從有意識開始，“別人家的孩子” 一直是我學習的對象。小時候，她比我聽話，吃飯比我快，睡覺比我好，上學後，她寫字比我工整，上課比我認真，畫畫比我漂亮，得到老師的誇獎比我多，成績比我優秀……在不同的地方，人生的不同階段，在不同的學校、不同的班級，都有這樣一個“別人家的孩子”存在。
這樣日復一日，年復一年，這個“別人家的孩子”已經深深地成為我的一部分，即使讀大學後離開了爸媽，但也會自己給自己設定一個“別人的孩子”。
尤其每到一個新地方，認識新的朋友時，第一感覺一定是我好糟糕，好差勁，媽媽曾經說的“你這麼糟糕，別人怎麼願意跟你交朋友？”自然而然地變成我內心的聲音：“我這麼糟糕，這麼笨、這麼差勁，不配與這些比優秀那麼多的人做朋友，我沒資格。”
雖然在不斷的自我成長中，這樣的感受已經好了很多，但是偶爾在陌生的場合，這樣的感覺依然會不時浮現出來。 不止我，每一個被媽媽這樣拿著比較的孩子都會有這種留在骨子深處的自卑。
前段時間，一個媽媽讓我跟她正處於青春期的女兒聊一聊，說女兒成績不好，又特別不自信，希望我跟她談談，讓女兒變得自信一點。 當時我就覺得很奇怪。她女兒我見過，皮膚白皙，長得很漂亮，屬於在人群中會不自覺被矚目的類型，能歌善舞，樂器玩得很轉，領導能力也很強，善於溝通，從小到大，一直是班幹部，學習成績雖然不是最拔尖的，但也不算差，這樣的女孩子，怎麼會不自信呢？
直到我與小女孩聊過，才知道問題出在哪。小女孩也是經常被媽媽拉著與“別人家的孩子”做比較。 讓我印象深刻的是，當我誇她漂亮時，女孩眼中閃現的不是青春期女孩對自己外貌被誇讚的開心，而是厭惡，她不耐煩地說：“漂亮有什麼用？漂亮又不能當飯吃？”
我故意反駁：“誰說漂亮不能當飯吃，很多女人靠漂亮就可以過得很滋潤啊？” 她卻迅速懟回來：“她們那是不要臉，如果只靠本事，她們可能過得滋潤嗎？” 聽女孩的話，我就已經大致知道問題在哪裡了。果然，當我再問媽媽是不是經常對女兒說“漂亮沒有用”之類的話時，媽媽說因為女兒長得漂亮，從小就被各種誇獎，她擔心女兒被誇得太多迷失了自己，所以各種打壓。
尤其青春期後，每次女兒開始注意打扮的時候。讀初中的時候，有一次，女兒買了一條花裙子，當她在家興奮地試穿時，媽媽回來了，大怒，說：“這個裙子哪是適合你穿的？難怪你現在成績越來越差了，原來整天都惦記著穿衣打扮。你天天想著買衣服，買衣服能讓你考上好大學？你怎麼就不能像XX姐姐那樣一心撲在學習上呢？看看她，走在哪裡都在背單詞，做夢都在解題，你呢？做夢都在想著買衣服吧？你以為靠臉就有飯吃，那是不要臉！”
盛怒之下，媽媽直接拿出了剪刀把花裙子剪破了。自此以後，女兒每次被誇漂亮，就會有深深的厭惡感。 不止在外貌上，其他方面也是一樣，不管女兒的表現多優秀，媽媽都覺得沒有用，成績不好，學習不努力就是硬傷，媽媽會利用這一點打擊孩子所有的優點，讓孩子覺得自己一無是處。
很多家長，都是與這位媽媽一樣，不管孩子的優點有多少，她們都覺得不夠好，尤其當孩子成績不好時，其他方面再優秀都沒有用。家長一定會利用成績不好這個缺點，狠狠批評。家長都是覺得我這麼打擊你是為你好，防止你太驕傲。只是他們不知道，父母的否定和批評，會讓孩子打心眼裡不自信。
如果你希望孩子發自內心的自信幽默，獨一無二，事業成功，那就努力把目光放在孩子身上，接納他的獨一無二，無可替代，去挖掘他的閃光點，看到他、欣賞他、肯定他、陪伴他，無條件地愛他讓孩子把自己的優勢、擅長的能力發揮到極致，讓他成為他自己，這才是父母的責任。 拿別人家的孩子打壓自己的孩子，給孩子樹一個榜樣，不斷“誇別人的孩子”各種好，這除了會從骨子裡毀孩子，毀了親子關係，沒有其他任何幫助。
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