1.去朋友家，屁意來起，就看他家衣櫃來著我就開始放了一整串的屁，我打了招呼就走了，剛出了門，就聽他喊。“哎，師傅，衣櫃修好沒？”“你不給我錢都行，別這麼侮辱我好不？這傢伙給我嗆得，眼睛差點沒睜開。”
2.禮拜六的下午，六歲的大外甥女一臉鬱悶的回到家，看到我這個親人，就開始訴苦:“小姨，你說凱凱壞不壞？我不就滑滑板車不小心撞了他一下嘛，他就罵我還推我！”我也很氣憤:“他一個男孩子還推你，你怎麼不揍他一頓！”大侄女很鬱悶:“我還能揍他啊？他奶奶在那裡！”我笑噴:“那你就灰溜溜的回來了？”小姑涼白了我一眼:“哪能啊！我給明明和晨晨一人一根棒棒糖，讓他倆把凱凱騙過來，揍了一頓！”現在的小孩套路都這麼深嘛？我這個老人家表示傷不起
3.客人東西買多了拿不動，我出去幫她送一下，就叫正在店門口玩的小侄女和侄子看一下店…十分鐘後，我回來看到兩孩子一人拿著玩具大環刀，一人扛著槍，殺氣重重的靠在店門中，見到我得意的說:“姑姑，我們看住店了，誰都沒讓他進來”
4.兩口子在一個單位並不是什麼好事，這不，昨天發工資，男同事剛到財會室，管財務的妹子就問:你來幹什麼？工資已經被你媳婦領走了。。男同事強顏歡笑說:我就不能來逛逛嗎？
5.科目一考試，我不記得地址了。老公說讓我先去他單位等他請個假送我去。去時，正好看見他跟他領導說：我媳婦吧，腦子不好，不送一下怕走丟了回不來……領導點頭同意了，說，你媳婦看起來不像啊。然後看見我，歪著頭踱步過來，伸出四個手指問：嗨！告訴我這是幾?
6.穿著性感泳衣在池邊休息，有個小正太在旁邊痴痴的看著我。我問他:“怎麼了小弟弟？”他說:“大姐姐，我覺得你像西遊記裡的一個妖精，但想半天沒記起那個妖精叫啥。”我聽了挺開心，這算是誇我的。這時孩子爸爸過來拉起孩子就走，邊走邊小聲說：“屁股大肚子大還沒胸的除了八戒還有誰……”
7.下班與同事們回到宿舍，同事照常聽二人轉。一同事:你聽那麼多，給咱們唱一個唄。同事:我嗓子不行。人家唱歌要錢，我唱歌要命。我:沒事兒，叔。我們命硬。同事:...
8.兒子天天玩電腦打遊戲，媳婦非常生氣，每次都苦口婆心教育。“你在這麼玩下去，將來長大了就跟你爹一個德行，找不到好工作，娶不到好媳婦。。。%￥#%￥#￥%”我“呦，還挺有自知之明”
9.上中學時，我和我們班一個女生是死對頭，一天我和我爸在藥店買藥，她也在那！誰知她走過來對我說：“我們分手吧！”我當時一臉迷茫，沒反應過來！我爸當時就怒了上來抽了我一個大嘴巴子：“混小子，怪不得你學習一直下降，竟敢在學校找女朋友！”
10.年前，我們鎮上有個男孩學徒出徒了，自己開了個理髮店，開業那天理髮便宜，於是我就讓他幫我燙了個梨花燙，鼓搗了大半天，終於完事了，理髮師特別滿意的給我洗了頭，完了給我吹頭髮，高潮是越吹越直，越吹越直，理髮師的臉很明顯的抽搐了。。。
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