前幾天，我寫了一篇文章“《嚮往的生活》：生活是一場盛宴，人人都是一盤硬菜”，裡面寫了對節目的感悟。
我真的很喜歡看這個節目，沒有什麼特別的內容，就是做菜、幹農活、好友一起交流，每次都看得津津有味。
不過，我陪劉先生（老公）刷第二遍時，又有了不一樣的感受，想起了很多小時候的事情，突然明白，這樣的生活並不存在。
《嚮往的生活》：
這是一種慢旅行，現實中不可能。
《嚮往的生活》所描述的更多是一種慢旅行的休閒方式，不是真正的生活，不要說長期，哪怕在農村生活一個月，真的過農家生活，會讓人崩潰。
從小，我在農村長大，爸爸非常能折騰，承包果園、開打麵坊（把小麥加工成麵粉），後來又成為農村電工……
與身邊人相比，我家的生活條件很好，這種幸福感是極高的，當然也和沒見過世面有關。可回頭看，吃喝相對好一些，但有點煎熬，因為農活太多了，冬天太冷了。
我1988年出生，90年代初，還沒有機械化，拖拉機都很少，大家都用人工拉的木板車或者馬車拉東西。幹活時，特別累，很崩潰。
《嚮往的生活》中也幹農活，在我看來更多是體驗生活，現實中如此，會生活不下去的。
端午節，我也去莫干山體驗了，住民宿，吃農家飯，感覺不錯，這有一個前提，不用我打掃衛生，也不用做飯。
在農村，不僅僅要幹農活，還有很多生存壓力，只靠種地很難養活一家人，需要出去打工。不止這樣的生活，宣傳的很多生活方式，都屬於少數人，不是我們大眾追求的，比如創業、一直旅行在路上…….
還有，城市一定是比農村更適合生活的，我們是社會的動物，醫療、教育、人文環境，要比自然環境更重要。莫干山的空氣是好，我最多也就待一個月，這還是有手機的情況下，我可以辦公、寫作。
我們當成旅遊，體驗一下可以，憧憬也沒有問題，但最好不要選這樣的生活方式。
農村的生活是快樂的，
可我還是想要走出去。
我想和大家分享一下，我曾在農村的生活。
在農村生活，不是農忙時，真的很快樂，晚上和小夥伴捉迷藏，夏天去河裡游泳，去田野裡撒野，去爬樹……曾經那麼親近大自然，那麼快樂地奔跑。
可是一年兩個季度的農忙太累了，我們家的地很多，每人2畝，共8畝，什麼都靠人力。
6-7歲的時候，我就要幫著做飯，印象很深刻，那會剛學做飯，把米放鍋裡，加上水，先熬一會，然後上一層放上饅頭，只會這麼簡單的。
媽媽是一個勤勞、賢惠的女人，為了多一些家庭收入，她還養了很多兔子，兔毛可以賣錢。
放學後，我就要去給兔子割草，割草是快樂的，一群小夥伴一起，大家可以玩。剪兔毛太痛苦了，我用手抓著兔子，媽媽剪毛，半個小時，就這樣看著，很無聊。
媽媽還養了一頭豬，過年可以殺掉或者賣錢，餵豬讓人很崩潰，豬圈實在是太髒了。
我長大一些，也就8-9歲，小學二年級，我就下地幹農活了，身邊的小孩都是這樣。我是左撇子，下地割麥子，鐮刀老感覺不得勁。秋天去摘玉米，在玉米地裡悶熱，累得滿頭大汗。
還有很多很多的農活，麥子收回家，爸爸扛到房頂。這樣，每天早晨起來，我爬上房頂，把麥子攤開、晾曬，晚上堆上，還要用塑料布蓋上，怕返潮。每次看到一屋頂的麥子，都讓人很絕望，感覺人生好沒有意思。
讓我覺得沒有意思的事情，還有很多。當時，為了賺更多錢，媽媽會種棉花，你看到開得滿地的棉花，一點都感覺不到漂亮壯觀，因為要一點點拾到袋子裡。
地裡會長很多草，需要時不時地除草，每個週六周天，我都要下地。如果不幹活，就會受到體罰。我們家的規定：幹活換零花錢，不幹就在家裡客廳裡鐘錶下面跪著。
前幾天，媽媽給我打電話，說這次割麥子用了半天，因為全部機械化了，而原來至少忙半個月，一想到以前過的日子，都不想再回去了。
我何嘗不是如此呢？從小，我就有一個願望：走出農村，再也不幹農活了。和我同齡的很多夥伴，讀完小學或初中，大都不上學，出去打工了。
哪怕我中間有過階段性放棄，但從來沒有改變過我要走出農村的決心，我不要再幹那些農活了。那根本不是享受，30多度的天氣，在地裡割麥子，像火烤一樣，滋味不好受。
工作後，我小小的個子，但耐力很好，一點都不怕辛苦。
記得工作後第一份工作，中考和高考時，我要去學校門口送考，早晨5點起，給家長學生提供水，還要收集家長信息，真的很熱，而我搜集的信息量基本上都屬於前三。因為這實在不算啥，哪有地裡幹活累，有什麼好矯情的。
如果非要給這段成長經歷附加一點意義，就是每當我覺得累時，就會想起這段生活，瞬間覺得眼下的苦真沒什麼。
我懷念單純的自己，
但從不想過以前的生活。
讀高中後，我就很少幹農活了。時間是魔力，過去十幾年後，我反而挺懷念那時的生活，經常在夢中，會想到和小夥伴，騎著自行車，瘋玩的時候，笑得那麼開心。
每當工作壓力大時，我會回老家，感覺很放鬆。這才是我熟悉的環境，還有家鄉的口音，很多美好的時刻總會再現。
爸爸喜歡玩，經常帶著我和弟弟去釣魚。每當我鬧的時候，爸爸都說：“耐心一會，魚才能上鉤。”
爸爸每個月收電費（電工），我和弟弟就跟在後面，到了小賣部，就走不動了，一定要買了零食才走。晚上，最快樂的事情就是幫爸爸數錢，我總是數一遍再數一遍，我好喜歡數錢的感覺。
這些只能留在回憶裡了。現在，每次回去，我真的有很多不適應，我努力融入，依然是徒勞。
這一路走來，我要求自己不回頭，大膽往前走，一點點適應眼下的環境，生活更好一些。我不想一邊抱怨回不去，又一邊抱怨不適應。
過往生活裡，尷尬的時候太多，第一就是去縣城讀高中，農村和縣城的同學有很多不同，縣城的學生明顯更自信，更逗比，英語更好。
同樣，讀大學，工作，來到上海，我都經歷過這樣一個不適應的時期，有些時候，適應真的很難，但沒有退路。這都談不上什麼勵志的故事，因為我無比清醒地知道回不去。
這兩年過年回家時，我發現想和同學喝咖啡，聊聊天，沒有找到一個咖啡廳，去了肯德基，發現大家都在這裡相親呢。
同學聚會，找到一個餐館，菜量特別大，可我吃的很少，不合胃口，聊得話題也不感興趣。哪怕會有不適，可我每年還是會去，因為真的想念他們，哪怕一個老梗，說了十幾遍，依然很好笑。
我知道這只是一年一頓飯而已，如果天天在這樣的環境裡，現在的我會受不了。
不知道什麼時候，我變得挑剔了，回到老家的環境裡，覺得哪裡都不如在上海生活好，可是內心裡又有一個聲音，這是你的家鄉呀！
原來，家鄉是想念回不去，可是上海就很好嗎？不是這樣，我依然沒那麼適應，也找不到歸屬感。
時間和環境都會改變一個人，離開了一個環境，剩下的註定只有懷念。
眼下的生活，不一定是最好的，但別無選擇。我能寫出很多上海不好的地方，但出去很多次，還是覺得在上海生活最舒服。
我在家鄉生活的同學，也這麼對我說，“一直想離開家鄉，等工作家庭穩定了，發現去哪裡，都不如家那麼熟悉。”
這讓我想到作家莊雅婷的一段話，“很多傑出女性說自己當年剛硬堅強，慢慢走來，卻不知不覺放軟了身段，開始體會溫柔平淡的力量。”
看官不禁要問：“那一開始就溫柔溫暖柔軟的姑娘不更是人生贏家嘛！”
其實也就是硬過才能真軟，賺到錢才能理直氣壯說錢不重要。沒有搏殺過的溫柔終究是天真。
或許嚮往的生活也是如此，真的是站在事業的高處，偶爾回頭，才覺得這樣的生活真好，但就是回不去了。
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