1.說個今天上午的事，笑死我了，背景:買鞋，閒來無事去鞋店買鞋，屌絲一個，正好看到賣新百倫的鞋120塊大洋，就問老闆，這鞋是真的假的，開膠不?老闆順手拿來，絕對耐掰，不信，我掰你看看。老闆使勁一掰，竟然開膠，，，開膠了，，，我剛要走，老闆拉住我說，裡面有正品，，，這是假的。。。
2. 父親節，宿舍老四在編短信給他爹……宿舍老大看到，說，發給我我懶得編了，於是老四就發了。剛發了五秒，沒節操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，於是，宿舍又打起來了……
3.“女兒啊，晚上一個人回家的時候一定要注意安全，記得帶上手電筒。”“媽媽，你的意思是讓我看到有陌生人靠近就趕快跑嗎？”“可拉倒吧，你哪兒跑得過別人啊，我是讓你在別人靠近的時候用手電筒照照自己的臉，這樣別人就會被嚇跑啦！”
4. 中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。看樣子，男的特別怕那個女的。女的對男的說:“太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？”男的說了句：“熱不熱都行！”這哥們過得是有多慘啊，冷暖都不能自知了。
5.“從朋友那裡聽了鬼故事的那個晚上，我害怕極了，把所有房間的燈都弄亮才敢去洗澡。差不多要出來的時候，聽到自己房間傳來奇怪的聲音，戰戰兢兢地打開燈，發現什麼都沒有。……原來是錯覺啊。”
6. 聽外婆說舅舅上學那會，中午放學回家頭件事就是掀鍋蓋看裡面有沒吃的，沒有就坐在門前哭：我的媽呀，我都快餓死了。這時侯鄰居的阿婆都會給他送飯……不過貌似後來大家都習慣了，只要一聽到他哭就知道十二點了……
7. 老婆：“老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。”老公：“說重點。”老婆：“3000。”
這和我小時候玩的不一樣阿
這玩笑開的有點大了
這才是真的老司機！
閱讀更多 騎豬過高速 的文章
