春運火車太擠了，旁邊一mm實在扛不住了。就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位已經坐了4個人，而且座位之間的空擋裡還站滿了人，換我站這麼小的地方我站不下礙……。正猶豫著呢！mm實在是累了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”就一屁股坐了下來。然後和我一邊聊天一邊打趣的說：“其實這樣也不錯啊！沒想到我還能混個軟座……”話音未落，mm起身驚呼道：“天呀！看來得意的太早了，軟座變硬座了……”
讀書的時候，去軍訓同學們都害怕站軍姿，天氣已經很熱了，經常有人暈倒！一天，班主任來了，教官告訴班主任，我站軍姿是表現最好的，一動不動，從未暈倒過。班主任卻指著我，對教官說: 那是他上課罰站練出來的！……
今天老爸問我問什麼還沒有男朋友？我說我還沒遇到您這樣的。我爸說：算了吧，你跟你媽沒法比。我去。。。這恩愛秀的。
周未回家看看，幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，結果被老媽胖揍一頓！我就不理解了，不應該是這個結局呀！老媽衝著我罵道：“那碗和筷子都是洗過的，你洗一遍做啥？現在問題是沒人做飯…
晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了？嗯？”我趕緊陪笑著說：“我特麼就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇！”這時候老媽突然一本正經的對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。
幾位神仙聚在一起，吐槽起了中外神仙的差距大。灶王爺:“中國人真是崇洋媚外，同樣說拿著個火把，在中國就叫灶王爺，在國外就叫自由女神!”黑白無常:“就是，同樣是索命，在外國都拿著三叉，而我們就只有一根鐵鏈，我們的安全誰來保證!”雷震子;“你們就知足吧，同樣是長了一雙翅膀，憑啥在國外就叫天使，在中國就叫我鳥人!”
半斤向八兩求愛。半斤：“我們不到一起，誰都啥也不是。”八兩：“到一起不也就一斤嗎?”半斤：“賬能這麼算，就知道論斤?”八兩：“還能論噸?”半斤：“就不能提高身價百倍，論錢嗎?”八兩：“那我們是多少?”半斤：“一百錢唄。”
剛才在大街上，兩個小情侶正在廣場中央漫步，突然男的等噴泉一放跪地求婚，周圍路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的聽男的說到：雖然我 沒有車 沒有房 沒有錢 沒有鑽戒 !聽著這熟悉的臺詞，大傢伙心裡也都一樣激動，天吶劉易陽和童佳倩現實版來了!然後又聽男的說到：但是我騷啊!噗哈哈哈當時我就笑噴了，一群人給樂的，更令人吃驚的是女的也哈哈大笑：我就喜歡你這個騷勁兒!然後倆人甜蜜的親吻起來了!
老婆懷孕那會兒脾氣不好。想吃什麼必須立刻吃到。有次我倆出門，路邊有個乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非讓我問他在哪買的。我鼓起勇氣湊過去，蹲乞丐旁邊問他：勞駕，你包子在哪兒買的?乞丐：不是買的，是我要的。我：那……在哪個飯館要的?乞丐瞪著我，警惕的問：你要幹嘛?
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
三更半夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的， 女的不知怎麼就問了一句：“喂的挺熟練啊！” 男的很得意：“當然，練出來的！” 女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？” 男的想了一會兒，斷斷續續的說：狗！ 我在旁邊差點被水嗆死，太尼瑪機智了，哈哈。
我們班新轉來個女老師，挺漂亮的。。一次小測驗，她坐講臺上監考，班裡有幾個特別壞的男生，也不答卷就趴在桌子上，兩眼直勾勾的盯著女老師看。。。老師一會兒臉就紅了，為了躲避壞男孩們的目光，她就低著頭看報紙。。那些壞男生見狀，立馬開始狂抄。
秘書小姐不安地對老闆說：“董事長，我猜有您的電話。”“猜想？我的就是我的，還猜想什麼！”老闆說。“可是，”秘書小姐說，“來電話的人只說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
有錢人就是牛啊，喝酸奶從來不舔蓋的。想想我們一瓶礦泉水喝完了都得拿個自來水涮好幾遍喝掉。一樓:那算什麼，想我小時候家裡窮，買一罐奶粉拿個挖耳勺挖上兩大勺泡上滿滿一大杯來喝。二樓:你們都有錢啊，想我就喜歡香飄飄，可是沒錢啊，好不容易有錢買了一包，泡上一大盆，逢年過節過生日什麼的，就拿個筷子蘸上兩筷子嚐嚐！
三樓的自動販賣機瘋了！可能不想再當販賣機了……大家還記不記得前幾天這邊赤字，說要去掏自動販賣機退幣口的事情……結果剛才去買飲料，這臺販賣機瘋狂倒找硬幣，叮叮噹噹一直往下掉都有點恐怖了，用袖子接起來，大概有五六十個的樣子，機器上沒有聯繫電話，現在兜著這堆飛來橫財不知道怎麼辦…
昨天和老媽聊天，我說我這窮二代什麼時候才能讓我兒子成為富二代啊？老媽斜了一眼道“什麼窮二代啊，當年你爸也這樣說的，我問你奶奶，你奶奶說你窮的已經是第十九代了。”頓時我覺得鹹魚是翻不了身了。
晚上天氣悶熱，又沒有電，就把涼蓆鋪到樓道里睡，睡了沒一會兒被蚊子圍攻了，就去家裡翻箱倒櫃找了盤蚊香點上，放在腳邊，睡了不到一個小時，被一個男人的尖叫聲吵醒了:媽的，你睡到樓道里就夠恐怖的了，還點炷香。
你說你喜歡穿襯衫的男孩。我穿了。你說你喜歡帶手錶的男孩。我帶了。你說你喜歡會跳舞的男孩。我學了。你說你喜歡送你花的男孩。我送了。可為什麼你還要離開我？ 你TMD能別大冬天穿個短襯衣。戴個海綿寶寶的卡通手錶。拿個花圈在我樓下跳廣場舞麼？
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