開，天天想去哪就去哪裡，夜夜笙歌。在想想現在的處境，就像一隻無人問津的過街老鼠。我咬咬牙，回過神來。望著天空，天氣也變得有些涼意。想太多都已經是多餘，現在目前的事情就是填飽肚子。養活自己先，一步一步來。人並不是機器，而我知道，如果連一個健康的身體都沒有。我拿什麼去打這場艱難的翻身仗？我還有什麼本錢？
有時候經過一些路邊攤，以前從來也不會去停留看看人家在賣什麼？在做什麼？現在感覺隨便路邊賣的一些東西，看起來都好好吃的樣子，而在想想自己口袋裡所剩的錢，看看還是算了。心裡不免有些感慨，人一旦沒有把握好自己所擁有的，一旦失去。那種失落感，有時候真的只有到那個地步才能體會到吧。我這樣的一個人，從來也不會心疼錢的人，平日裡大手大腳。時至今日，卻也要省著錢過日子。可能是得意了太久，要補回來吧。失去的就失去了，不去想了。握不住的沙，乾脆揚了它。做人看開一點，有時候。機會來了。把握住了，也真就是那麼幾個月的時間，就能讓你變了一個人。不是嗎？想想現在的人都需要什麼？有些人舒舒服服的在家過日子，他不也是滿足不了。還多希望自己的人生充滿刺激，充滿故事。好比如我是吧。把自己折騰的到現在這部田地。想想我接下來會發生什麼，會遇到什麼？會有什麼故事？這些我都不得而知。也是很多年從來都不發表什麼了。思緒也挺亂的，不過還好有這麼一個地方讓我的內心說說話。算是一種宣洩吧。我也沒有什麼文化，更沒有精美的語句來表達。我只是希望，看到我文章的人，能夠把握好自己現在擁有的幸福，比起折騰的我，你很好的。你所過的日子我很期盼了。我不覺得我是最慘的那一個。相比我。比我更慘的人比比皆是。承受不住的。跳樓的跳樓，自殺的自殺。像我一樣跑路的跑路。每一個人都有自己的生活。每一個人都很不容易。誰也不能預知自己將會如何，將會面對什麼？能活到什麼時候。這都是無法預知的。從現在，我只能跟老天賭，若我不死，必將活的很好。把每一天看做是最後一天來活。這樣活起來就容易多了。每多活一天，我就賺一天。。。。我會好好活。加油。每一分每一秒。。。。。。
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