——XX，把XX給小朋友玩一下吧！ 把你的餅乾給XX一塊吧！”
——“不要！”
——“哎呀，這麼小氣幹什麼，好東西要懂得分享！（下次我還會給你買）”
——“不要！”
——“這孩子怎麼這麼不聽話！”
——（自己的孩子哭，對面的孩子和家長尷尬症犯了）
上面這段對話你是不是覺得非常耳熟，確實，它每天以驚人的高頻率、高相似、無限循環的姿態，霸氣的出現在各種環境下的不同孩子身上！你覺得“學會分享”這件事這對於孩子順利融入“社交”有非常積極的作用，也可以防止孩子養成自私的性格。那你的目的達到了嗎？（先別急著說YES，你有沒有想過孩子可能是心不甘情不願的呢？）
其實好多孩子不願意分享，是因為他以為自己的東西給了別人自己就沒有了，這個時候父母需要有耐心的告訴孩子——這個東西是你的，只是借給別的小朋友一會兒，等別的小朋友玩夠了，他自然會還給你。如果你願意和其他小朋友“分享”的話，作為報答，對方也會把自己的，好吃的、好玩的都分享給你。這樣，你就能獲得更大的’利益’。所以，分享不是一種美德，而是一種‘利益’交換。但是‘利益’不一定指的就是金錢或者其他什麼的‘冷物質’。它還可以是——以真心換真心。所以，分享還是一種溝通方式。由此可見，分享很重要。
同時也要告訴孩子，在經過別的小朋友的同意後，借了別人的東西，也要還給人家，因為這個東西是別人的。可能剛開始告訴孩子的時候，孩子還不是特別理解，時間久了以後，我相信孩子會慢慢理解的。
越是要求強迫孩子分享的。孩子越是會緊張和不安，孩子對於物權的安全感的缺乏，往往會造成一種孩子對於物權界限不明確的假象。而這就讓孩子很難進入下一個階段的發展。這和很多父母去嘗試用挫折教育方式去教育孩子耐挫能力，和用恐嚇教育給孩子練膽一樣。用錯誤的方法不斷的破壞用以建立下一階段的根本。使得孩子的發展反而愈發的滯後，並且埋下各種後遺症。作為父母，我們要認識到一點：孩子有權利拒絕分享他不願意分享的東西 。
所以尊重孩子的意願是前提，當孩子有物權意識的時候，你得尊重他這個人，包括他擁有或由他支配的物品的權利。家長不能強迫孩子分享或是擅作主張。不要因為孩子不願分享，就給他貼上不懂事、小氣的標籤，先搞清楚不願意分享的原因，有些東西是孩子最寶貝的物品，不願意分享也在情理之中。
我們這一代是聽著“孔融讓梨”長大的，祖祖輩輩總是用這種不知道從什麼時候開始傳承下來的方式，來教育孩子要大方，要學會與人分享。上一輩人的教育觀念裡面總是希望自己的孩子能夠擁有這樣的品質，寬容、大度、樂於分享。這跟中國傳統文化也有關係，東方的文化更多追求一種“大我”，不那麼強調自我，就像我們在很多家庭都會看到這樣的場面:一個孩子拿著好吃的分給長輩或者是客人，會被大家稱讚不已。也有一些成人經常會引逗孩子:能不能把好吃的給我吃？但是當孩子真的分享的時候，很多成人卻並不是真的想吃。這樣的做法會讓孩子陷入道德兩難的境地，成人只是想聽到孩子符合道德但違背意願的聲音，聽孩子說一些甜言蜜語的話來取悅自己，最後卻跟孩子說:寶貝真懂事，我不吃，你吃吧。
有個心理學家曾給孩子的成長心理分過階段。有一個階段就是，孩子覺得自己就是“全能主宰”，掌控一切，要啥有啥。你一旦不滿足，他就會全身心“反抗”。所以，當你想要讓孩子學分享的時候，請儘量避開這個時間。
那當孩子到了合適的時間，該怎麼教孩子分享呢？
√先和孩子講道理
千萬別小看年齡小的孩子，他的理解能力也是很強的。在教孩子分享之前，先給他做好心理建設。告訴他，為什麼要分享，分享能得到什麼。
√實踐分享
講完了道理，當然是不夠的，還要實踐。當你的孩子分享的時候，請說一聲謝謝（一般被分享的那一方都會有禮貌的），他能夠直接感受到分享的快樂。這有利於，他認可分享，並願意去分享。之後正常做就好了。
√寶爸寶媽榜樣要做好
身為父母，在日常生活之中，一定要起好帶頭作用。當別人分享東西給你的時候，你要說謝謝。當夫妻對方分享東西給你的時候，要說謝謝；當孩子分享東西給你的時候，要說謝謝。孩子的很多行為，就是源於模仿，源於日常生活。
當然，上面是對於沒有學過分享的孩子的做法。要是有的孩子已經學了分享，但是不願意分享怎麼辦？
首先，你得了解，孩子是不是正處於“我就是全世界”的時期。如果是，那就沒關係。以後再教就好了。
其次，你可以觀察孩子是不是在任何方面都比較“吝嗇”。每個人都會有自己特別喜歡的東西，不願意分享是正常的。孩子的世界很單純，玩具什麼的可能對他而言和“我的老公就是我的私人物品”是一樣重要的。所以，請不要強迫。但是你觀察之後，發現孩子只是對玩具吝嗇，對其他並不。那麼，你完全不必擔心。
√反思家庭教育是否出了錯
若孩子對什麼都吝嗇，且一直都不曾改變。那麼，寶爸寶媽不妨換個角度，從自己身上找下原因。一個人永遠很吝嗇，只有兩種可能：父母的價值觀錯誤，孩子有樣學樣；父母陪伴太少，孩子內心匱乏，所以不願意分享。
這裡還需要指正的一點，也是大多數長輩都會有點通病：在孩子與你分享的時候謝絕，在孩子“小氣”的時候批評指責。比如，用開玩笑地口吻和孩子說：“給我吃一塊你的餅乾。可是，孩子遞過來的時候，大人又不要了。後來大人再要，孩子就不給他，於是大人就會說這個孩子是個“小氣鬼”。
謝絕是不對的。當孩子應你的要求把好吃的東西分給你吃的時候，他是真心以為你需要或者你喜歡這個東西，並且會因為能把東西分給你而感到快樂。你的謝絕會使孩子覺得你在“耍”他，同樣會傷害他的自尊。就跟“狼來了”的故事一樣，當下一次你或者別人再向他要東西的時候，他也許就會為了保護自己、防止被耍而拒絕與人分享。本來是一個“大方”的孩子，也由此變成了“小氣鬼”。
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