1.
兒子放學回家後悶悶不樂的，我就問他咋回事？ 兒子：“幼兒園裡有兩個女孩要泡我，幸虧被老師制止了，結果等老師走後，她倆說明天還要泡我。” 我：“你小子可以啊，比老子小時候牛” 兒子聽後帶著哭腔說：“爸爸，她倆是要把我泡在水桶裡。” 我……
2.
.前幾天回家，在樓道看見鄰居大妹子在開防盜門，幾次都未打開。就好心去幫助開門，試了幾次都未打開。感覺是門鎖太乾燥，不夠滑，就和大妹子講：等一下，我上去找點油。滴了幾滴植物油在鑰匙上，然後下來一插一擰門開了。幾天後，這位大妹子家被盜了，我成了最直接的懷疑對象，被帶到派出所劈頭給臉的問：聽說你開鎖很有一套？講講作案經過。
3.
辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要，一男同事義氣的大聲說到：“當然朋友重要，朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！！”巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼；那男同事立馬轉向：“今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的···”
4.
發現老公最近有情況，晚上老公吃過晚飯就出門了，我就叫上閨蜜一塊跟蹤他，果然看到他和一個女的一塊走進了酒店。我對閨蜜說：“等幾分鐘咱們再進去，直接就能抓現行的，要不然怕他們不承認。”閨蜜一聽比我還著急：“別等了，就你老公那樣，等幾分鐘再進去咱們就什麼也抓不到了!”等等，我有點蒙圈！
5.
我有一個筆記本電腦，平時玩玩遊戲，看看視頻什麼的，我弟一放學作業不寫就想玩電腦，我不讓他玩，就放在電腦包裡準備帶去公司。公司開會，經理問誰有筆記本電腦借用一下，我連忙說我有，結果在眾目睽睽之下我從電腦包裡掏出了個切菜板……
6.
我媽去新城區朋友家玩，準備回家的時候不知道在哪裡坐101路公交車，見旁邊有家足浴店，就走過去問。門口迎賓小姐沒聽清，扭頭就帶我媽往裡走。我媽心裡還挺納悶：難道他家後門就是公交車站？迎賓小姐帶她到101號房門前，推門一看，我爸正在裡面泡腳呢！還好這是家正規店，不然老早我家就散咯！……
7.
我去表姐家，碰上她和表姐夫擺燭光晚餐，燈光關掉，有兩杯紅酒，有羊扒，有沙拉，有兩支搖曳的蠟燭，好生浪漫。表姐在咔擦拍照發朋友圈。我看錶姐拍完，我偷偷拿杯紅酒一飲而盡，……我差點給嗆死！表姐你給我說說拿醬油當紅酒幾個意思？
8.
小時候調皮被我媽揍一頓，年輕膽大決定離家出走，到了晚上，一個人突然有點害怕，想著家裡還有一個妹妹，萬一真不要我怎麼辦，越想越擔心，果斷回家瞧瞧。桌面還是一如既往地豐盛早餐，飯桌上卻碗筷未動，爸媽在急急忙忙尋找什麼，一向跟我不對頭的妹妹也挺著急，頓時熱淚盈眶，流著眼淚走進大門口，還是我媽打破了這意境，大喊道:孩他爸，飯勺找到了咱們吃飯吧。。。
9.
一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現現現在几几點了？”那人也不回話，把表遞到他面前。“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
10.
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！
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