“你看看別人家孩子，再看看你
......”有時候家長們總會不自覺地拿別人家孩子和自己家孩子做比較，別人家孩子又考了第一，別人家孩子奧數比賽獲了獎，別人家孩子聽話懂事......
“別人家孩子”對孩子的影響貫穿整個人生
時下一篇廣為流傳的微博：“別人家的孩子”，講的是家長總拿別人家的孩子和自己的孩子比較。
雖然父母在說“看看別人家的孩子，再看看你”可能是出於“為孩子好”的目的，但可以肯定的是，孩子聽到自己被父母拿來跟別人家的孩子比較時，會感受到三種信息：
①安全感喪失，因為父母更關注別人家的孩子；
②自己的狀態不被父母接受，成為別人才是好的；
③父母對自己孩子的愛是有條件的。
這些信息疊加起來，很可能會形成生命能量的內耗。什麼意思呢？意思就是，一個孩子本來有機會按自己的愛好或者特長髮展，卻因父母的要求而被迫朝另一個自己抗拒的不擅長的方向去較勁。
比如有一個男孩子從小喜歡畫畫，連美術老師都說他“有潛質，若用心引導必可成器”。
然而，固執的父母成天把愛因斯坦、牛頓和愛迪生等發明家掛在嘴邊，要麼就以鄰居家的孩子作為榜樣，什麼“看看人家考的，再看看你？”，“人家怎麼就比你聰明，比你細心？”或者是“別人家的孩子怎麼就那麼懂事，那麼用功，你怎麼就那麼沒心沒肺？”
而孩子在這些榜樣和否定面前一天天長大，令父母遺憾的是，他沒有成為科學家或醫生，也沒有成為畫家，而只是一個糾結、內耗和自卑的男人。
那麼，按父母所要求的，拼命地成為別人（科學家或別人家的孩子），就會對不起那個真實的自己———兩個自我始終在衝突。最終，自己的理想無法實現，別人的成功也無法複製。
其實，大多數人的童年都具備相同的經歷，比如在說話的時候，孩子的說法往往得不到認可，而一定要搬出父母和老師，再大一點，搬出權威，什麼引經據典，參考文獻，就連招聘或擇偶時，也以對方的口碑、標籤和外人評價為主……
是的，我們很難相信自己的判斷，具有自己的主見，因為早在童年，我們就必須遵從大人的指令：不能相信自己，別人的評價要比自我認知可靠得多。
本能的自我評價，早在童年階段就被剝奪了。從而導致長大成人後，我們很難接受自己，包括自己的觀點和興趣，自己的情緒和目標，也很難有耐心去接納別人的缺點，因為不接納自己的人，也不可能真正接納別人。
多關注孩子的長處
所謂“人比人，氣死人”並非戲言，心理學認為：攀比心就是分別心，它會強化高低貴賤的失衡心理，這就是不安定因素的根源。
因此，健康的愛是提供孩子一種良性的評價機制：對自己，要揚長避短，對朋友，要取長補短。
即要引導孩子發揮自己的優勢，力不從心時，請朋友協助。而不是放大別人的長處而輕視自己的長處。由此，孩子才能產生自信和自愛，也才能自尊和自立起來。
相信你的孩子，他一定不比別人家的孩子差，每個孩子都有自己擅長和不擅長的，一味拿孩子的短板和別人家孩子的優點比較，只會打擊孩子的自信心，對自我造成不正確的認識。
家長朋友們，要多關注孩子的閃光點，有一天，孩子會用自己的天賦和努力實現他/她的理想，創造自己的成功。
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