1、兒子悄悄告訴我：“媽媽這幾天到移動營業廳去了幾回。”我問兒子：“媽媽去幹什麼？”兒子說：“媽媽要人家打印一張清單，要能明明白白地看出你的手機跟哪些人通了話。”我一驚，連忙問：“打印了沒有？”兒子說：“因為沒有身份證，人家不給辦。”老婆的戲法層出不窮，這回又玩私家偵探了，反正本人身正不怕影子斜，沒做虧心事，不怕鬼叫門。晚上，老婆果然找我要身份證，我問老婆：“你要我的身份證幹什麼？”老婆說：“防騙！”這話說的，讓人心驚肉跳。我找出身份證，大義凜然地交給老婆，心裡排查著打過電話的人和事。單位裡，雖然有很多女同事，一個個花枝招展的，但與我通過電話的也沒幾個，況且通話也都是工作上的事。對了，上個星期，有一女同學從北京回來，給我打過幾次電話，想找幾個老同學聚聚餐，後來她有急事回北京去了，餐也沒有聚成。剩下來通過電話的都是男同事，這個月全部通話加起來，次數寥寥無幾，都數得清。唉，溫馨家庭就怕誤會呀！
第二天，我下班後在家上網，老婆回到家來，拿出一張短短的通話清單，摔到我的面前，大叫一聲：“學會騙錢了！”我心一顫，這話怎麼說，誤會了不是？我試圖解釋：“正常通話……”老婆說：“什麼正常通話，每月都說電話費200元，你自己給我加，20元都不到！”
2.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麼？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我......我叫牛肉麵！”
3、一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧裡走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧裡陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室裡揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”
4、一個小偷被丈夫當場抓獲。
丈夫：“您在這兒想找什麼呢？”
小愉：“找錢！”
丈夫：“請等一會兒，我把燈打開，咱們再一起找。看我老婆能把錢放在什麼地方？”
5、 一位軍官太太第一次到軍營探望丈夫，因忘了帶換洗的衣服，只好穿著丈夫的軍官服外出購物，剛好走到軍營門口，站崗的哨兵便攔住了她，問：“你叫什麼名字？為什麼盜穿軍用品？”
這為太太聽了很不高興，大聲嚷著：“我盜穿軍用品？你有沒有搞錯？我本身就是軍用品！”
6、唐僧很久沒見八戒了。“悟空，你去看看八戒最近過得如何？”
悟空一個筋斗翻到淨壇府，“八戒，怎麼了，這麼久都沒去拜見師父？”
“猴哥，你是豬呀！沒見我門口有一大群人嗎？現在豬肉這行情，哪敢出門啊！”
7、英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
8、老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？” 我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。” 老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？” 我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著！”
9、媳婦兒在財務科工作，年底了，工作特別忙。
2014年12月31日上午，我給她發了一條短信：親愛的，祝你財源滾滾日進斗金，數錢數到手抽筋！
過了很長時間，媳婦兒短信回來了：閉上你的烏鴉嘴！我數錢真的數到手抽筋了！——點鈔機壞了！
10、啤酒節結束後，幾個啤酒廠的老總決定一起喝兩杯，幾人座下後，哈啤的老總馬上叫道：“夥計，給我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈爾濱啤酒。”
青島啤酒的老總也不甘示弱，叫道：“夥計，給我也來一杯全世界最好最棒的啤酒，青島啤酒。”
只有百威啤酒的老總不緊不慢的說：“給我開一瓶可樂。”
其它的老總都盯著他，問：“怎麼不喝你的百威啤酒呢？”
只見他淡淡一笑，說：“呵。你們都不喝酒，我怎麼好意思一個人喝呢。”
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