我經常聽人說：情緒總是反反覆覆，一會兒好了，可過段時間一遇到事情，感覺又不好了。每過一段時間，委屈就會像潮水一般湧上來，難以剋制。
很多人都被這樣的問題困擾著，所以想知道：如何才能獲得更穩定的情緒，怎樣才能不在關係裡受盡委屈。
在我的諮詢中常常看到，在關係裡受盡委屈的人，都有一個顯著的特點：
遇到問題想要馬上解決，而如果情況稍微變好一點，他們又會很快回到過去的模式裡；
直到問題再捲土重來時，又趕緊再解決問題。
實際上，他們心裡很清楚，問題一直都沒有解決。正是因為想急於解決問題，想讓問題趕快過去，想讓自己變舒服一點，才一直沒有好好去理解真正的問題。
在某種程度上，他們解決問題的方式是趕快消化已經產生的委屈，而不是去看見怎樣的關係模式讓自己受盡委屈。
這就好比，一根藤上會結出許多瓜，你不斷地摘掉不想要的瓜，只要有那根頑固的藤在，過一段時間又還會結出新的瓜。
關係的本質：只想改變別人對待你的方式，就會受盡委屈
在親密關係裡，受盡委屈的人最想做的一件事就是：改變對方。
當有人讓自己不開心時，他們首先會覺得你怎麼可以這樣對我，你怎麼能讓我失望，然後為了讓對方趕快醒悟，他們會用各種方式去改變和說服對方。
我們都知道改變一個人很難。為什麼他們必須要這麼做呢？
因為他們的情緒常常取決於別人如何對待自己，如果對方恰好滿足自己，就很快樂，如果對方沒有滿足自己，就會很委屈。這種委屈常常不能讓他們回頭思考自己，只會責怪對方的問題。
在關係裡，出現的不良互動就像那根藤上結出的瓜，而兩個人的互動模式才是這根藤，如果這根藤沒有變化，自己在關係裡只是被動地等待對方改變，那麼就一定因為各種不滿意，讓自己受盡委屈。
委屈的升級：關係裡最大的委屈，是別人不覺得你委屈
在關係裡受了委屈，其實不是最難受的。最難的是當他們受了委屈，無法處理自己的委屈，希望被對方理解時，對方並不認同他們的委屈，反而會說：這有什麼可委屈的，這是你自找的啊！
這時候，委屈就會升級，你傷害了我，卻還不理解我，就更委屈了。所以很多委屈的人，最希望的是別人的理解，這樣的理解的附加條件是：你必須意識到你錯了，並且以後不能再讓我受委屈。
當然，在關係裡形成的委屈，肯定也有自己的部分，對方哪能輕易就全部買單。這時候，委屈的人常常抱怨的就是：我們三觀不同，他真的不能理解我，我選錯了人。
然而如果真的理解了又會怎樣，被理解只會完美的掩蓋問題，看不到背後不斷產生的委屈的模式才是根本。
也就是說，有時候我們在關係裡過度苛責他人，只是為了掩蓋自己的病態問題，好讓自己沒有成長好的部分可以一直不成長。
委屈跟受害者思維一樣，都是一個無底洞，當你總是處於習慣性受傷的情境時，無法把關注點從關係糾纏轉回來看自己時，更多的傷害就會接踵而至。
如果你總是期待是有人在某一天就能懂你，那你很可能會一直在失望中等待，一直感到委屈，直到你開始醒悟。
委屈的真相：
傷害自己的那扇門，常常是自己打開的在職場中，我們總是看到那些有負面情緒的人，總是扎堆地聚在一起，指責埋怨，發洩不滿，最後不僅沒有成長，反而因為消極懈怠，最後連工作的機會也可能丟掉。
同樣，負能量也會扎堆地累積在心裡，當你習慣抱怨、指責、埋怨時，你就會被這些不斷激起來的興奮迷了眼，看不清自己正在一扇扇打開更多傷害自己的大門。
我曾見過一位姑娘，她總是被不同的男人騙錢，前夫不僅把她當成賺錢的機器，最後還轉移了所有的財產，將她掃地出門。
最近新交的這個男友，已經有自己的家庭，總是找她要錢。當男友拿到錢後就不再理她了，卻帶著他的妻子和孩子出去度假。過一段時間，男友又會換個理由來找她拿錢。
後來，姑娘的父親生病了，她卻拿不出錢來給父親治病。她也沒有多少錢來支持孩子的學習，更讓自己的生活變得非常拮据。
每一次被騙後，她都很痛恨自己，埋怨對方沒有良心，為什麼這樣不顧及她的感受，卻意識不到每一次都是她讓自己陷入危機。
而當對方騙到她的錢時，她總會說：他應該不會再找我了，他應該知道我沒錢了。可是，當下一次對方再找到她要錢時，她又會安慰自己說：這是最後一次了，說不定這次他就變好了呢！
所以，在關係裡受盡委屈的人，常常用過度付出，來被動地等待對方轉變。也就相當於，一開始就把傷害自己的權利交給了對方。即使不斷受傷，也依然只是委屈自己，埋怨他人，用更多的付出來等待對方改變。
這樣的改變，漫長無期，不斷累積的委屈會讓人失去理智，委屈也會變成憤怒，讓人總想著歇斯底里去關係裡糾纏，這就開始了更深層次的自我耗竭。
關係裡受了委屈，固然可能有對方的原因，但首先應該警醒自己打開的那扇門。唯有看見如何打開這扇門，才能意識到自己在關係裡的責任，才能成長到有能力去關上這扇門，成為關係裡能主動照顧自己的人。
如何從總是委屈的關係裡活出自己
1、開始對自己的委屈負責
不管你受了什麼委屈，一開始都會很難受，你或許需要一段時間去整理情緒。可是在情緒褪去之後，一切並沒有結束，你需要回頭來看自己，只有意識到自己在關係裡扮演的角色，才能避免這樣的傷害再次發生。
這就好比，如果你一次被騙，兩次被騙，很多次之後，你還是受騙，你可以一直怨恨騙子的無情，但是更重要的要清醒認識到：為什麼自己被騙了那麼多次，還是沒有長出不被騙的能力？
只有當你意識到，真正傷害自己的，不是騙子A，騙子B，或者騙子N，而是你抑制不住自己要去跟騙子產生關係的問題模式。意識到是自己讓自己總是陷入委屈，你就該開始對自己的委屈負責了。
2、禁錮了自己，就得自我釋放
很多人說：我不要變，只要對方改變，這是不可能的。就好比，你想要安全，想要不被騙，卻指望著全世界的騙子都變成好人。你希望在一段關係裡有更好的狀態，就不能總指望著對方改變。
真正的成長，是學會在這個有騙子的社會中生存，學會在每一段不完美的關係裡去活出自己，學會面對每一個你寄予厚望的人身上依然有各種人性的弱點。
即使你可能會遇上很多問題，但可以不因為這些問題，把自己弄得遍體鱗傷，你就要學會最基本的自我保護。
如此，當你總是拿很多應該和必須去要求自己在關係裡做到極致時，你可能知道對方並不一定需要你這麼做，或者即使要求你去做，你也可能不一定令他滿意，你對自己的完美要求只有自己買單，對方並不會因此感激或者更認可你。
如果你無法放開自己的老舊標準，當這些標準不斷限制你生活的自由時，你只能通過自我挑戰去釋放自己，而無法通過另一個人的完美滿足來解救自己。
3、持續探索和改變自己，才是最好的出路
總是陷入委屈中的人，會很容易就放棄抗爭。因為委屈總比費力面對真實的關係更容易。而一旦努力嘗試，沒有固定的支持，遇到現實挫折時，就很容易退回來，覺得自己做的努力都無用，還是退回到繼續委屈的模式。
要走出關係的不良模式，往往一開始是最難的，往前走還有希望，但是退回去就只能一直委屈。所以，自我成長的路，從來就沒有舒適區，當我們總想怎樣做更容易時，常常就走上一條根本走不通的路。
總是委屈的人，在不同的關係裡都會委屈，親密關係僅僅是最容易凸顯問題的一種關係。
當你意識到自己的問題只有自己來負責時，你就開始有了更大的決心和勇氣，在那些不如意的時候，堅持自我成長，一步一個腳印地劈荊斬棘，在關係裡走出一條更自由的路。
作者：羅近月，心理諮詢師，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）
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