轉自曾奇峰心理工作室
前不久和好友煲電話粥，談到她即將出國留學的兒子時，她說：你根本想不到，那小子現在變化可大了。
我很高興，聽她一樁樁娓娓道來，孩子的變化著實讓我驚訝、讚歎。
好友突然說：你知道嗎，這個變化跟你有關。
我很吃驚：我什麼都沒做呀。
好友：我兒子說了，你對他的影響挺大的。
❶
此事說來話長。
幾年前，我們兩家有一次在一起吃飯，吃飯的過程中，好友老公不知為何把矛頭對準了兒子，說他這不好，那不好，眼看著那孩子的臉色一陣紅一陣白，情緒由之前的喜悅變得越來越沮喪，我心裡很難受，也有點生氣，因為這個我幾乎從小看著長大的孩子並非爸爸說的那麼不好（後來我理解也許爸爸是在用這種方式激勵兒子要更好，但明顯場合與方式不對），當時我只能打圓場轉移話題，其他的做不了什麼，即便我是心理諮詢師。
寫到此處必須申明一下，許多人對心理諮詢師有一個誤區，覺得你會不會分析我呀，會不會看穿我呀，其實真的多慮了（如果對方真這麼做那是病得不輕）。心理諮詢師只是一個職業，一個在特定環境裡必須做到隱私和保密的工作而已。
在諮詢室外，諮詢師也是個有七情六慾和很多缺點的普通人，不可以把自己的工作角色帶到生活中，帶入到其他關係裡，哪怕是家人和朋友，對於任何人都不能輕易去評判和干預，更不能去分析和攻擊。
除非親朋好友主動想問你一些與心理有關的問題，你可以據實回答，但那決不是心理諮詢，只是親朋之間的交流而已。
有個別同行對於自己的角色定位是比較混亂的，與人交往中動不動端出諮詢師的架子彰顯優越感，動不動對別人分析來分析去，結果很容易翻臉。記得有一次和一堆同行聊天，其中幾個人你投射我投射的爭來懟去面紅耳赤，我實在忍不住了：我們可以正常說話嗎？
❷
那次聚會之後，我和好友又有一次聚會，那次她老公沒來，兒子來了，兒子又長大一些了，因為鍛鍊的緣故人很精神，肌肉也練出來了，我忍不住誇他：你是大男生了，也即將成為一個男人了，一個男人的標誌就是活出你自己的力量感，如果在這個過程中遇到任何阻力，你都可以說不。
我的好友很厲害，馬上反應到很多東西，就自己和老公的教育方式坦誠地對兒子進行了表達，我也半開玩笑地不時穿插一下，然後我們那天的話題暢通無阻，就家庭、夫妻、父母和孩子的關係各抒己見，大人孩子都很高興。
那之後不久的一天，好友老公又在家中客廳對兒子頤指氣使的時候，令人意想不到的驚人的一幕發生了。
此前遇到類似情況總以沉默或生悶氣應對的兒子，這一次走到父親跟前，一把擁住父親的肩膀，幾乎像推著父親往另一個臥室走，一邊走一邊對試圖抗拒的父親說：不當著我媽的面，有些事情我們兩個男人談。
留下客廳裡的媽媽目瞪口呆，擔心不已。
父子倆最後出來的時候，表情都很平和，彷彿什麼事情也沒有發生過。好友再按捺不住想八卦的心，也無法得知父子倆在臥室裡到底談了些什麼。只是有一次她套老公的話時，老公說漏嘴提了一句：哼，竟然敢把我抵到牆角。
從此以後，好友老公對兒子的態度來了個一百八十度大轉彎，用好友的話說：對兒子有了耐心和尊重，還有一些忌憚（說到此處她壞笑不已）。
❸
在北京某醫院神經內科做諮詢時，我曾接待過一起疑難病例，一位從外地來京治療的17歲少年，無任何器質性病變卻全身震顫蜷曲一年之久，他爸爸帶著他全國各地治療，都沒有辦法改變他的症狀，沒有病變因素，醫生也的確無法給他治療，於是建議試一試心理治療。
當我第一次見到這父子倆，兒子正坐在輪椅上無法抑制的全身顫抖、手舞足蹈，人到中年的父親正拼命死死摁住兒子，試圖不讓他動彈，遠遠看去父子倆的姿勢就像在打架。
我走到跟前對父親說：你放開他！
滿頭大汗的父親說：不行，我要是放開了，他會動得更厲害。
我堅持要他放開，在我目光示意下，他猶疑著鬆開了手。
然後我對少年說：從現在開始，你可以動，想怎麼動就怎麼動，隨便動！
隨後的諮詢驗證了我的判斷，呼吸放鬆轉移焦點時，孩子明顯沒有震顫。
一段時間的諮詢之後，那個少年症狀大為減輕，離開了輪椅。
離開北京前，少年父親專門來跟我道別，再三表示感謝，並提出希望我給他寫幾句話，我想了想，在診療本上寫下六個字：越控制，越失序。
他欣喜又有些害羞地笑了。
這個父親的悟性非常好，事實上沒有他的配合與調整，孩子症狀不會這麼快好轉。
❹
青春期的孩子要長大，父母面臨失去掌控的危險，會本能地去壓制孩子。
一個要蓬勃生長，一個要拼命打壓，最後往往兩敗俱傷。
不可否認的是，漸漸長大的兒子對父親而言確實會帶來一些複雜難言的情緒。兒子長大了，越來越獨立，越來越有力量，會令父親感覺到自己權威不再，自己的日漸衰老與失控。
就像很多母親看著日益發育的美麗的女兒，也會情不自禁心生複雜情愫一樣，那像是另一個自己的成長，會令母親驚慌，因為這意味著自己的容顏不再青春不再，所以很多媽媽在無意識中是不希望女兒長大的。
一個男孩子要長大，要成長為一個男人，最重要的事情是要向父親認同。
很多家庭因為各種原因，無論男孩女孩大多和媽媽比較親密，媽媽也覺得孩子是自己的依靠。當孩子的目光轉向父親對父親表現出興趣時，這時候媽媽的反應至關重要：是自己退後一步，支持孩子向父親靠近；還是心生芥蒂與恐懼，把孩子和丈夫生生隔離開來，往自己懷裡再拉上一把？
有的媽媽會激動地宣稱，養育孩子的過程中，我丈夫什麼都沒有付出，全部都靠的我，我丈夫很無能很自私很不負責任，他不配得到孩子的孝順和尊重。
很多父親不排除存在這樣的問題，但不可能如此絕對。如果站在客觀中立的角度，會發現家庭中一個父親的付出其實也並不少。
作為媽媽，最好不要這樣貶低自己的丈夫，這樣做的後果是，爸爸被貶低，兒子作為男性也同樣被貶低了。對男孩子來說，媽媽再強大再全能，也不可能代替爸爸的角色，只有媽媽這個單一角色陪伴長大的孩子，將來可能會走很多彎路,人生也很難成功。
精神分析有這樣一個說法，一個男孩子必須踩著父親的“屍體”才能長大。
這個說法的意思是：因為對父親的仰視、崇拜、畏懼，男孩兒一般從心理上是不敢超越和打敗父親的，或者對自己可能會打敗父親而心存愧疚。只有當父親“死”掉了，不再成為障礙了，男孩兒才敢長大，才敢超越父輩。
這個“死”，不是肉體的死亡，是父親的允許、接納和祝福：我支持你長大，我允許你超過我，祝福你成為你自己。
對於孩子成長這件事，你可以在下方評論區留下你的看法，看看有多少人和你的是一樣的！如果你覺得準的記得給小編一個贊哦！謝謝大家的觀看！也可以轉發和收藏哦！
閱讀更多 梳事心理學 的文章
