剛才同事給我講了個笑話，我正笑的前仰後合的時候，忽然想到什麼，趕緊憋住對同事苦笑道：唉，我這麼久沒業績的，還敢這麼使勁笑！老闆聽到還不得懟死我？！
就在這時候身後奇異響起老闆的聲音：按道理來說，一個姑娘家家的，即使你業績好也不能笑的跟驢喘氣似的啊~
公司廁所裡的蹲廁全關上了，我只好站在門前等待。
聽到一個蹲廁裡噗通噗通幾聲響，一個沉沉的聲音在裡頭響起：“我感覺不是把你拉出來，我是把你給生出來的。。。便秘方知親孃恩吶！”我。。。
我：看看咱現在的領導，一點也不為大家著想，有點錢就往自己口袋裡裝！
同事：還不止這些，他那被窩裡啥時侯都嫌腿少！我。。。
某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆的，你一個人扎啥子？
老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴我頭上嗎？我沒那麼傻！
晚上吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀:“看我這身手不錯吧！”
老媽眼皮都沒抬：“這麼好的身手，咋沒抓個男朋友回來呢！”我。。。
一天老媽檢查我的手機，嫌我的鈴聲不夠嘹亮。
體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。
第二天，我在接到老闆的電話時，響起的鈴聲居然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家。”
當我默默接起電話時，整個辦公室都轟動了。
快要經過紅綠燈路口的時候，遇上黃燈亮，我趕緊猛踩剎車，從後車鏡看到車後的公交車也在劇烈地“點頭”。
兒子說：“爸爸，您這樣急剎車太危險啦！”
我驚慌失措地說：“闖黃燈一次就要被扣6分呢。”
兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣6分還有94分呢。”
我。。。孩子，你數學成績肯定不瞎！
買了瓶農藥，買一送一，本來覺得很划算，但是一想到沒機會喝第二瓶，又覺得不划算了。
勸那些糾結於停車費汽油費過路費的人，還是把車賣了吧，那超出你的消費能力了，你看我什麼時候考慮過電瓶車充電費了？
立志奮鬥最好的時機，是在一年之初，其次是明年年初。再次是每月之初。
你們的手機，無論是國行還是水貨，山寨還是二手，我可以明確的告訴你，拿到我這裡可以換一個不鏽鋼臉盆。
現在所有的憤怒，基本上都源自於沒錢；所有的勵志，基本上目標都是掙錢；所有的幸福，基本上狀態都是有錢。
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