1.
我一二貨哥們農村的，昨天和他老婆吵架；兩口子在村裡逛著，突然嫂子對著旁邊的那頭豬說：看，你親戚在那呢！二貨哥們：額，是哦，小舅子啊！也出來溜啊！現在那哥們還跪在搓衣板上呢！笑死我了
2.
四個男人下班後在酒吧喝酒，喝高興了就都在訴說不願回家的理由。甲說：“一回家，老婆又是讓洗衣又是讓拖地，煩！”乙說：“我看電視老婆就和我搶遙控器，也煩！”丙說：“我回家一喝酒老婆就和我吵，更煩！”丁默默喝酒，嘆口氣說：“你們這些問題我一樣都沒有！”三人好奇了，羨慕地問：“那你是怎樣調教老婆的？讓她這麼聽話！”丁又喝了一大口才幽幽地說：“老子連個老婆也沒有，最煩！””
3.
今天遇到一小學同學，他問我過得怎麼樣。工資多少，座駕是啥。我說月入三千左右，以前開速騰，後開邁騰，後來皇冠，現在寶馬740，老闆賺錢了，我就有好車開！
4.
六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說:"知道啊。本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。"
5.
快下班時，單位經理的女友提著一個飯盒來看他。然後大家的圍上去說真香，各種誇的，大家都叫他打開看一下里面是什麼？經理的女友非常不好意思，讓大家先走，等一下再打開。這時經理在大家的呼聲中打開了飯盒，結果發現是一盒雞蛋，然後每個人都默默離開了。
6.
公司電梯，我看到張總抱著一摞文件，我根據他身上濃濃的藥酒味推斷他身體不適！細節決定成敗，我要讓張總記住我！我：“張總，您搽了藥酒，身體不舒服是嗎？我來幫你拿吧！” 張總一臉不悅：“不用，我噴了一款新香水！”
7.
上學去火車站買票，可能咱天生猥瑣不像好人，一中年大媽跑過來搭訕：兄弟，玩玩吧，價錢便宜姑娘賊漂亮。我沒工夫理她，她可能很久沒開張不死心的跟我嘮嘮叨叨。我拿出學生證，證明身份，我說我是學生。見她一猶豫本以為這事完了呢。剛要走一把拉住我：學生好，有學生證我們可以半價嘛。
8.
相親時，對她第一印象並不是太深刻。將就著請她吃第一頓飯時，談吐間也沒碰撞出火花。然而！當我垂頭喪氣的去給飯店老闆結賬時。當我下意識的一次回眸時。當我看到她不知什麼時候，給服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴裡塞時。我突然冒出一個決定。這輩子，就她了！好養！
9.
我女兒將來一準要做醫生。
我一直以來都有個毛病，見不得流湯滴水的場面，特別是臉上、下巴、前胸等地方沾上殘羹剩湯的話，能把自己噁心吐了。
現在全好了。我女兒用以毒攻毒之法醫了我六年，真是超有耐心。
10.
我妹生日比我早一禮拜，小時候我妹過生日，大張旗鼓似的，年年有生日蛋糕，輪到我生日就倆雞蛋。為此我特不平衡，特意找我爸哭訴，我爸當時也是為我不平，拍拍胸口彷彿一家之主的口氣直言要找我媽談談！從那以後，我妹過生日就是我過生日，提前了一禮拜
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