1.
本命年，女，單身，異地工作。
這幾天回家休息，老爹問：這次回家待幾天呀。
回：三天。老爹又說：這次回家啥目的啥，
三天的話足夠你相親了。
我苦笑：饒了我吧，別再讓我去見妖魔鬼怪了。
老爹說：不經歷過妖魔鬼怪怎麼能取得真經。
好吧，老爹，我以前咋沒發現您老這麼幽默！
2.
約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子，我傻眼了:“這……”她嫣然一笑：“帶著孩子出來，老公不懷疑……”
3.
戀愛紀念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什麼偏偏選在這個時候說分手？！”
她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染淒涼的氛圍。”
4.
明天考試，討論是否要穿長裙，把答案寫在大腿上，一胖妹子說：“看吧，我腿最粗，能比你們多寫好幾個大題的答案！”
5.
早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他幹嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸、揉、捏……我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語……手語……
6.
期末考試，大夥都做了小抄。一屌絲到考場後挑位子。挑了一個很涼快的地。考完悲催的說，老師也覺得那個地方涼快。一場考試下來都沒動過。
7.
阿呆想了想說：“我掛屁科！”
8.
今天去面試技術工程師，我說我玩電腦厲害，面試官拿出一臺電腦問我:“毀壞這臺電腦你需要多久？”，我說“十秒”，面試官說：“你弄？還沒見過呢”，於是我拿起電腦就從公司28樓扔下去……最後面試官錄用我了，前兩個月沒工資。
9.
妻：看我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！ 我深吸一口煙：人變形了…… 有好心人嗎，幫我撣下後背的鞋印，我夠不著。
10.
一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了……
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